大爱这些笑话

   推荐指数      发表时间:2012年9月11日   出处:来源于网络
关键词:   大爱 这些 笑话

  1.有一天,阎王审到了一位农夫,他问农夫生前做过什麽善事.
  农夫答:「我种米给人们吃,请让我到极乐世界去吧
  阎王便给他一把金钥匙,意思就是这就是极乐世界的钥匙.
  接著是一位渔夫.渔夫说:「我捕鱼给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」
  阎王也给他一把金钥匙.
  最後是一名MB.阎王问他生前做过什麽善事,MB说:
  「我给许多男人快乐,就让我到极乐世界去吧!」
  阎王听了就给他一把银钥匙.
  BOY不解地问阎王为什麽这次是银钥匙?阎王说:
  「这是我房间钥匙,你先去等我吧!」
  2.一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
  医生说:“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的★★★倾向!!而且难以根治。”
  这个家伙说:“我的天啊呀!那好消息呢?”
  医生腼腆的说:“我发现你还蛮可爱的耶。。。”
  3.一个男人心情沉重地在酒吧喝酒....
  服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
  男人:我是★★★
  服务生:那又怎样?
  男人:我哥哥也是★★★
  服务生:.......
  男人:更糟的是,我弟弟也是
  服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
  男人:有!我妹!!!!
  4.逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱,却发现一对年轻夫妻在床上。
  于是,他命令丈夫下床,并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上,并长长地吻了她的脖子,然后走进了厕所。
  当逃犯在厕所的时候,丈夫对妻子说:“听着,这人一定是逃犯,只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久,好多年都没有见过女人,从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床,千万不要抵抗,不要抱怨,按他说的去做,不管他如何蹂躏你,都要满足他的要求。他一定非常危险,如果他发怒的话,可能会将我们都杀了。你一定要挺住,宝贝,我爱你。”
  妻子说:“他并没有亲吻我的脖子,而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是★★★,而且他觉得你很可爱,还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住,宝贝,我也爱你!
  5.个男人肚子疼去看医生。医生告诉他说,他得了便秘,需要在肛门注入栓剂。于是他就按着医生的指示,脱了裤子弯下腰,忍着痛让医生把药剂塞入后面。
  “你必须每六个小时用一次药,一个星期可以康复。”医生说。
  那天晚上,那个男人回家,但是他自己很困难把药剂塞入后面,所以他让他老婆过来帮忙。他老婆明白了用药的方法后,男人脱下裤子弯下腰。她老婆一只手放在他肩膀上,另一只手把药剂塞入他后面。
  “该死!”那男人大声骂起来。
  “怎么了?”老婆问,“我弄疼你了吗?”
  “没有”他回答到,“我刚刚想起来,早上医生是两个手都放在我肩膀上的。”
  6.有个未婚妈妈到医院检查...检查完之後医生说:恭喜你了!但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说:在医院中每天都会有很多的小孩出生,到生产时,他可以抱给其他人。有人生一个,就跟他讲是双胞胎,生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了!这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
  等到这个未婚妈妈要生产时,很不巧的,那天并没有人要来生产,只有一位神父来割盲肠。
  医生只好硬着头皮对神父说:神父啊!原来你这并不是肠炎,这个叫做阵痛,神赐给你一个孩子啊!于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
  十八年之後...神父已经垂垂老矣... 有一天神父躺在病床上,跟小孩说:孩子啊!我也没有几年好活了,有件事我一定>要告诉你!」
  孩子说:爸爸!您千万不要这麽说,你一定会活很久的..
  神父:不!如果我再不说的话, 以後可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈...
  孩子觉得奇怪:「你不是我的爸爸, 那谁会是我的爸爸呢?」
  这时神父躺在床上,看着窗外悠悠的说:是...隔壁教会的神父!! !
  7.澳洲航空有位员工姓Gay。
  根据该公司的规定,员工可以在班机有空位时,享受免费搭乘澳航的服务。
  有一次,这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08,因为飞机上人很少,大家就随意坐。Gay先生登机时,发现他的位置已经被一个男性旅客占了,他也就随便另外找个位置坐了下来。 u. f6 U3 P# s- n1 _
  意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障,不能起飞,澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下,原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。
  於是空中小姐拿著名单,准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置,对著坐在位置上的男人说:「请问您是Gay吗?」 1
  那个男人吓了一跳!脸红地睁大眼睛望著空中小姐,嚥了口水後回答:
  [呃...是的...我是Gay...」
  空中小姐说: 「抱歉我得通知您,您必须离开...」 !
