126件真人糗事,非常爆笑,没事看看偷着乐

   推荐指数      发表时间:2012年9月26日   出处:来源于网络
关键词:   真人糗事 非常 爆笑 没事 看看 偷着 乐

  1.早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”
  这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”
  2.周末,我到一个博物馆去参观,一时人有三急,便跑到男厕所里。到了那里,我砰地一声把小间锁上,解开裤子,就准备方便。
  突然,隔壁的小间里,传来了一个男人的问话:“喂,伙计,你好吗?”
  我通常是不在男厕所和其他男人搭话的,但是那天不知道怎的,就随口答道,“还好。”
  正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时,隔壁又发话了:“你待会儿想干些什么?”
  我觉得,这个老兄也友好过分了,哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢?也许他比较孤独吧?于是,我虽然不情愿,但还是回答他,“看完展览,就回家。”
  “你待会儿可以到我这里来一下吗?”
  这下,我完全明白我遇上什么人了:要么是个★★的★★★,要么是个神经病。我再也忍受不了了,于是狠狠地回敬了他一句:“无聊!请你别再烦我了。”
  隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病,就必须严厉对待。突然,隔壁又传来了话声:“对不起,哥们,我先挂了,待会儿再给你打过去。我这隔壁有个★★的人,总是在那答我的话……”
  3.昨天一MM手机丢了,急得没办法告诉我同学,我同学那是相当镇静,掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。
  同学:妈要给你寄五千块钱,你把你建行卡号告诉我!
  贼很快回:213************。
  同学:不对吧?我记得好像不是这个!
  贼: 哦,这是我新办的卡,你先把钱打到这张上吧!
  同学:好的,不过存款时好像还需要用你身份证号码确认,你把号码也发过来吧。
  过了一会儿,贼:3245235********。
  同学:咦?怎么只有15位?你身份证号不是十八位吗?你认真点儿好不好,要不妈就不给你寄钱了!
  贼很快回复:嘿嘿,刚才打错了,应该是23456546*******。
  同学:好的!乖儿,你就老老实实地坐在家里等警察叔叔来抓你吧!
  然后我同学把身份证号送到海淀公安局,结果今天下午就拿到了手机!
  4.有一次快过年时,去医院化验大便。。
  事先准备好,放在一只小药盒里。外面还套了一个漂亮的小塑料袋(本人有强烈的完美主义倾向)。。装在自己外套左边的口袋里。。
  坐公车去医院,下车之后发现自己的便便不见了。。。
  这才回想起。。快下车时一个贼眉鼠眼的人碰了我的左兜不止一次。。。当时没在意。。
  可怜的小偷。。。
  5.说一个自己亲身经历的吧,高考那阵儿,我报考军校,参加军检,有一个检查项目流程是这样的:大概10个男生进一个小黑屋,然里面的医生要我们把衣服都脱光光,然后让我们站成一排,再然后医生说,转三圈,于是我们就一起光着身子原地转三圈,此时,我旁边的一位老兄默默的把自己的小JJ握住,旁若无人把自己的JJ转了3圈@#¥%@#45.。。。然后医生和我们旁边其他检查的同学当场石化。。。。= =!
  6.有一个朋友,是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜,回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。
  回来的公车很挤,奇怪的是,他前面那个MM总是回过头来狠狠的瞪他,弄的他莫名其妙的。
  后来终于下车了,突然发现白裤子上绿了一大片,把黄瓜拿出来一看,黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了。。。。。。
  这个MM够狠吧?
  7.平常和女朋友睡觉在一起睡惯了,有一天,我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡,我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻,老爸把我一掌给掴下来了,接着我又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来,啪,啪两巴掌把我给打醒了说:“你个小王八羔子,要死啊!”而后,我彻夜未眠
  8.我一哥们,岁数不小了苦无对象,考虑再三,终于决定去婚姻介绍所登记,又觉不好意思,于是拉我一同前往.到了以后,找到一个接待员,接待员问我们有甚麽事,我哥们小声说我们俩要登记,接待员楞了一下就出去了,一会发现有人向我们探头探脑,出去才知道这里是管婚姻登记的.
  9.自从宿舍里装上电话,我们就变成了"君子"君子动口不动手,当然更懒得动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。我说李雷不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:"那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人,电话一通他就问:"请问你们这儿有陕西的吗? " 接电话的人说:"我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊......"马上,就听到楼道里大喊:"李雷,过来接电话,你老乡!"
  李雷愣了一下,跟我们屋老三说,我过去接个电话,这儿你帮我盯着,如果通了,就说我一会儿就回来。李雷过去了,老三拿起电话。没过几秒钟,里面就传出" 喂,喂"的声音,老三马上说:"他出去了,你等一下啊!"然后推开门就喊:"李雷,这个电话通了,赶快回来。"李雷在那边等了会儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪!"他郁闷地说:"怎么都没人接呢?"
  然后他拿起记号码的纸条,再次拨通那个号码:"你们这儿有陕西的吗......"
  10.高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相......
  以下是他坐公交时发生的一点事情:
  高二时候,这哥们座公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?”
  这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的......”
  那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。
  第三句话:“大哥,你孩子上几年纪了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:“高一”
  这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!”
  11.我记得我上高中时,见一要好的哥们在校门外买大饼吃,你们也知道嘛,高中时期用脑过度经常会饿,我就马上跑上去先是捶了他一下,然后就夺下他的大饼就啃了一口,还骂骂咧咧的说,真不够意气,买饼也不带我买一个,结果一口饼还没咽下去,抬眼一看才发现认错人了,这也就算了,我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了,整个过程一气呵成!!!
  记得当时跑回学校大门往回看时,那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼★★呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下!!!!
  12.每个礼拜都会到发厅去保养头发...
  昨天也不例外,善待自己..比爱别人更重要!..
  踏入发厅..优雅的音乐 轻柔的灯光..
  我躺在棉花般的椅子上 享受来自头皮传送来的快感..
  ..((叮咚)).....
  进来的一位客人...
  大约在60岁 穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫..
  大大的耳朵,灰白的头发
  脸色非常的红..看来是喝了点酒..
  坐在我的右边位子...我们相视一笑....
  设计师温柔亲切地问...
  设计师:大哥! 你要怎麽剪啊?
  那位大哥不讲话. 拿出皮夹 缓缓的递给设计师说..
  :我要剪跟他一样...
  设计师接过照片...
  我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的....
  设计师:你真的? 要剪跟他一样?
  大哥(肯定)点头:对!
  设计师:那头发要全部染黑喔。
  大哥:没问题啊!我明天要参加活动。
  大哥:我还要穿跟他一样的衣服呢!(说完自己不好意思大笑了几声)
  设计助理向设计师(贴耳)细语:大概是去参加COSPLAY(模仿秀)吧?
  设计师:嗯~有可能。
  设计师:眉毛也要修的跟照片一样吗?
  大哥:眉毛也要修?那好~~也顺便。
  接下来工程开始进行了。
  老伯开始睡起觉来。
  镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。
  设计师及助理的脸色变得越来越凝重。
  於是到了染发的阶段了。
  染成黑色以后,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。
  眉毛也快修好了。
  我看见助理在老伯后面双手合十膜拜。
  设计师边修边念著阿弥佗佛。
  音乐放起了大悲咒。
  ~南~无~观~世~音~菩~萨~
  我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。
  镜子前的老伯~~~不就是!
  南无救苦救难观世音菩萨嘛!(男版)
  设计师最后在老伯头上放了一朵红色小花。
  设计师/助理:好了!
  老伯缓缓地张开眼睛。
  老伯:吓!.......X!!这系啥小头(台语)!
  设计师拿起照片:跟这张照片一样啊?
  老伯:这样哪有像★★★!
  设计师: ★★★ ?你拿给我们的是这张照片耶?
  老伯拿出皮夹~却发现马★★的照片还在皮夹里
  到底老伯给的照片是?
  老伯抢回照片一看。
  照片~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!!
  老伯:阿弥脱拉库咧!!哇~~~拿错张啦!
  设计师/助理:我们以为你明天要去COSPLAY(模仿秀)。
  老伯:我明天要去参加孙子的毕业典礼啦!
  老伯:这下子我怎麽去啦。
  我:你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。=_=|||
  老伯(啜泣):连眉毛你们也剪了><
  我:柳叶眉。==比★★★帅多了。。。。
  最后以半价送出了这位大佛出发厅
  13.大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
  可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!!
  直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指 点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!”
  14.公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。
  “这么快就搞定?”
  同事一脸哭丧像回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”
  15.说一农民赶牛车进城被警察拦下,理由是没有车牌,农民找来一块破木板写一牌挂上,警察看后立刻晕倒,牌上写:牛B-74110
  16.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
  “我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
  小贩哑然,半天,回答--
  “你的毛我不要了。”
  11.新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
  离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
  18.当兵时洗澡的第一天
  大学踏上成功岭时,班长对我们都粉凶。
  记得第一天晚上我们洗澡时,那个澡堂完全没有隔间,
  只有三个大水池。因为是当兵的第一天,所以班长格外的严格,
  想要给我们一个下马威,所以叫我们听口令分解动作,
  他的第一个口令是:”把衣服脱掉!”
