谁教的他中文啊

   推荐指数      发表时间:2012年9月21日   出处:来源于网络
关键词:   笑话 经典

  1. 话说在小鬼子国家上学,有一天,一个印度人问我,用你们中国话骂人最经典的是什么..我就想起来国骂了..就告诉他是X.你.妈...他可能觉得自己很牛X了...一天上课,他刚进教室看见他们一个国家的人,张嘴就来了这么一句...于是经典的时刻来临了..对方很淡定的回了一句 你.妈.B......
  2.我一哥们上小学..第一次撒谎的事..
  有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..
  他妈妈:交钱了吗?
  哥们:今天没收。
  他妈妈:哦,钱呢?
  哥们:给。
  妈妈:怎么剩97啊?
  哥们:哦,我回来的时候丢了三块钱...
  妈妈:...
  手掌摸脸蛋的声音....
  3.睡圣是我高中时同桌的绰号,此人某次自习睡觉,一觉醒来已经是第二天早自习,当时是冬天,北方冬天七点钟还很黑,此人以为是晚自习下课,HLL跑回宿舍倒头就睡,直到中午才醒。
  我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。
  前几天他来我们医院,满头乌青,我大吃一惊:“谁吧你打成这样?”
  “别提了,和GF还有小姨子一块看片,看着看着我就睡着了,迷迷糊糊以为在宿舍,觉得穿衣服不爽就脱光了,GF和小姨子坐前面也没发觉,后来老丈人回来,以为我们在玩3P,一脚踹我脸上…”
  4.小弟美国求学中。
  所在的大学以绿色作为学校的主色调,所以学校的纪念品、吉祥物、T恤、笔记本什么的,无一例外都是鲜绿鲜绿的,包括帽子。。。
  虽然对于老外们来说这并没有什么忌讳,但是作为一个中国人,,,反正我是买了一堆绿色的纪念品,除了帽子。。。
  话说我有一个委内瑞拉的同学,小伙很帅,人也很好,就是有点臭美,每天都打扮得花枝朝展,尤其喜欢鲜艳的衣着。大概上周五...小伙新买了顶帽子。。。鲜绿鲜绿的。。。小伙很开心,在上课前不停地炫耀,还让哥帮他拍照传到facebook上。。。哥笑而不语。。。心想还是不要告诉他这个深刻的含义。。。
  今天上课的时候,小伙无精打采地趴在桌上,表情很是沮丧。于是过去询问。。。
  原来他在委国内的女朋友劈腿另觅新欢,昨天正式通知他被踹了。。。
  。。。
  看着小伙那顶鲜绿鲜绿的帽子...哥无语凝噎...这就是老祖宗的智慧啊!
  5.我妈今年52,但是心态特年轻, 打扮的跟30多的一样. 遂叫她"珍儿姐". 话说某一天, 我跟珍儿姐出去逛街, 她搀着我胳膊(本人男,180的个儿,当时刚剃秃瓢) 突然就感觉有一巨大的手掌从我左后脑拍过, 然后我HLL的就摔地上了. 那可是大街啊, 我刚想起来打就听见特耳熟的声音响起来了"你不是说你跟儿子逛街么! 内野男人是谁!!" 发话者乃是我爸也.. 然后我哀怨的站起来,拍拍身上的土说"爸, 我真是她儿子..." 周围的人全部石化...
  6.舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊!
  众人:你还用香水??啥牌子的??
  舍长:SIX GOD啊,我只用那个。
  众人:牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?.
  舍长:六神花露水,你们谁拿了?
  众人:.............
  7.有一阵我想研究屁是否能被存储,于是我就用一个罐头瓶子作为容器,每次放屁前都把瓶子对准后再放,放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了,就重复刚才的动作。
  就这样存储了两天以后,我想看看成果,于是启封,郑重其事的闻了一下……
  事实证明,屁确实可以被存储……
  8.一哥们 ,叫小苍南 ,最近发了好几十个贴 ,没一个通过 。
  我心情很好 。发个小苍南的 。
  初一时 ,我们那学校很乱 。
  有天 ,小苍南上楼梯 ,一个高年级的混混,急匆匆跑下来 ,一把拎起小苍南衣服 :“钱有没有,拿出来。”
  小苍南兜里没钱 ,他很平静 ,所以 ,他说了句俏皮话 :“搜得到给你 。”
  那混混学长一时没听明白 。
  楞了几秒 :“你说什么 ?”