  坐在後面不远的Mr.Gay知道发生了误会,赶紧站起来解释:「小姐,你弄错了,我才是Gay!那位先生没有必要离开。」
  突然,另外一个男人也站起来,生气地说:「嘿!我也是Gay!他们没有权力叫我们离开!」
  远处又两个人发难: 「没错,他们不可以这样做!我也是Gay!」
  「对!我也是!...」这时,吵杂声此起彼落,机舱陷入一片混乱...
  事後记者打电话到机场,澳洲航空对此事件拒绝评论。
  我想那位真的gay一定很感动........
  8.武汉大学一生物学的课堂中,教授正在讲解jing ye 里含有很高比例的葡萄糖。
  一帅气BOY举手发问:“如果我理解得没错,你的意思是说jing ye里的葡萄糖和砂糖里的一样多?”“對!”教授回答,并准备要补充一些数据。
  那个BOY又举手问:“那为什么它吃起来是酸的?”
  教授回答:“如果吃的是自己的,人都对自己的分泌物反映出酸的刺激”
  那个BOY又举手问:“可是,我吃的是别人的呀,那为什么还是不甜?”
  一阵死寂之后,全班爆笑,而那个可怜的BOY终于理解到自己无意间说了或暗示了什么,
  涨红了脸,拿起课本,一句话也没说,走出了教室。
  不过当他正走出门时,教授的回应才真是经典:“它吃起来不是甜的,那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖,不是在后面的喉咙深处。”
  9.有一天,四个已经退休的老人一起打麻将。
  打了几圈,中场休息时间,一个老人想去上厕所,其他的三个於是就开始聊起来了……
  一个老人讲到他的儿子俊明,就忍不住臭屁一下:「我们家的俊明啊……在作珠宝生意,前一阵子不知道发了什麼疯,竟然送个大钻戒给他朋友,真是受不了他啊…… 」
  另一个老人也不甘示弱的说:「我那个建国啊……在汽车公司里作经理,前一阵子也是的,不知道怎麼著,送了一部凯迪拉克给他朋友!你说败不败家嘛
  第三个老人也说话啦:「我那个不成才的儿子志雄啊!在搞房地产,现在经济不景气,前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友!真搞不懂他在想什麼……」
  三个老人臭屁了半天,第四个老人上完厕所回来了,他说:「你们在聊些什麼啊?」
  聊儿子啊……ㄟ,对了,你的儿子家明最近怎样啊?」其中一个老人问到。
  只见第四个老人深深地探了一口气……说著:「唉……我家那个★★家明啊……别提了,竟然是个★★★,ㄟ……,不过前一阵子,不知道走了什麼狗屎运,有朋友送他钻戒,又有人送凯迪拉克,还有个人送了栋房子给他!你们说奇不奇怪啊……」
  10.一个古老的山乡,发现了一个古老的村落。
  由于他们世世代代和外界隔绝,宛如桃源中人,外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡,去采访当地人。
  她采访的对象是一个50多岁的老者,知道他们世世代代与世隔绝的生活以后,女记者大为惊讶,继而是好奇,于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
  "请问,这么多年来,您最高兴的一件事情是什么?",好奇的女记者问。
  "有一年冬天,隔壁老三家的羊丢了。"老头说。 "羊丢了,有什么值得高兴的吗?"女记者更好奇了。 "羊丢了以后,我们几十个人打着火把上山去找,找了三天三夜,终于在后山的一个角落里面找到了",老者吸了口烟,眯缝着眼睛回味无穷的说。
  "找到后怎么了?"女记者好奇的问。
  "找到的时候天已经很晚了,我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽!
  女记者显然感到有点尴尬,她想避开这个话题。于是她打断老者的话,问有没有其它高兴的事情?"有一年冬天,前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。"老者说。
  "找到了吗?"女记者追问。
  "我们几十个人找了三天三夜,终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇,别提多爽了。"老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
  女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到,在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情?老者的脸色突变,手也开始颤抖,几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下,他的身体也似乎在颤抖。沉默良久,他说, ...... 一年冬天,我丢了 ......