  第一次裸身面对他人的我们此时都好堪尬,所以有的用脸盆有的用手有的用毛巾,厉害的则用腿夹,
  想藉此能遮住”重要部位”。
  这时班长下了声”立正”的口令,於是一阵劈雳啪啦东西摔落声。
  班长开始对我们训话起来,大家也开始用余光偷瞄别人,
  可能有人的...长得比较奇怪,竟然有一位新兵偷笑起来,
  於是班长罚那位偷笑的新兵绕著水池跑20圈。
  班长继续对我们训话,跑步的继续在跑...
  可是有一位新兵是这个★★的好友,他觉得班长太过份了,
  想叫他不要理会班长,所以当他跑到他面前时,
  他就对跑步的好友说:不要甩他啦...!
  不料那位跑步的好友听到后勃然大怒,
  大声骂到:妈的!你来跑跑看,看你有没有办法叫”它不要甩”
  19.某天晚上,我下班回家,工作了一天,洗完澡光着身体,只穿了一件内裤坐在电脑前上网。我登陆了一个可以在线收看各种类型的短片网站,其中看到一部短片的时候,叫我连声佩服,叫绝~!
  -“ 短片中一个男子正常的坐在沙发上,然后双腿朝上,脚掌朝向天花板,屁股突起,他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头,像是上厕所的表情,卟~~放了一个很长的“屁”,结果在打火机的点燃下,从他屁股串出一条很长很凶猛的火焰,就像火龙喷火一样!”
  绝~!绝~!真他妈绝了~!我不由叫好!
  我看了好几遍,想了一想,怎么想怎么觉的是骗人的吧?是不是电脑特级效果啊?没有道理的事情啊!人体排放出来的难道真是沼气?就算是沼气,浓度有那么大吗?不行,抽一只烟,叫自己理性理性吧。
  嘴上的烟点着了,看着手里握着的打火机,感觉肚子有些不舒服,真巧了!正好有放屁的感觉,脑子一动,这不正是我求证真理的好时机吗!为了求证科学的真理,一定要有献身的精神,小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事,人固有一死嘛,况且这个验证又多大点事啊!大不了以后不上厕所了呗!
  然后我鼓起勇气,我没有像短片中的那个男主角一样的动作,我是侧身坐在沙发上几乎把身体要躺下了,翘起屁股,把打火机放到屁股边,~~卟~~~咦?~~~怎么没着啊?哎~真叫我失望,原来网上的东西大半都是虚假成分片人的啊!我真有点沾沾自喜,本人的科学理论是比较相当过硬的。YI!
  啊!~不好~我现在肚子相当不舒服,需要马上上厕所大便。感觉到肚子里有一股强大的屁需要释放。不!不!我不能错过这个机会,一次验证不等于我的理论是完全对的,需要多次。好!这次我要再试验一次。
  马上我就要憋不住这种强大的“势力”了,做好实验前的准备动作后,打开打火机1、2、3、释放!~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀!我哭了~~只见一个大火球从我的内裤里钻了出来,随后消失,然后我的内裤开始着起大火来,我用迅雷不及掩耳之势的速度把裤衩脱下来一顿狂踩,只见地上的裤衩已经烧了一个大洞,我的家里到处弥漫着一股“烤猪毛”的味道,~
  阿弥陀佛~~~`阿门~~~~~~~~幸好我安然无恙~!!
  ~~~~` 屎已经憋没了!
  20.我们寝室一兄弟养了一颗仙人球
  后来他把仙人球放在窗台上,那上方就是他自己晾袜子的专用地方,他说放在那里清洁空气
  一周后,仙人球烂了
  21.新生入学的第一堂课,进行自我介绍。那天,A君雄赳赳地走上讲台,理了理衣服、清了清嗓子:“My name is Hongtao Liu.”
  A君叫刘宏涛。台下有人窃窃私语:“切,我还叫方片六了!”
  22.我的手机是诺基亚的,短信接收时候的响铃功能不能调成振动。这点很要命,尤其是考试的时候。
  期末考试前夕,好多人都胸有成竹,我当然知道他们为什么不担心了,他们的手机不是松下GD92的,就是摩托罗拉T189的,短信都可以调成振动,接受信息神不知鬼不觉。不像我手里这只倒霉的诺基亚,“嘀嘀”一响,走廊里的监考老师都能给招过来。
  所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室,所有的手机一进考场,信息指数立刻归零!只有我的诺基亚,资讯指数仍然显示两格,我悄悄暗示周围几个着急的死党,稍安勿躁,一切有我,尽在掌握中!
  第一门是英语,我们已经安排了高手在其他考场,说好只要她一做完,就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候,口袋里“嘀嘀”一响,我立刻精神大振,救命的短信是来了,要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟,摆在课桌上。
  老师过来问我怎么回事,我指指闹钟:“老师,我手表前两天丢了。这招是从中国解放战争里学的,叫‘不打无准备之仗'。”
  老师转身的瞬间,20个选择抄完了。不到10分钟,手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事,等老师走近,我才拿起闹钟当面拆开,卸下电池,拧开后盖,看了看,很奇怪地说:“怎么回事啊,老响,可能坏了?”老师敲敲我的桌子,让我注意点。
  卷面上的选择题还剩下三分之一的空白,我估计再发一次就成了。这次手机响的时候,监考的老太太生气了,怒冲冲地奔着我扑过来。我没等她走过来,已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕:“这什么破闹钟!响起来还没完没了!”等老太太过来,我直接把闹钟送过去:“老师您把闹钟拿走吧,要不太打扰考场安静了。”老太太松了口气,接过闹钟小声说:“还有好多时间呢,好好答题吧。”
  此时我的卷面呈现一片大丰收的景象,我开始给周围的兄弟姐妹传小条。这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了!老师眼锋往这边一扫,我冷汗立马就下来了!此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。
  她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。我急中生智,转头问周围人:“你们也有人带闹钟了?”周围的哥们儿都很配合,一个个满脸无辜相:“没有啊。”我也纳闷:“那是什么声音啊?”老太太走过来一声断喝:“不许说话!”我趁机赶紧起身,说老师我交卷。
  没过几分钟,同志们陆续都出来了,在考场外彼此击掌庆祝,大有★★胜利成功的意思。这时有人问我,最后一个信息到底是谁发的?
  我掏出手机,阅读信息,绿莹莹的背景灯下,清清楚楚的8个小字——答案发错了!先别抄……
  23.今天去哥们家蹭饭。所谓蹭饭,其实我也做了一个菜,很简单的一个菜——辣子鸡丁。辣椒是去超市刚买的,又新鲜,又好闻,刚掰开,屋里就充满了开胃的味道,真香啊……想象着辣子鸡丁的样子,不禁食指大动……孰料,尿急!厕所先!由于本人是男生,也不是什么高手,所以,“扶”一下校正下落点还是必要的——只是忽略了一件事情,手刚刚掰过辣椒……
  燃烧吧,火鸟!!!
  24.学期的事吧,我们有一节课是两个班合起来上,在一个特别大的阶梯教室里,那天大概有一百来号人吧.上课的时候,最后一排坐着我哥们和他的一个朋友.
  他朋友:哎,哎
  哥们:干吗?
  他朋友:怎么办,我想放屁?
  哥们:那放呗.
  他朋友:那不行,万一出声让人家听见怎么办?
  哥们:那这样,我数三声的时候就拍桌子,我拍桌子的时候你就放,别人听不出来!
  他朋友:好,那你数吧
  哥们:1,2,3!(拍桌子)"啪"!
  我哥们一拍桌子吧,声音挺大,全班的人都转过头来看,就在这时候,他朋友"嘭!"地一声把屁放了~~
  全班安静2秒,然后教室的顶子差点给掀掉...
  25.买家:见面交易行吗?
  卖家:呵呵,抱歉,不行哦,我们只接受邮购。
  买家: 您说个地方,我去。
  卖家: 当面交易确实不方便呢。
  买家: 您可以蒙面,或我蒙面:)
  卖家: ……
  25.大学一厕所隔间,听隔壁一哥么用完厕所在冲水,忽闻其声曰:孩子,不是爸爸不要你啊~!!!
  26.不记得是什么时候了,好像是初中吧...
  又一次手上沾了脏东西,但是又没有纸巾,就打算跟旁边一位很腼腆的男生要一张,张口就说:
  “xxx借我张卫生巾用用”
  “....我不用那个”
  “你怎么可能不用呢,我刚才还见你用过了,小气死了”
  “....真的不用”
  -_-'''汗死,最后才发现人家果然不用那个....
