爆笑口误系列

   推荐指数      发表时间:2012年9月7日   出处:来源于网络
关键词:   爆笑 口误 系列

  1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻. (注.教授原题:<论理性与感性>)
  2.听同学说, 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:一包卫生巾。 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
  3.俺有个同学一直在复习考计算机★★,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
  4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
  5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:"这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……"
  6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
  7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
  8.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……
  9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周★★……"
  10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:"请问,你们这里有什么特殊服务吗?" 对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!" -__-!!!!
  11.在食堂排队,听见旁边一男生说:"师傅,来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
  12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:"去,把胡萝卜切成肉丁!"
  13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
  14.物理老师讲波:"这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?"
  15.老板,有没有手纸充饥卡?
  16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:"我是来吃饭的!"
  17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
  18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对"打狗棍法"非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。 一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:"踢狗腿!"大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:"狗踢腿!"
  19.我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成:"经理,你们这里需不需要打手?" 当时差点找个洞钻进去
  20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说-- "我的毛,都给你了,所以没有毛了。" 小贩哑然,半天,回答-- "你的毛我不要了。"
  21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
  22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:"吃了吗?"问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:"吃了,你呢?"我晕~~~~~~
  23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
  24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:"我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。"
  25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子: "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!!
  26.工会★★一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
  27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来"威震天"了,也想不起来他的团队叫"霸天虎",因为太激动了,结果就惊呼了一小下"真帅,是南霸天!" 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
  28.和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟!不是出来卖的!!! 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了
  29.好累啊,连吃屎的劲都用光了……
  30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。
  31.单位祝词,一位领导说:"祝大家身体愉快……"憋住,没词了。
  32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
  33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的,结果一激动说:"两千年前。。。" 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:"孔子的学生吧。"
  34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
  1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?
  2 有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”
  说成“等我有了钱就取你”
  汗
  3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!
  4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱
  全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”呵呵
  5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!
  6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
  我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
  7 初中时分角色朗读《白毛女》
  一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
  老师:又不是包木乃伊…
  8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。
  大妈问:菜花?
  偶继续指着菜花说:土豆
  大妈又问:到底是土豆还是菜花?
  偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?
  现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈
  9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
  更郁闷的是店主竟然听懂了......
  10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
  11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒。。。
  12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”
  13 举杯邀明月,低头思故乡。
  14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
  15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。
  16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!
  17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
  18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
  19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……
  全班同学开始四处张望,寻找李宇春。
  20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
  一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼
  牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
  后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
  21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……
  22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
  答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
  那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰★★焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!
  23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张
  ...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......
  全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
  24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!
  25 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”
  26 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”
  27 兵来土掩 水来将挡
  28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。
  我妈:第二页是什么
  工作人员:污水
  我妈:我家从来不喝污水。
  29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
  30 数学老师招牌动作
  举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!'多做练习!!'”
  31那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”
  32 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音
  我没怎么睡醒,往前一站就说:
  受苦受难的观世音菩萨啊……
  爸妈:···
  弟弟:···
  菩萨:······
  33 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,
  1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)
  34 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
  妈咪:“去买一斤花椒回来。”
  偶:“一斤??!买那么多干嘛?”
  妈咪:“废话,炒菜用!!!”
  偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”
  回答偶滴的老娘的白眼!汗……
  到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!
  得到回答还是一样:一斤花椒!!!
  一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!
  只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”
  爆汗!!!!
  35 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。
  我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,
  趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
  36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人!
  痛了那么久缓和一下吧!