  小苍南还扯皮 :“我说没有你肯定不信你肯定觉得我骗你不给你钱 ,所以我不能直接说没有 ,你可以搜我的身搜得到就都给你 ,不过我现在真没有钱你不信的话 ……”
  他还没说话 ,那混混“啪!”的扇他一巴掌!
  骂 :“没有就说没有 ,废话那么多!”
  这事被我们笑了一学期。
  9.友哭,问其故!
  曰其高三认识一学妹,速火热,常一起过夜却不下手!其原则为不能为她穿上嫁衣就不要解开她的钮扣!其高中毕业后辍学,勤俭异常,对其女却出手不凡!学妹欲辍学,其危胁曰:不上大学与尔决裂!学妹遂刻苦!考一本科院校!其遂愈加卖力赚钱!其间三年,未济家一分毫!全付之学妹!仍坚持不动学妹!
  学妹不久出车祸,医生判决:一尸两命!
  其嚎曰:我TM把老婆送上别人的门却三年织就一顶绿帽!
  10.我哥们大学里有个传奇的哥们,他已经毕业好几年了,但是他的故事还在吉X大学里流传......
  说那BH的哥们做毕业设计的时候,选的题目是:永动机的制造.......
  那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论,这时候老师不免耳语下(讨论下这哥们是不是有病)。
  这时候华丽的来了,这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去,还附加一句:“能不能认真听着点?”
  丢老师...
  11.公司禁烟,于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。
  昨天哥去WC抽烟,发现WC被人占了,哥无奈,撤~
  10分钟后,WC又被人占,哥忍,撤~~
  20分钟后,WC仍被人占,哥怒:嘿!里面有没有人啊?
  半分钟后,里面传来弱弱的声音:兄弟,有没有纸啊?
  汗,于是哥把手纸从门缝里递了过去
  五分钟后,里面仍没动静,
  哥怒了:喂,你到底出不出来啊?
  半分钟后,从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸,
  然后里面又传来弱弱的声音:兄弟,能不能帮我沾点水~~~~~~
  Kao,哥崩溃了,感情等太久,干啦!!!
  12.用爷爷的电话打给爸爸,老爸一接就说:哎,爸呀!?”
  我说:哎,爸呀!?”
  遂对我一顿骂…旁边的爷爷乐的不行
  了…
  13.我上初中的时候后排有个漂亮女生,我很爱慕,有天见她含尺子玩,含的尺子上面亮晶晶的,忽然心生邪念,就问她借过来偷偷含在嘴里,(那是初吻,虽然是间接的)我背对着她,自以为她看不到。没一会儿有人★★,我当时还沉醉着呢,一时没反应过来是谁叫,扭头的时候还在使劲地嘬尺子,她一脸幽怨的说:还给我................
  自此被她一直鄙视到毕业。
  14.话说当年还是小学生,由于个子矮,被老师安排在了第一排。
  一日数学课,正假装认真听讲的时候,忽感腹中不适,有放屁的冲动。。于是我很轻很小心的慢慢将它放了出来。。好臭。。真的好臭。
  前三排同学集体捂鼻加互相猜疑。这种事情当然不能承认!于是我也装成受害者假装无辜。但很不幸的是,坐在我旁边的那个男生怀疑到我了,顶着呕吐的危险在我旁边闻来闻去。。我就不停的推他。
  结果肯定被老师看到了。老师不明真相,以为我们在打闹,于是很严厉的说:“XX(我的名字),你来回答一下这个问题。”
  我极不情愿的站了起来,就在我站起来的同时,我用余光发现坐在我旁边的那个男生趴在我的座位上闻!丫趴在我的座位上闻!!
  于是我用极快的速度答出了黑板上那道数学题的答案(其实我小学时候数学成绩不错- -b)。然后用力的,极快的,华丽丽的一屁股坐了下去!
  那个男生刚要抬头,就又一次和我的座位发生了亲密接触,并伴随着“嘭”的一声闷响。
  老师又怒:“XXX(那男生的名字)!你以为你脑袋是护垫啊!!(虽然当时还小,不明白护垫的意思。但是老师当年的这句话我绝对没记错而且记得极为深刻!现在想,应该是老师的口误,他应该是想说坐垫的)
  全班大笑,我旁边的男生一脸委屈的坐起来,想申辩但又不知道怎么说,小脸涨的通红。。。
  老师转过头写板书的时候,这孩子转过头对坐在后面的同学一个劲的小声说:屁就是他放的!屁就是他放的!