  27.大学的时候,有天有个男生跟我聊天,说他昨天去做足底,差点气死,我就问怎么了,他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼,就说,疼就是身体这里有毛病吧,我这疼,你说是哪出问题了?很诚恳的问,人家做按摩的也很诚恳的回答说:子宫…
  28.高中的时候逃课,本来计划回宿舍,结果走到一半肚子疼,就去公共厕所,刚蹲下就发现身边的人居然是班主任,两个人就这么蹲着完成了一次教育课
  29.以前在宿舍里.无聊,给女生宿舍打骚扰电话,为了“娱乐“大家,电话设置免提,我宿舍哥们开始了,用浑厚的声音说:“我叫'★★正雄!'“本来以为对方会骂句“神经病“就挂电话的,谁知道电话里传来一个非常从容的女声:“我叫'一把剪刀'!“
  30.高三的时候,有一天的课堂上大家都在做卷子,整个教室安静得连一根针掉在地上都能听见。同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:“真香,好吃!”顿时,大家笑成了一锅粥,连老师都忍不住笑了。
  31. 坐火车,5081次,做过都知道,没有空调的,特别热
  这时路过一个养鸭场,看见鸭子都在池塘里很爽的游泳,一帅哥大发感慨:还是做鸭爽!
  举座皆惊,车厢内室温骤降,该帅哥离开座位换个车厢后,爆笑!!!
  32.一哥儿们携一老妪上街,路遇之,呼之曰:日你姥姥(口头禅),这二天哪去了?
  旁边老妪白我一眼,哥儿们指着老妪介绍说:“这是我姥姥。”
  33.大学时候一次重修,我去的早啊,按照我的惯例我还是最后一排,然后就和最后一排的一个女生聊天:“你也是来重修的吧,这些老师,真tmd的★★!!!”那个女生笑了笑,没说什么。然后上课了,那个女生站起来就要走了,我把她教主:“你胆子够大三。万一在门口被老师撞见了,你又要挂了。待会儿下了第一节课再走三。”她没有理我,我当时就佩服她的勇气。然后我就看到她走到讲台上说:“现在我们开始上课……”
  34.曾经有个同学叫范建强,他自我介绍的时候说:我叫范建强,我的名字表面没什么个性,大家不妨反过来念,就会记住我了!
  35.上学时在浴室洗澡,和舍友一起去的。他正在打香皂站在我前面,我这时也准备打香皂,弯下腰把腿擦擦。这时候脑子不知怎么想的,太邪恶了,想用手弹一下他的JJ,想开个玩笑嘛。用力的弹了之后直起身才发现不是我舍友,而是另外一个人,舍友正站在一边,我无语。。。。。。那个尴尬啊!!!!!
  36.过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家
  路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快
  由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看
  没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼
  碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手
  我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊?
  晕死!
  37.有一次在车站外面的商店外面买东西
  突然冲过来一个男的
  急急得喊
  同志 给我来包卫生巾
  我跟售货员都一愣
  后来一想也没什么
  也许帮他老婆买的呢`
  售货员马上递了一包日用卫生巾给他
  他很急得说不是这种的
  我不要这种的
  我要男士用的那种卫生巾
  我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过!
  最后才弄明白原来他想要面巾纸
  38.上午我到一家外商公司联络业务完毕,乘电梯下楼。
  在某一层电梯停住了,门打开,看见一个衣著性感的女郎,一手挽著名牌手袋,一手著电梯门,身体斜靠著,
  用挑逗的语气问我:够★★吗?
  我控制住汹涌的思潮冷静分析,人家公司就是不同,
  人家外商企业的女职员就是开放,怪不得有人说,
  我们比他们落后起码三十年,这句话是有道理的。
  我平静地说:★★是★★了点,但我喜欢!!
  我知道我说这句话的样子也一定很酷,
  作一个有骨气的受传统文化薰陶男子汉,
  要在新时代新潮流面前努力转变思想,
  不能甘於落后。
  突然间那女郎用手袋猛地向我砸来,一边还说:你这★★!.....
  直到晚上我才醒悟,原来她说的是:
  Going Down 吗? (下楼吗 ?)
  39.外语教授本来有一堂三点的课,但临时有事,于是在黑板上写了:I will meet the class at 5:00!(我会在五点来上课)当学生来到教室,看到黑板的留言,几个调皮的学生就把class的“c”擦掉,变成:I will meet the lass at 5:00!(我会在五点会见★★)当教授回来时,看到黑板上被修改的留言,想了一下,再把lass的“l”擦掉变成:I will meet the ass at 5:00!(我会在五点会见驴子)然后对着学生说:“驴子们!上课了!”
  40.你把裤子脱下来让我看!
  偶有一男同事,一日在路边小饭店喝酒吃饭。
  见边上有一3岁出头小女孩十分可爱,就上去逗她“小妹妹,陪你玩好吗”。
  那个小女孩看了他一眼说“不好,妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”。
  我那同事不死心,又说“我也是女的亚,你和我玩吧”……
  最后那小姑娘回答的话实属经典,她看了我那男同事一眼,说“我不信!你把裤子脱下来让我看!”
  41.我大学毕完毕后初到广东谋生,好不容易面试进一家公司,得知必须得先去医院体验合格后方可上班.那天一个人大清早没吃早饭来到医院体验,又是抽血啊,量高啊什么的,到后来要做个胸透视,其实这项体验以前也做过本来没什么大不了的,医生报了一下的我名字,我赶紧冲了进去,因为体验的人实在太多了,不过一分钟我坐下后,一个机器在我胸口扫描一下,正常来说应该是OK了,本来起身突然听到医生说"笑一个",咦~~我纳闷了,照个胸透视又不是照相还要笑一个,心想:可能广东医疗水平比较先进吧.就故作镇静,微微的笑了一个,然后望了一下医生,没想到医生瞪着我很凶的再次说:"笑一个".当时我心想:难道我笑的不够甜美,没法子只能再次露出甜美的微笑,同时心里也在报怨:这医生是不是有毛病做个胸透视要我笑几次,我又不是女的~~~他色也不可能色我啊!!!正当我在琢磨医生为何这样对我时旁边的有个人在催我:喂``你怎么老做着,我还要做检查啊,医生都叫了你两遍了,说:下一个,你这人怎么这样呢?听到这话我当时狂晕,原来他说的是下一个,不是'笑一个",他妈的,这医生普通话也太标准了,唉~~~~~
  42. 楼道的灯坏了,一日天漆黑了才想起来没吃晚饭,下楼到拐角的时候看不清楼梯下意识去摸墙壁,摸了一下突然觉得墙壁在动,以为是幻觉,再摸,好家伙,是热的。还是没反应过来,再伸手过去,一个男声幽幽飘过来:“姑娘,摸够了没有啊!”他根本没穿上衣,瀑布汗...
  43.大学时,学校团支部组织为希望工程捐款,捐款的人都是一两块钱,美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前,递了一百元给团支部★★,大家都惊了,那时候一个月也就是200元生活费呀,团支部★★马上拿着喇叭大声宣传,这时候那个男生说了一句话:“我不是来捐款,我是想和你换点零钱,好去打饭”。
  44.一日,我和同学去网吧打cs。
  在回来的路上我同学对刚才的失利念念不忘。我同学大声嚷嚷:“刚才那警察就猫在那拆包,你上去给他一刀不就完了……”还没说完,就听有人喊:“你们两个过来。”我们转头一看,一个警察正瞪着我们。
  汗~~~~~~~~~~
  45.大学机房,CS火爆进行中,经典的dust2。C与CT打得难解难分,突然C加入一员,骁勇无比,见人杀人,见佛杀佛,还很狡猾。偶们T长也被他阴了,气得T长大骂:是哪个孙子干的!!!“我干的……”一个恐怖的声音让机房瞬间安静下来,偶们的辅导员在讲台的电脑前阴冷地笑着,众寒!@@!… !@@!
  46.一天
  同寝室的几个弟兄说晚上去看录象
  问他去不去
  他一脸无奈地说:“不行啊,我已经计划好去学习了”
  后来禁不住我们的盛情相邀,决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录象,正面为学习,反面就去看录象
  结果……
  连续抛了17次都是正面
  最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上,说:
  “靠,没见过运气这么背的,去看录象!”
  47.学期间.某夜宿舍众人打牌,一兄弟喝高了回来想加入我们,没人理会他.于是他自己开始自言自语,还是没人理会.这哥们怒了,"你们再不和我说话我就跳楼了,说着就向窗口走去.我们这些人哄堂大笑,以为他在说疯话.半个小时过去了,总觉得少了点什么,发现那哥们真不见了,走到窗口才发现这哥们已经坠楼(二楼),由于窗下人烟稀少,他一直没被人发现,待我们冲下楼去,他还冲我们埋怨:"TMD,你们太不仗义了,眼看哥们滑下来也不管,让哥们在这喊了半天救命"
  48.我是一位大学教师,一次讲课文讲到了间谍007(香港翻译为占士邦),我脱口而出:"我们都知道英国有一位著名的间谍--杰士邦."全班男生当场笑翻.
