幽默无处不在!经典幽默100例

   推荐指数      发表时间:2012年9月11日   出处:来源于网络
关键词:   幽默 无处不在 经典

  1、女人的'折旧率'煞是惊人,从'新'娘变成'老'婆,只消一个晚上的光景。
  2、避孕的效果:不成功,便成'人'。
  3、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
  4、金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
  5、今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑……锻炼,有时候就是这么简单。
  6、我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。
  7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
  8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
  9、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
  10、实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
  11、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
  12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……
  13、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。
  14、除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。
  15、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
  16、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
  17、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
  18、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在'扫墓'了。
  19、一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强*我,我也不给!”劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!”
  20、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……
  21、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
  22、情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。
  23、人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。
  24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫很生气,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。
  25、有人问我,你帅吗,我说我不帅,他一拳打过来,叫你说谎。
  26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”
  27、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。
  28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”
  29、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
  30、如果婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是'示范公墓'罢了。
  31、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
  32、工资是死的,要让工资对得起上班,就只好少上班了。
  33、某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!”五个学生站了起来。
  34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
  35、维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是--床下床上。
  36、独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节俭。
  37、你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了……
  38、你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!
  39、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
  40、女人无论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了,站的更高,尿得更远!
  41、师太,你就从了★★吧!很久很久以后……师太,你就饶了★★吧!
  42、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!
  43、某部队阅兵,★★昂首走过,“同志们好”“★★好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“★★更黑”。
  44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去世了,便又改口道:“她还在原来那座公墓里吧?”
  45、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
  46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!
  47、你长得很有创意,活着是你的勇气;丑并非你的本意,只是上帝发了一点脾气;你要勇敢的活下去,如果没有了你……谁来衬托驴的美丽!
  48、森林里三只小动物在聊天。小猪说:现在流行用昵称,以后你们就叫我小猪猪。小兔:好,那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴:我还有事,先走了。
  49、我梦想的人生:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋……
  50、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……
  51、有些人的爱情是A片,有些是★★片,有些是喜剧片,有些是文艺片;我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、★★片、A片、悬疑片、动作片,最后是KB(恐怖)片,更可气的是,还他妈插播广告……
  52、月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。
  53、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
  54、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫★★,尤其强那就成了★★★★,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。
  55、男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。
  56、我喜欢把人生交给命运:早上醒来我都会抛硬币,如果正面朝上,我就继续睡觉;如果背面朝上,我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的,我就起来收拾屋子。
  57、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂,残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
  58、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是★★,却也会嘲笑一个男孩是处男。
  59、许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?你温柔的低头,娇声回了一句:你今天,吃蒜了。
  60、什么叫残忍?是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!
  61、你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说:“够狠啊,兄弟,哪条道上的?”你咬咬牙说:楼上过道摔下的!
  62、女孩在乎的是下半生的幸福,男孩关注的是下半身的幸福……
  63、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
  64、店员:小姐,您这十张百元大钞都是假钞。靓女:啊!……我被★★了!
  65、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎,不合大家口味,希望大家多多包涵。
  66、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
  67、对男人来说,'干妹'就是--进可攻,退可守,'送礼''自用'两相宜。
  68、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!
  69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……
  70、相亲是'经销',恋爱叫'直销',而抛绣球招亲则为'围标'。
  71、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
  72、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。
  73、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。
  74、在马路上,开车无难事,只怕有'新人'!
  75、在公家机关服务的叫作'铁饭碗',在私人公司工作的称为'免洗餐具'。
  76、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
  77、在爱情中,有人'视死如归';在婚姻中,有人'视归如死'。
  78、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!
  79、★★打滚心得--路遥知马屁,日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
  80、吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”
  81、'敬人者人恒敬之',在世风日下的今天,唯有在酒席间,才能见到这项美德。
  82、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
  83、经血是子宫在为孤独哭泣,梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次,梦遗却不定期,这正说明:男儿有泪不轻弹……
  84、'别让你的权利睡着了',这句话通常用于洞房花烛夜时。
  85、老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
  86、有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友。听说有人相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被pol.ice叔叔埋到了地下……
  87、舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏……
  88、真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。
  89、我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了……穷人。
  90、哥们儿,说句心里话,咱们开车的时候真的千万别喝酒,嗝……,你想啊,如果撞上了电线杆子,这酒洒出来,嗝……多可惜啊!
  91、男人的脸是他的人生履历表,女人的脸是她的人生损益表。
  92、这个世界不公平就在于:上帝说:我要光!--于是有了白天。美女说:我要钻戒!--于是她有了钻戒。富豪说:我要女人!--于是他有了女人。我说:我要洗澡!--居然停水了!
  93、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
  94、只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是'龙的传人'。
  95、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的★★,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……
  96、今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……
  97、野猫:走哪儿睡哪儿。野狗:逮什么吃什么。野男人:见一个爱一个。
  98、下雨天别出门,雨水虽没毒,湿身事小,淋病事大啊。
  99、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心……
  100、红颜多薄命,黄脸多认命.