  这次轮到哥脸红了。。。。
  15.我的悲剧同学。和他在一起的人会特别倒霉,据说他以前小学里只要和他一起坐的就会发生莫名其妙的流鼻血,放学路上被人抄霸,考试忘写名字★★抄考卷,买东西被找假钞…诸如此类的倒霉事。后来他的初中同学听后很害怕,尽量不和他接触,但是什么春游和他一组的人掉进湖里,他喜欢的女生中考突然生病结果考砸,每天和他一条路回家的一个男生出车祸等事情还是悲剧的发生了。但更悲剧的是,有一次模考全班数学不及格,其他班考的都还可以,老师很奇怪问全班为什么会都不及格,结果调查了一番后发现那天是那人生日…
  16.这两天季后赛,想起高中。高中时教室有电视,大家下课后看火箭季后赛很嗨皮。。。但是上课咋办捏。。。大家就把电视声音关了,屏幕调暗。电视正好在老师头顶,于是,老师惊奇地发现,所有人都在抬头听课……那个憋啊,不能喊
  17.我和哥两人小时候挺顽皮,整天到处惹祸,一次又犯错了,被老娘在客厅里罚跪…老娘也够狠的,临出门了丢了句:我回来时你们不跪着就死定了!然后就出去了。我们哥俩也挺倔,跪就跪,谁怕谁!就那样熬着,时间一长,问题来了,我皱眉看了看哥,说哥…我哥没等我说完,立马接话:尿急是吧?我恩了一声,他说:我也很急!!那怎么办?哥意味深长地看了我一眼,说:妈不是不让起来么……然后不久老娘归来,一开门哭笑不得,两小子还满脸傲气跪着,只是面前多了两滩液体,还呈扭动写意状,煞是飘逸!
  18.天很热,我经常喝水,一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班,看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种,同事说是美女经理给我的。我当时特感动,清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性,同事投来很敬仰的目光。中午,我吃完饭,拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说:这是我送你的小垃圾筒,上午着急忘把盖子给你了,这来给你送盖子… 我勒个去
  19.一日上课,数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。
  我中午吃坏肚子,扭了几下,放出一个巨臭的P。
  同学们纷纷★★,课堂杂乱无章,凭添老师的怒意。
  老师很生气“谁啊!放P不会出去放吗?臭死!”
  我红了脸。
  十分钟后,我胆怯地往外走。
  老师纳闷“去哪?”
  “放P……”
  20.我们学校外语系有个老教师,是个老爷爷,头发花白,目光炯炯,经常穿着老式中山装,很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热,每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。
  节目是直播的,大清早。国际广播电台在八宝山附近,很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。
  有一天,老教授起晚了。不能迟到,赶紧打车。
  “师傅,去八宝山。”
  在清早的迷雾中,师傅觉得身上凉凉的。
  老教授一路表情严肃,片语不发。师傅一路飞驰,但路途遥远,眼看着直播的时间快到了。
  老教授着急地一把抓住师傅肩膀:
  “快点,快点,天就要亮了!”
  21.周末,不愿吃食堂了,寝室决定去校外吃。
  老四打魔兽不去了,让我们帮他带份饭菜回来。
  我们5人围坐一桌,吃相凶猛,一个菜上 来,一顿哄抢,碟子就空了。
  小妹端上新菜,再把空盘撤下。
  由于饭馆人多,上菜较慢,我们又狼吞虎咽,桌子上竟一直只有一个碟 子。
  最后吃完了,我们打着饱嗝,拎着给老四点的菜,刚想走。
  旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼,说:
  “牛 逼,一帮人吃一个菜,还打包走了...”
  22.高中那会的事了,学校对面有家小饭店,起个店名叫 温+饱 ,起初天天从门前走来走去的,也没发现有什么不对的,后来和一同学一起经过该店,同学跟我讲这店名怎么怎么的,我恍然大悟… 后来不出一个月,该店被工商停业了,店牌被拆,并罚款1000元…
  --------本文摘自糗事百科