  我同事讲课时,对全班学生讲到:"每逢周末,家长都会带着孩子去妓院(戏院)."全场哗然.
  另一位同事讲圣经挪亚方舟的故事时,说道:"上帝觉得人类罪孽深重,决定把人类都阉(淹)了."
  49.一次上历史课,我在课堂上睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?”同桌小声告诉我:“松赞干布。”可惜我没听清,张口就答:“宋朝干部。”后来我★★一个星期不准上历史课。
  50.我周末去逛街,回家的时候坐公车
  走到车门口手扶到门上刚把脚抬起来准备上车
  那时我前面有几个女人刚上车
  司机没看到我
  在那一刹那他关门了……
  我只来得及把脚放下,
  刚买的所有东西都被门夹住了
  然后车就开始动了..........
  我是放也不是不放也不是
  只好跟着车跑
  …………
  那可是闹市区啊
  众目睽睽之下
  我一边狂奔一边敲门
  那司机总算看到我还对我摆摆手,意思离站了并不能开门了
  我狂晕
  拼命指我被夹住的东西
  他才开了门
  那分钟我连回头的勇气都没有,
  因为整个过程中我另一只手都拿着个羊肉串在狂奔..........
  51.有一次,裤子口袋破了一个洞不知道,将手机放在里面.和同事走在一起的时候,突然感觉手机顺着腿一路滑到脚下,恰好这时手机响了,同事诧异地看着我从容地低头将手机从鞋子处取出,他迟疑了一下,问:"这个,你手机......怎么放的?"
  52.我儿子比较喜欢吃糖,我老婆不想让他吃,怕对他的牙齿不好.一天他对我老婆说:"妈妈,你要是给我糖吃我就告诉你爸爸和张阿姨[我家的保姆]趁你不在家的时候说了什么?" 老婆赶紧拿了两块糖递到他手里.儿子摇摇头说:"你就给我两块糖,你哄小孩子呢?" 老婆又给他2块.
  老婆:"可以说了吧?"
  儿子:"爸说.小张把我的衣服熨一下. 张阿姨说:好的"
  ......
  53.我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.
  前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢, 他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......
  54.大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人★★,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……”
  55.新到一个公司,和老总们一起吃饭,席间,老总们频频劝酒,作为新人的我不好意思多推辞,就硬着头皮喝……终于不胜酒力,有点头昏眼花,这时上来一盘生抽大虾,旁边的老总笑着示意我夹菜,于是我尽力保持优雅地(我是女士)拿起公匙,舀起虾放入左手拿着的一个烟灰缸,老总看着我,目光中流露出关切的神情……
  56.昨天下楼买东西,看不远处有个小子怀揣着一个黄白色的东西(疑似是只猫)还老往脸上蹭。
  我心想:这人还挺喜欢动物,大马路上就这么玩弄小动物。就想走近了看看。
  结果我走近了一看.......
  TMD那哥们在吃烤山芋...................
  57.今天刚刚下过雨,天气变得好清爽。
  全家出来到附近的公园散步。
  走到树林附近,忽然有一股淡淡的臭味。
  老爸说:“这是臭氧的味道。刚刚下过雨才有的。特别的好,一定要多吸一点儿。”
  于是,我们拼命的深呼吸,做陶醉状。
  突然,小妹发现路边有一滩大便。
  呕~~~~~~
  58.小时候我有一伙伴特牛,她妈妈一骂她,她就把衣服全脱光(那时候偶们还小)说她妈妈不爱她,她就不吃她妈妈的饭,不穿她妈妈买的衣服,脱光光以后说要离家出走~
  59.中学时一次靠历史,题也出的偏.问"袁世凯是怎么死的" 靠 他怎么死的管我屁事 我怎么知道,想了半天 答到"是被历史的车轮碾死的" 没想到老师不但没批评我还夸我有文学修养,我狂晕
  60.大学时某日活动课,在操场与几个身体弱不禁风的同学有气无力地把一个瘪的足球来回倒脚,突然我们最没力气的男生把球踢向我这里,径直往我腹部飞来。由于球瘪、力弱,我心想,不躲了,腹肌顶得住。没想到,在接近我的一瞬间,球突然下沉直撞要害,顿时脑袋一片空白,跪倒在操场。
  真得很疼- -!
  61.05年5月底,我下课后在清华校园里散步,正好看到清华附小放学。看到一群小朋友大概是三年级左右走出来,忽然想起了自己的童年。心中一片感慨,就走过去满脸微笑的问一个小女孩:你是附小的学生吗?几年级了?
  那个小女孩看了看我,说出一句话:你是谁?你想干什么?你是不是要★★我?然后飞快的跑掉了。
  只剩下我在那里,汗啊汗!
  62.有一次我上同学家过夜。
  晚上睡觉,我同学是属于爱读书那种,晚上说梦话全是英语。我听他念了两小时,忽然静下来。我感叹:“终于清静了!”他弟弟睡在旁边的一张床,开口说了一句:“Repeat again.”我同学随即又开始说英语梦话。
  汗~~~~~~~~~~
  63. 一朋友在外企做小秘,英国老板几乎不会说中文,总是觉得跟员工们很有距离感
  有天,他终于忍不住问她,上海人早一大清早见面是怎么问候的,于是我那朋友笑眯
  眯地道:“哦是这样的……”
  如此这般地教了他一句正宗上海话
  从第二天开始,就看见一个大腹便便的老外每天站在公司门口对手下的员工挨个问
  候:“哈哈哈哈小比样子早饭且故挖?”
  64.我是八一年出生的男生,在一个药房上班!
  常常有十七八岁的小男生小女生到药房买点小药!
  可能我长的很老的原因(本身不老),她们见到我,总问我:“叔叔,请问XX在哪里买?”我当时很汗....想想,年青小MM不懂事,不知道称呼..
  记的,有一次,有一位母亲带着一个八九岁的小男孩到药房买药,走时,小男孩对我说:“谢谢叔叔!”我微着地摸摸他的头
  接着他母亲把小男孩的头打了一下,对他骂道:“叫伯伯!”
  我狂汗......
  65.一日,我同学在外面玩准备打电话找我踢球,估计是把他自己家的电话记的太清楚了,电话打到了他家,便有了这样一个爆笑的对话:
  同学说:“你好,我找XX。”
  他父亲接的电话,说到:“你谁啊?”
  同学说:“我找XX”
  父亲:“你到底谁啊?”
  同学说:“日啊,我找XX。”
  父亲说:“你到底谁啊?”
  同学忍不住了,说:“我是你爸爸。”
  父亲也忍不住了,狂怒道:“我是你爷爷!”
  最后,同学无语的说道:“别说笑了,我是XX(同学的真实姓名),我找XX。”
  父亲冷静的答道:“我是XXX(父亲的真实姓名)。”
  同学脸色血清的说:“哦,爸!”
  66.朋友嗜酒。有一天和我等一众朋友在“鱼头王”火锅店喝酒吃饭。席间大醉,迷糊间又接一通电话叫他去另外一班朋友处扎堆。不好推却,踉踉跄跄的下了酒楼,截了辆的士,便去。……半小时不到,在座惊讶地发现他又推门进来,更惊愕的事情是他二话没说,直接就坐下来倒酒一个劲的赔罪:“不好意思,不好意思。刚才在“鱼头王”被一班朋友死拽着不让走,真TMD难缠,啊,所以迟到了……不好意思……来,敬各位一杯”一众人吓的目瞪口呆,把这厮掌掴醒来。原来这家伙喝大了,下楼便忘了去哪,依稀记得曾经有人——也就是我们——叫他到“鱼头王”喝酒,于是一上车便说“去鱼头王”。刚好撞上这司机也缺德,寻思这厮喝的如此伶仃,也不怕记得周围是什么光景,咱兜他一个大圈,刚好跳几个表把他安全送回来,岂不乐哉?于是他又回来了。
  67.在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
  68.有次在冰激凌店等厕所,厕所就一间,不分男女,里面有个人半天都不出来,我和一个男的都在门口等,过了会还是没动静,我又穿好高的高跟鞋,累,就回去坐着,反正我的位置可以看到厕所门,想等没人了再去。过了会正跟朋友聊天,刚才一起等着的那个男的过来叫我,问我要不要先去,我就说,你先吧,我不着急,那男的就小跑去厕所了。当时几个朋友都愣住了,问刚才那个是谁,我说一起上厕所认识的…………………………
  69.我们一老师姓余,长两颗大暴牙,于是乎我们叫她鲍鱼。平时回家也老说:“我们班鲍鱼啊鲍鱼怎么怎么样啊……”
  一日,一个同学的妈妈去学校找老师了解自己小孩的情况,一进办公室就分外热情的握着老师的手说:“鲍老师啊……”
  70.我的一个同事皮夹子掉了,打电话报警,来了几个便衣,掏出皮夹子准备show一下警徽,我同事一看到皮夹子就说:这个不是我的皮夹子……囧
  71.有次我把我同学的手机拿了过来 把我的名字改成了1861 然后给他发了条短信说 亲爱的用户由于网路的原因 您的号码将在24小时候后被冻结 请您带好身份证速至移动各营业网点办理号码激活手续 我们对于给您带来的不必要的麻烦深感抱歉 如果您需要其他服务可播打1861转人工台服务 我同学看到后非常紧张 马上打了个电话给他妈妈让她妈妈明天一大早马上带着他的身份证去移动大厅办手续 过了一会 我又发了条消息给他说 故障已经解决 他马上又送了口气 叫他妈妈别去了说已经解决好了 又过了一会我再发了条消息说 故障没有解除 让他明天还是要去 我同学看到后非常生气 吵着明天去一定让他妈妈要去投诉移动.... 后来我看实在闹大了就告诉他其实那些短信都是我发的 但是只见我同学一边冷笑 一边对我说 你要骗人 也长点脑子好不 没有看到这个消息都是移动的1861发过来的啊 拜托你以后要骗人 也要让人相信才行啊... 我当时就绝倒
  72.故事中的男主角是我老爸同事的舅舅的邻居……汗……因为他的遭遇实在太精彩,几乎就是个标准的相声段子~所以辗转流传,八面来风,一直传到我的耳朵里~
  话说这位大哥酷爱养狗,养过古今中外各类型的狗不下百余种,就是没养过藏獒。一日听说东北某深山老林有人卖正宗藏獒,这下坐不住了,亲赴东北,花2000多把个刚刚出生小不点的小东西亲手抱了回来。
  开始相安无事,没过两月,只觉得这藏獒呼呼疯长,远远超出了他的想象,且越加凶猛。吃的也越来越多,一天10只鸡都喂不饱——渐渐看出端倪来,这玩艺压根不是狗的品种,活脱脱是头熊!
  因为怕伤人,他在阳台上焊了个铁笼子,成人指头粗的焊条,那头熊两手一掰就弯了。周围邻居怕动物凶猛,全找地方搬了,老婆孩子也躲回娘家去了。他只好把熊送走——不是因为耽误别人有家不得回,而是每天好几斤的肉实在喂不起了!
  结果打听来打听去,因为熊还没成年,所以不能放归山林,否则算他虐待国家二级保护动物,要坐牢的;只能送动物园,但动物园说我们不缺熊,你送来也行,一个月交2000块钱当熊的口粮费用。没办法他还是交了,找个凌晨趁天没亮弄辆小货车偷偷送去了2000块钱他交了2个月,实在交不起了,只好偷偷停了。没想到第三个月,动物园的人开车把熊送回来了!这人吓得不轻,周围邻居好不容易刚搬回来,家里也刚消停两天,这祖宗实在不能再请回来呀,就跟动物园说,我们交钱,按月交,2000!动物园的人说,2000不行,得5000,你这熊太能吃了!
  73.反正闲着也是闲着,为未来的婚姻大事,去某注明婚恋网站注册个ID,一五一十的写着自己的哪点材料----男,27岁,本科毕业,事业单位,月入3800 附近,有住房一套(尚欠银行20万),车一辆(脚踏车),不抽烟不喝酒不打麻将无暴力倾向,会做菜,喜欢照相、、、再把自己认为最帅的照片贴上去----注册一个月---可叹,发出近百条爱情信息,回复只有2条、、、、
  昨天突发奇想,把资料来个大变身---男,27岁,高中肄业,家族企业继承人(有色金属矿山),好抽烟喝酒,业余生活喜欢打麻将,有大男子主义倾向。然后把与单位奔驰合影的臭美照发上去
  昨晚改的资料,今天下午上班打开俺的短信邮件一看。。。。偶的神啊,爆满!从21岁到38岁全有,从未婚到丧偶的全有,从高中到博士全有。数了下有159封短信、、、、、每封都是情意绵绵。附带自己如花似玉的美女照,俺的那个心啊、、、、
  74.这天我和几个朋友到酒吧喝酒,走的时候天黑黑的,有种说不出的恐怖,这时候突然天下起一场大雨,我赶快钻上我的车.
  本想路不远,囬家的路也没什么人,不会有交警捉的,于是虽然有点醉意,但我还是自己开车走.开动汽车不久,来到一条无人小路,车子莫名其妙地摇摆嘞几下,这时车窗外突然伸出一个老伯的头,"不会这么邪吧"我以为自己喝醉嘞眼花看错,但这时那老头竟出声来:"嘿,小兄弟借个火好吗?"...
  我顿时清醒过来,看看速表,已经是60时速嘞啊...我只好把我的打火机扔出去,拉上窗,猛的开尽油到90快点闪..
  但不久那老头又伸头出来,我吓得叫嘞起来,.
  这时...那老头说.....
  ............
  ............
  "嘿,小兄弟,你的车陷在泥洼裏嘞啊,一味加油是不行的,要我帮你推推吗"
  ............
  天,顿时晕返
  75.由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”
  汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非★★屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。
  当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”
  女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”
  晕!!!
  这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。
  76.在广告公司服务的第二年,接到一个卖卫生棉的客户。
  我是个男人,对卫生棉的认知可说是一知半解。为了避免在客户面前暴露自己是个“生手”,和客户约谈的前一天,赶紧猛K有关妇女卫生及有关卫生棉介绍的书籍……
  还好,一切都差强人意。我对什么:“船形护垫”、“侧边防漏”、“日安型”、“夜安型”、“长翅膀的”都还略知一二。
  我越讲越像是有那么一回事,客户对我也越来越信服……他们不太敢相信,一个男人对卫生棉的知识了解那么多!
  其实都是临时恶补、似懂非懂的瞎掰……
  “那么你对目前市面上卖的卫生棉,在产品设计上有什么看法?”
  客户的一位女性主管很诚恳地问我。
  “设计!?”
  完了!一定得掰一些名堂出来,要不然会穿帮……
  “背胶!!”我一副笃定地说。
  “背胶!?”可以看出客户们脸上写着无数了问号……
  “我觉得卫生棉这样的产品,已经进入‘同质化'的时代,必须要从背胶的设计做★★性的突破……”
  客户们的眼睛一个个睁得斗大,我已经骑虎难下!
  “我的意思是不要有背胶的设计!”
  “为什么?”
  “因为……”我脑袋使劲地急转弯。
  “因为……你们不觉得……背胶粘在皮肤上,撕下来很痛吗?”
  咦?怎么突然沉默?像是风雨前的宁静……
  接下来是一阵爆笑!
  后来,当我知道背胶是贴在内裤,而不是皮肤上时,差点没羞得找个地洞躲起来。
  77.几年前
  一次喝喜酒,旁边坐个刚认识的人,挺豪爽的,马上就和他喝热乎了起来。
  反正喝了很多,豪爽~``偶和他都道兄弟了,后来一起上洗手间都一直在侃。
  两人也早就晕了。洗手也就是往龙头上象征性的冲了一下,更别说烘干了
  拉拉扯扯的速度回到酒桌上接着喝,碰杯!那场面真的挺豪爽的.
  就在这碰杯时候我们两人杯子刚刚接触的一瞬间糗事来了
  我发现自己手上带出根~`鸟毛~``T_T
  而且刚刚好飞落到他杯子里面,说了他豪爽嘛~``他一下就咽了进去
  估计他是在嘴里发现了,我就那么见着他从嘴里把那根~`东西慢慢东西扯了出来 @_o#
  天啊!我在旁边冷汗都出~``[我立刻扭头看别的地方]
  后来他可能是一直在琢磨那根东西是谁的,我想他是知道的吧~`因为从那开始就一直没怎么和我说话了.更别说再喝了```-___-!
  好多年了,想起这件事我就想死,不过还好我想他应该不会说出去的.
  78.班里有个同学真的就叫杨伟,有一回他病了,一同学因早上去医院看他而迟到,遂站在门口被老师怒斥之!他委屈道:“我是去医院看杨伟才迟到的……” 班里炸了!
  79.一次内急! 下课火速度冲回宿舍找纸大便 无奈宿舍居然一张纸也找不到 于是忙冲去隔壁寝室 一群人在打牌 我一脚踢开寝室的门 憋红着脸说! 快快快 有屎没 我拉纸!!
  几人对视 默默的扔给我一卷纸……
  80.几日情绪不好,给老师发短信:追女孩遇到挫折了,指条明路吧.一会收到回信:那就追男孩.
  81.一次扁桃体炎几天没去学校, 终于好得差不多了到了班上,
  结果吹了风还是一通乱咳,一男生很关切的对我说:"你的前列腺炎还没好吗?"
  82.有一个宿舍住了一帮老流氓,又一次约来了一帮女生,凳子不够,就分坐在大家的床上,结果一个男生昨晚上刚刚画了地图,被女生们发现了,摔门而去。于是大家一起过来教育他――将他爆打。被打的那个人抵挡不住,于是就给操了(陕西话,巨怒的意思),冲着行凶者大喊:“你们晚上就不手*呀,我就不信你们床单都是干净的!!!!结果一个睡靠门下铺的就说:“我都是用手纸的!然后旁边立刻有人揭发:“用你妈的手纸,你看看你那枕巾,你以为我们不知道刚说到这里,旁边有个人就面色惨白,然后就冲出去呕了。大家还搞不清楚,只有一个人比较明白:“这小子每次吃完饭都舍不得用毛巾,都是用他的枕巾擦嘴的
  83.去好朋友家,聊天中,她爸回来,张嘴就叫"阿姨",尴尬中,她妈又出现,张嘴又叫"叔叔"
  ……然后无限怀疑自己的智商
  84.高三时,我们寝室两个男孩经常学习ML的声音。有一次,一个男孩躺在床上,另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的★★,跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了,问:你们在干什么?
  85.刚高三 很紧张 第一次模拟考试学校超重视 专门开了个高三年级会议 一群秃头的校领导慷慨激昂后 年级组长开始滔滔不绝了 安静而空旷的场地上 只有他公鸭似的声音在飘荡 “请大家考试之后 啊~ 不要将垃圾留在考场 尤其是 草稿纸啊 包装袋阿 还有卫生巾!”顿时 全场暴笑 他才意识到不对劲 只见他那如山顶洞人一般突出的额头上 渗出细细密密的汗珠 坐在一边的校长 也配合他 强忍住笑 没一会儿 起身走了```然后 他硬是拉动嘴边抽搐的肌肉 又讲了几句 ```呵呵 这次会议是有史以来 持续时间最短的会了 我们也乐得早点解放```
  86.有史以来最冷的手机软件bug
  索爱j210手机短信列表的最下面有个“全部删除”选项,选择它时它把自己(这个选项)删除掉了,于是只好手动一条条删短信……
  87.中国铁通公司的业务员到我们公司来发新业务宣传单,上面写着打到哪几个国家多少钱字样的优惠政策,最后一条把我们公司人笑歪了。最后一条写着秦国-0.18/6秒,应该是泰国。我们经理说你们铁通真厉害,还能打到古代去!
  88.大二时足球赛,被人踢中JJ
  肿了一周 , 朋友问: 没死啊 你 的 J?
  后得外号 ---不死鸟
  89.一大早一个电话
  很早就把我吵醒,接起,老爸劈头就问:昨晚的事是真的吗?
  想起昨晚0点给老爸发的短信:爸,刚胡x涛和温o保打电话过来了,说祝您生日快乐。
  当场就晕倒了。
  90.俺被人请去在红楼梦选秀活动中当评委,话说前天来一选手,报演宝玉,该选手面若重枣声若洪钟,身高咋着也够得上一米八十,才艺展示完毕,诸考官发话了:根据你的自身条件,描述描述你心目中得黛玉是个什么样子?
  该宝玉突然腼腆起来,嗫嗫嚅嚅半响,不说话,经过俺们几位评委再三催促,只见他鼓足勇气,弯腰对着麦克风:反正吧,现在我们单位给我差不多每年能有个三万多块钱吧……
  91.高中时,班上的人都很喜欢恶作剧.
  有往人板凳上倒水的,有往女生文具盒里放小虫的,有把同学的书藏老师讲台里的…
  阿Q和小P是同桌,就坐在我的前面;一日,阿Q呼呼大睡,小P则无聊透顶,突然…
  只见小P的眼睛里闪过一丝邪恶的气息,嘴角歪着一笑,小P用手推了推熟睡的阿Q,推了N久,阿Q终于醒了,小P轻声的对阿Q说:“快站起来,老师叫你回答问题呢.”
  睡眼朦胧的阿Q猛的站了起来,正在讲课的老师不解的看着阿Q,阿Q却歪着头用一种渴求的眼光看着小P,轻声的问小P:“答案是什么?”
  小P也轻声的告诉阿Q:“选B.”阿Q感激的对小P笑了笑,然后自信的回答:“我选B.”
  全班哄堂大笑,当然是小P笑的最夸张.老师愤怒的看着阿Q,然后生气的说:“你梦见我问你问题了吗?你的选择是正确的,选B就是立刻给我滚出去.”
  小P还在笑,当然也一起跟着出去了.
  第二天再见到阿Q和小P时,阿Q低头走进教室,脸红红的,而小P的眼角多了个拳头印…
  92.大学一湖北同学,说话声音很夸张。有一次在宿舍,电话响了,他抓起来听了几秒种后,夸张得发出类似周星驰的声音:“哈~~~哈~~~哈~~~,我听出你的声音了!”,数秒种后,他面无表情的回头对另一同学说:“XX,好像是你爸”。
  93.一个年轻的父亲要去便利店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:"请问保险套摆在哪儿?"店员在总人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,确认没事般地去拿;"反正呆会儿就可以澄清了。"他想,不了等他拿这几个奶嘴摆到柜台上要算账时,旁边的人群却轰地一声大笑起来~~~
  94.我也有一个关于鼻涕方面的..!
  我有鼻炎.. 就在高一军训的时候.!
  我们的教官喊我们站军姿..!
  上面就有很多学校的领导在检查..1
  我就非常不幸的站在了第一排..!
  结果.. 刚刚站了10多分钟..1 我就觉得鼻子痒痒.. !
  教官规定了的.! 不准有任何的动作.!
  于是..!
  我就眼睁睁的看着自己的鼻涕慢慢的流了下来.!
  台上的领导看到我..!
  一个劲儿的叹气...!
  95.前几天坐地铁,旁边几个下班的白领,站在我们两排坐着的人中间聊天,大家无聊就都放空看着他们,其中一男的个比较高,左手拿着包同时还抓着上边的把杆
  他对面一女同事聊着聊着,突然很大声地喊:
  呀!!!!!你的拉链没有拉~~~~
  ……
  ……
  所有人都看着这男的,他自己也看着自己的裤子前门,右手同时仔细检查ing……
  他的女同事又很小声地说:
  我说的是你包的拉链……你看是不是被人偷了…………
  …………
  ……
  96.最近a片看太多了,满脑子都是熟女、痴汉之类的名词。
  昨天在楼下碰到邻居带着双胞胎女儿出来玩,
  我笑嘻嘻的对邻居说,你这对★★★女儿好可爱呀……
  邻居:@#%^&())__$……·
  97.其实我们上学的时候还是有很多有意思的事情呢,有一天课间,班上有一GG到阳台上去放松,放松,见另一GG趴在阳台上就上去很响的拍了一下他的PP说:“在想谁啊!”随后就趴在其身上,当他看到这个GG转过身的时候,立刻从他身上弹开了,脸都白了,原来是我们的最最凶的英语老师哦!
  98.五一的时候偶跟BF去青岛旅游。登崂山时遇见一亚洲面孔男人说着英语让BF给他拍张照片(他是一个人来旅游的)。BF是日语翻译,英语实在不咋地,两人一阵穷比划,终于明白了对方的意思。拍完以后,那个男人觉得好容易让一个明白了他的意思决不能轻易放过,于是就一路上死皮赖脸地尾随着我们,拍了无数张照片。当然,他跟我BF也结结巴巴地比划了一路。终于到了山顶要分手的时候,那个男人说了几句感谢的话,偶就顺便问了他是哪儿人。他说:偶是日本人。
  99.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
  我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
  结果说出来是:“他已经…不在了”
  100.还是放鞭炮的事,我家住在一楼,有一年春节站在阳台打开窗子看别人放鞭炮,二楼那户人家正在点一个礼花,就是打到天上然后炸成一个大烟花的那种。
  点着之后那个礼花直接在地上就炸开了,火星都溅进我家窗户来,当时吓得我都懵了。
  二楼那家人也懵了,停了一下之后过去查看,然后说了一句我终生难忘的话
  “。。。TMD礼花放倒了”
  反应过来之后笑得我快昏过去了
  101.和朋友在公园逛,一时兴起买了棉花糖来吃(我们都是20+的人了)
  发现没有小时候的那种味道了,面前一小孩儿拿着比他脑袋还大的棉花糖经过,我拍着朋友的胳膊笑说:去,把他的抢过来!
  那小孩子正好听到,于是笑着望着我,手里举着棉花糖冲着我走过来,走我面前说:给你!
  此时,小孩子的妈妈回头搜寻其孩子,正好看到我们的状态......
  窘
  102.我天那 我要疯啦!!!!!!没这么倒霉的人 周五借同事电脑 他破电脑电池只能用45分钟 我的能用2小时 就接他了 今天一早上班把电脑从他手里拿过来就去见客户了 到了客户那 抽出电脑的一刹那 掉下来了一串东西 哇靠 3个连在一起的岗本套子 吗的死同事肯定周末玩女人 套子没用光就随手放我包里了 早知道不借他电脑了 套子掉出来之后我马上收回包里 可已经来不及了 客户都看到了 对方有一个女的 一个老总 一个技术总监 就看那技术总监想笑又笑不出来的样子 吗了个比的糗死我了 我要杀了那同事!!!!!我要把套子吹成气球挂他桌子上 我要疯啦 那可是大客户啊!!!!!!
  103.初中时候的化学老师特别搞笑,我们班上有个男生也特别好玩,有天晚上下课那男生下楼梯,刚好看到穿一身黑西服的化学老师上来,就飙出一句:我考,你是人还是鬼,化学老师一口随州腔:你说我是人还是鬼~
  104.圳工作是挺累的,大家基本上都睡眠不足
  一天早上上班,公车到了车工庙乘客也[落]得差不多了,公车上人下的人有了一半这样,很多座位其实都已经空了的,但是有个家伙西装革领的很斯文的仍旧站着.闭着眼睛一手拉着吊环,一手插在裤兜里,还挟这个公文包。看样子就是站着能睡着的高手。
  好了,车突然刹了一下,我看着那小子就那么直直的倒在了地上。。。。并且保持着一个手举着~`一个手在口袋插着的姿势躺在地上~``在那眯着眼“哎哟列,哎哟列~~`"的叫.
  我和前排一个先生怕是出了什么病吧立刻冲上去把他给扶了起来,好了,起来了发现他还是那个的姿势~~`并且大声叫了起来:"我靠!过站了!
  ~~```T_T
  105. 和同事去吃饭,服务员等我们点菜的时候抓了抓屁股,我同事关心地问,''小姐,是痔疮吧?''服务员答"请点菜单上有的菜.''
  106.偶头发很长,黑。昨天为了展示飘逸的秀发,没有扎起来准备出去happy,下楼走到一半,发现两边的头发都在肩膀前面,于是决定分一部分到后面去,为了避免弄乱发丝,于是头稍稍前倾,前面头发几乎把脸全盖住,小心的分后面的头发,刚好楼道的灯因为我的脚步停止灭了。。。紧要关头对面人家的门开了,我没看清人,只听到“嗷”的一声,奶奶的,这一大跳吓得我
  107.小学的时候考试,有组词成句的题目,词是:敌人,解放军,打的,喊爹叫娘
  考试完了以后,老师怒气冲冲的走进教室,念了某个同学的造句:
  “解放军喊爹打的敌人叫娘!”
  全班爆笑~
  108.我昨晚做了一个奇怪的梦
  老师叫我们做一道题
  可是我找不到纸和笔
  于是跟老师说了
  她就叫我回去找吧
  这时我就醒了
  起床
  打开灯
  拿出纸和笔
  做出了那道题
  关灯
  上床
  回到梦中
  把答案告诉老师
  这时突然发现这件事很诡异
  我就被吓醒了
  彻底醒了
  床上放着纸和笔
  纸上残留着计算的痕迹
  109.平日经常自称“老娘”,过年回到老家,跟我姥姥,我妈,我三姨一起打麻将,我妈出牌很慢,三姨问:该谁了,快出牌。我顺口就说:该老娘了。我妈听后,说:我在这坐着,什么时候轮你自称老娘了。我姥姥说:这孩子怎么说话呢,简直没把老娘放在眼里。我马上改口:哦错了,是该我老娘了,打牌打牌。。。。
  110.过了一个多星期猪一般的生活之后终于要上班了。早上起来,梳洗以毕。只觉的穿衣服的时候说不出的别扭,穿到裤子的时候终于穿不进了。当时那个汗刷刷的,时间一分一分的过去,裤子就是穿不上。最后把老爸、老妈叫起来,三个人终于帮我把裤子穿上了。下楼的时候小心翼翼既不敢把腿伸直,也不敢弯的太过,就怕把裤子撑破。
  到了楼下,不自觉的出了口长气。只听‘啪'‘哧啦'——裤腰带(不是我太胖,而是腰带质量太次,BS★★)断掉了、最肥的裤子也终于撑破了。
  飞跑回家,上午是不能上班去了,只好拜托老爸打电话去公司请半天假(病假);让老妈去商场买新的裤子。
  下午去报到的时候,在门口看到老板
  老板疑惑的看着我。“你不是病了,不多休息一下吗?”
  “不用,其实一点也不厉害。”
  “我觉的也是,生病都会瘦你反倒是胖了,不是浮肿吧?”
  “不是”汗,不详的预感。
  “啊你这个裤子没看你穿过啊,和上衣一点也合适啊。”
  “呵呵”假笑。
  “你该不会是长太多肉,穿不了衣服,临时去买衣服了吧?”
  “……”
  “……”冷场。
  “长了多少?”
  “17斤”无意识回答
  “市斤?”
  “公斤”
  “你还真会长,怎么搞的。”
  “今年是猪年”说完就想给自己一个耳光。
  整个下午,多不断有人用各种借口,来看一个礼拜长17KG的高手。
  唯一值得庆幸的就是我不是女人。
  附录:猪一般的生活(感觉自己太瘦的人可以参考)
  中午起床,吃午饭。一边看电视一边吃零食。下午5点晚饭。继续看电视吃零食。晚10点左右,第一次夜宵。看电视吃零食。凌晨3点,第二顿夜宵。吃完睡觉。早八点,吃早餐。吃完继续睡。吃午饭。
  另外要注意补充水分,我每天要喝5瓶可乐(2L)。
  111.一次从公司外出因不想带钱包,只带四块钱搭公交车钱,出去用了两块,回来在站台等车,等了很久公交车一直不来,来了辆的士,的哥问我去哪?我正闲着无聊就问去前面公司不远要多少钱?他开玩笑地说:随便,你给多少我就收多少。我说:我只有两块钱,要不要?他说:你敢给我就敢收。就这样我打开车门搭了由史以来最便宜的一趟的士。下车给钱时,的哥还不忘说一句:你还真敢给啊!我:狂汗~
  112. 同桌上化学课特爱睡觉.
  某日,上课没多久就又开始了,与往日不同的是还打起了呼噜.我用胳膊肘捣他一下.有点反映.过一会又开始了,我再捣一下.哥们抬起头很看我一眼,又睡了.
  MMD,好心没好报,管你.我想.
  终于,化学老师忍不住了,走过来.拿书推了一下他头,哥们没反应.再推,哥们头也不抬一声"有完没完..."老师怒了,拿书朝哥们头上就是一拍,这次哥们终于有了反应,忽的一下就站起来了,瞪着睡眼朦胧的眼睛就来了一句"丫的,不想混了,再打一下试试..."
  113.事情发生在去年冬天。
  我家门口不远就是一个公交车的始发站,刚好上班坐这个车很顺路!我一直都做这趟公交车上班。这个始发站在一个比较宽畅的巷道里(可并排进出两辆车) 由于是城乡结合部,环境不是很好,这个巷道的中段是个学校,学校门前的那段路况不是很好,相对别的地方是有些低洼,夏天的时候遇到下雨经常积水,但是一般不影响出行。
  这天有些不一样,大冬天的不知道哪里的水管爆裂了,这个低洼地带的水积的很深。导致公交车不进这个巷道了,所以我必须步行出这个巷道去做公交车,大家可以想象,公交车都不进来了,水势必是很深的,道路淹没了,只有两边的人行道的边缘上有淹没的稍微浅一点的地方。而且水里一过车 荡起的水浪就又把这些淹没了,所以要很抓紧时间趁没有车过的时候快速跑过,人行道边上有一排门面房。当我跑到半路的时候,一个无良的轿车司机车开过来了,我赶紧抓住门面房的门楣把脚吊起来,等“潮水”退却再跑才避免了把鞋子搞湿。当时的动作有些尴尬,但是不失为急中生智。
  跑过这段路马上就可以到没有水的地方了,那里是个小斜坡,大家应该记得我说过这个事情发生在冬天吧! 对了,那个小斜坡上结满了冰。
  大家应该可以猜到了,我摔了一个及其惨烈的跤,还差点摔回水里,半天没有起来,旁边商店的老板都关切的跑来问我有没有事,在此感谢这个好心人了!
  这就是这个冬天早上的事情,但是把这个作为糗事发表应该是不符合这个网站的标准的!
  事情没有完!
  到了公司我就给市政打电话,表达了我的愤怒。 白天就过去了!
  晚上下班我还坐这趟公交车回家,快到家的时候看到水退了,我还是蛮高兴的,看到早上摔跤的地方屁股还隐隐作痛。
  这个时候我的身后有两个高中生模样的女孩在那里聊天,其中一个说:“哦,我告诉你哦,今天早上就在这里一个老男人摔了一个四脚朝天,超搞笑,他跑过那边的时候像个猴子一样吊在人家门上,巨搞笑”!
  我.......................无语
  114.今晨,周一,内急,人多,心焦!
  入厕事毕,突见无纸!
  切,难得倒我,袜子擦的!-_-!
  115.我们的老师秃顶,姓雷,同学给他起了个外号:雷没毛
  有一天,我在教导处门口被主任找进去,让我用扬声器来通知他来开会
  于是我大吼~~~
  雷没毛老师,雷没毛老师,X年X班班主任雷没毛老师,请速来校长室开会!
  海扁ING
  116.我老公常常问我:你的初吻献给哪个男人呢啊?
  到现在我也不敢跟他说:给了青蛙!!
  我怕笑我傻!
  事情是这样的:我小时候喜欢看童话故事书,特别喜欢>的那本书!(看了那本书的人也知道其中的情节吧)记得那天下午放学回家,我在路上抓了一只小青蛙,顺便把青蛙塞进书包里,高高兴兴地跑回家去!
  吃了饭以后,我故意跑回自己的房间,把门牢牢地锁上!从书包里掏出那只小青蛙来!我用力抓住青蛙,好使它不要乱动!然后呆呆地看着那咕咕的眼睛,好生可爱的青蛙啊!我感叹着!我想:要是我吻一下它,它会怎么样了?会不会真的变个王子给我呢?
  我怀着好奇的心情,闭着眼,轻轻的用嘴亲了一下青蛙,在那一刻起,我真的好希望它能变个王子!亲过以后,我小心翼翼把它放进书包!
  可第2天我醒来时,兴奋地把开书本!哇塞.......青蛙死了!55555
  当时还不知道青蛙为什么会死?真的纳闷!
  哎......如果我现在告诉这一切给我老公听,他会相信吗?他会笑吗?
  谁能告诉我啊?
  117.一次和部门经理一同去见客户,穿梭于CBD商务区的写字楼间
  偶们两位都是公司mm公认的帅郭,难免有点惺惺相惜的感觉
  突然拐角处出现一个mm,擦肩而过的一瞬间,mm吐了
  我俩绷住精神往前走了10几步,部门经理忍不住问我:
  咱们有那么丑么......
  118.真人真事系列,某次上面领导来公司检查工作,这领导挺年轻,有很和气,站在大堂办公厅和我们说话询问我们的工作情况,一刚上任经理,刚到看到这情况,怒,对领导说(应该是吼):"你哪个部门的,上班时间在影响别人工作,来我办公室.",领导居然真的跟进去了,10分钟后出来时领导笑笑说:"下次我不敢了,不好意思啊".经理一脸惶恐加尴尬在后面苦笑".........后来的事情,据说老总知道后笑到大班椅都拍烂了........
  119.和一帮小孩下象棋,下着下着,飘来一阵臭味。嗅了嗅手指,一鼓恶臭,于是我说:“怎么这棋子有股屎味?”那些小孩相互对视,其中一个说:“哦!刚才我上完厕所搽屁屁时,厕纸被我搓了一个洞。”
  120.那时候偶念小学三年级,放寒假时去一个同学家玩,她爸爸是医生,所以她家住在医院。我们两个在医院里到处溜达,发现了一只野猫,就去追,那猫贼机灵,东跳西窜的,追得我们气喘吁吁的……突然在一个很破的大铁门前发现了它,偶正要抓它,它一下子窜到铁门里去了!
  偶那个急啊~~跟着也去钻,铁门很厚重,上了锁,但是中间有一道大缝,偶当时还是没发育的小女生,没胸也没屁股的,侧着身子就硬挤了进去,偶的同学也不甘示弱跟着进来了。
  进了铁门,就看见那猫蹲在墙角朝我们哀嚎,我得意了“嘿嘿,跑不掉了吧?”逼近它,它一激灵,转身向里面一间屋跑去,我们跟着它进了里屋。就看见一个伯伯躺在一张没有铺任何东西的铁床上。身上盖了一张白床单,眼睛闭着,好象睡着了。偶天真的问偶同学:“他在这里睡觉,冷不冷啊?”偶同学还没有反应过来,偶的眼睛就瞟到了周围墙边靠着一排东东怎么那么眼熟啊?大家肯定猜到了。是花圈!上面还有挽联:***同志永垂不朽,什么什么的。虽然偶当时没什么文化,但是花圈这东东偶还是认得滴~~
  偶和偶同学几乎是同时尖叫起来——死人!~~~~然后汗毛倒竖,那个寒啊~~~
  猫也不知道跑哪里去了,这时候哪还管它,两个小姑娘一边尖叫一边拔腿就跑,真是有鬼,钻进铁门时很顺利,钻出来时偶硬是卡住了~~!当时心跳得好快哦,生怕那伯伯会睁开眼睛从里屋走出来!偶同学使出吃奶的劲,总算把偶从铁门里拔出来了。两个人不要命的跑啊~~回她家钻进棉被里一个劲哆嗦:)
  当时真吓S偶了~~特别是卡在铁门里的时候!出来的时候才发现门上写着——太平间!
  121.大一的时候同宿舍有个哥们A,总在晚上熄灯前泡面吃.其他宿舍一哥们B很馋,有晚上就给A说“让我吃一口“,A考虑了一下,说只能吃一口啊.然后B就拿起筷子塞了满满一嘴.A大怒,一把抢过筷子,硬是从B的嘴里又给拽出来一大半.然后很心疼的边吃边说“妈的,吃我那么多面~“
  在场看到的人全部无语~~
  122.糗事有时候会很简单。
  我记得那时我做兼职的时候曾经对一位顾客说了一句话:
  “王先生,你贵姓啊?~~”
  ......
  123.我这个保证尴尬,尴尬到喘不上气~
  有次去我姐姐租的房子找她(她在考研),姐姐的室友说姐姐不在让我等等,然后就出去了,我心想说反正无聊就站在桌子旁背对着门看书,过了一会就有人从我背后抱住我并且拿他的档部顶着我PP,然后在我耳边呼气说:亲爱的,今晚咱们去吃火锅吧~~ 当★★情发生的太突然了。
  精彩的来了。。。。
  我忽然反应过来怎么这声音这么不熟悉阿,回头一看原来是一大哥抱着我,我转过头他也愣住了,然后我们两个对看~~最TM要命的是我姐姐的那个室友跟我姐姐一起进来了(那个室友可能去帮我找我姐姐了),那个大哥跟我迅速弹开,然后我们四个人愣在原地尴尬的对看,我人生中最尴尬的3秒钟!!我火速的拉住我姐姐的手边埋怨她边往外走:你怎么才回来阿~~其实当时想死的心都有了。
  整个事件发生的时间也可能就不到两分钟。
  事后我姐姐一直觉得我跟她室友的男朋友是不是搞★★★,汗~
  事后我姐姐的室友一直逼问他男朋友是不是跟我搞★★★,汗~
  我觉得当时那个大哥比我更想死~
  我不知道他们三个是怎么想的啦,反正这是我这辈子最尴尬的一次,死也忘不了了。
  124.陪我爸去参加他的小学同学聚会,我爸为了显示跟人家非常熟,就跟人家说,我不但知道你叫什么,还知道你爸妈叫什么。
  人家大惊,说我爸叫什么啊,我爸说,你爸叫屈xx
  人家说,对!!那我妈叫什么啊。我爸想了一下,说,你妈姓陈。
  人家逼问:叫什么叫什么啊。我爸沉思良久,未果,最终歇斯底里:就叫屈臣氏嘛!
  125.天一位朋友到我家, 让我帮她联系房东说房补的事儿 。 ( 我们在法国 , 她不会说法语)
  其实我的法语也不大灵光, 不想直接打电话, 就给他的房东发短信了 。
  过了会儿 , 手机响了, 是房东的号码, 我有些紧张 , 酝酿了一下 , 想了些也许会用到的单词 , 就一脸视死如归大无畏的按了接通键了。 “allo”“ bonjour”说了半天 , 对方不回应 , 我想也许是接晚了 , 人家撂了。
  一看手机 , 汗~ , 发现是条短信 ,我紧张得居然没听出是短信的声音 。 ~~```T_T 朋友笑翻了,我只想找个地缝钻进去
  126.记者:看过陈冠希的★★么?
  市民:一开始只看过一张。
  记者:后来呢?
  市民:后来听警方说看★★也是违法,让大家自首,我就去自首了。
  记者:警方对你如何处理的?
  市民:一个警察在电脑上调出400多张★★,逐一问我“你看的是这张么?”,“是这张么?
  ”
  记者:然后呢?
  市民:然后我才发现我被骗了,我一开始看的那张根本就不是真的。
  记者:最后警方怎么处理你的?
  市民:因为没有证据表明我看过,所以被释放了。
  记者:通过这个事件你有何体会?
  市民:感谢警方让我得到我想要的