冷爱 - 面对老公出轨后回归家庭,该怎么办?不想再受伤,你得先做这件事

上一篇(左方向键) 下一篇(右方向键) 回目录(回车键) 粗体(B键)  正常(N键) 随机浏览(S键)   浏览次数:35    发布时间:2020/11/2 19:30:02   出处:冷爱   

  关键词:怎样走出“被出轨”阴影?

  问:4 年前因老公出轨,自己非常糟糕,后来做了咨询。

  现在我每天一边看问答学习,一边总结经验,婚姻关系也比较稳定,相处也比较融洽。

  只是经常会感到迷茫,总是挣扎在“爱与不爱,值不值得”这些比较感性的方面。

  比如我感觉经过老公出轨这个事情,我已经不爱他了,做很多事情只是觉得“应该”而不是“想做”。

  虽然他已经表现得比之前好很多了,但我内心经常提不起精神,又感觉需要维持平衡。

  时常觉得人生就这样了吗,还会不会有其他风景,借此机会想在跟冷爱探讨一下,应该怎么调整?

  或者我应该把自己变得更好、更强大一些,问题会不会迎刃而解?

  以前的我很糟糕,长相 4 分,还 136 斤,很懒,从不思考,遇到问题不会拐弯,直女。

  经过冷爱团队的帮助后,现在 5.5 分,长期 116 斤左右,做双眼皮,纹眉毛眼线,每天护肤化妆,经常阅读。

  我觉得还需要在思想方面 ,也就是有趣的灵魂方面在努力提升一下自己。

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  “

  
互动反馈:

  小卫(以下简称“卫”):我觉得经过老公出轨的事情之后,虽然在一起生活,但对他没有感情,我不爱他,自己觉得特别迷茫,日子过得没劲,提不起精神,不知道怎么调整?总有一些爱不爱他、值不值得这方面的思想。

  冷:因为你老公曾经有过一个出轨事件,导致你现在有一个创伤,现在的生活和这段关系让你觉得没有意思,是这样吗?

  卫:嗯嗯。

  冷:这种没劲的感觉,让你想要对生活做出一些改变,对吗?

  卫:嗯嗯。

  冷:你现在跟你的老公离婚了吗?

  卫:现在在一起,关系挺稳定的。

  冷:你提问的目的是,想在不离婚的前提下,想要解决或改善一下因过去他的出轨给你造成的创伤吗?

  卫:嗯,是的。

  冷:你有没有跟他谈起过这个创伤?

  卫:从之前出轨事情结束以后,最近基本上都没提起过关于出轨这方面的问题,彼此都在刻意回避。

  冷:是因为他不愿意跟你提,还是你不愿意跟他提,还是你俩都不想提?

  卫:应该是我不愿意跟他提。

  冷:当时做这个约定的时候,是谁让你这么做的?

  卫:当时是根据我的一些总结,帮我咨询的老师说,整天唠叨这件事不好,因为我在事情开始的时候,连续说了一段时间,之后,就彼此做了一个这样的约定。

  冷:时间有多久了?四年了吗?

  卫:不到三年,这件事情是差不多四年之前的,然后中间就纠结了大概有一年左右。

  冷:回忆起他的出轨事件时,除了没劲,你还有其他什么感受吗?

  卫:心里面很不甘心,最近特别的强烈,之前也有过。

  冷:不甘心是指不开心、不爽,还是说不想就这样放过他?

  卫:应该是很不爽,也没不高兴,也没说放过他,心里面有时会有一些不好的想法。

  冷:你有这个想法,说明你已经面对了自己的内心。

  ”

  其实,在我们内心的成长上面,走得越来越深入的时候,我们会发现这个世界上没有所谓的邪恶跟正义。

  “邪恶正义”都是人自己去定义的,只有当我们在一个立场上,我们才会去区分这里面的邪恶跟正义。

  我们会发现,小时候我们看看动画片,看一些故事片里面总是要很黑白分明,把人贴上一个标签——这个是好人,那个是坏人。

  好像如果我们不能理解区分一个好人和坏人,就没有办法去面对这个世界。

  但当我们成为一个拥有健全人格、有独立的思辨能力的人,我们就会发现所谓的好人很复杂,所谓的坏人也很复杂。

  这个世界上可能没有那么纯粹的好与坏。

  比如小时候,我们看三国演义的故事,都觉得诸葛亮是个好人,他很厉害,足智多谋,什么问题都能解决。

  但是,当我们真正对这个人物感兴趣,了解到诸葛亮真正的故事,我们会发现他还有另一面。

  比如《三国志》里面诸葛亮简直就是一个成事不足,败事有余的人物,他当时把百姓的生活搞得一团糟。

  这个人其实本质上是一个好大喜功、伤害了很多人、可能牺牲了很多人的这样一个人。

  如果用是非功过去评价一个人,非得给对方贴一个好人或者坏人的标签,那可能对方是个坏人。

  通过诸葛亮这个例子,是想要说,有的时候我们要立体地看待一个事物,我们要立体地看待自己的念头。

  所以当你有这个所谓不好的念头,其实是你的内心对自己的一种自我保护,因为你觉得不爽、不高兴,甚至是没劲。

  这底下是有一种情绪,我们称之为【制造悲伤】,如果我们不去把这个悲伤释放出来,强行去对抗这个悲伤,那结果是什么呢?

  就是没劲,再严重一点叫“抑郁”,因为你把悲伤压住了,这件事本来你是该哭的,但是你非得笑着说,那你肯定就压抑了。

  我建议你可以用以下几种舒缓的方式:

  学会去抒发表达一下自己的情绪。

  可能你不适合对孩子说,你也不是都对别人说,但是我觉得你至少应该去写一写日记。

  可以用我们提倡的情绪日记的方式,要学会去把这些情绪去抒发出来。

  因为你现在心里是有悲伤的,而这种悲伤要处理,需要表达出来。

  你给自己一个空间去释放这个悲伤,然后你的身体才能够安静下来,如果你不给自己去释放这种情绪的空间,它就会被压住。

  “

  卫:这个情绪日记需要保密吗?

  冷:当然需要保密。

  卫:但是我这儿没地方。

  冷:那你就找一个没人的时候,写完,放厨房里烧掉,这样也可以。

  冷:这时,有的人会问要不要写在app上,我建议最好不要,写在微信朋友圈和写在实体上、写在本子上还是不一样的。

  ”

  为什么要求大家尽可能写在本子上呢?这里给大家做一个重要的科普。

  一方面,一个人对着电子屏幕去写东西的时候,因为人的视网膜是脑神经系统的一部分,这就是眼睛为什么叫“心灵的窗户”。

  人的眼睛在接受外界刺激时,是直接传导到TA的脑子里的。

  当一个人对着手机去记录一个东西的时候,TA的眼睛无时无刻不在跟电磁波在交互,这对一个人的整个思维模式是有影响。

  这就是为什么我强烈反对,很多人上课的时候不要拿手机去做笔记的原因。

  因为我们会发现当我们拿起手机的时候,我们就会失去了跟现场讲课人的连接。

  尽可能地用本子,因为在本子上写东西的时候,视网膜是不会受到蓝光的闪烁的,电子产品有一种东西,它会影响我们的整个模型系统。

  另外一方面,用本子记录,本身也是一种仪式感很强烈的一种方式。

  把它写下来的这个过程,也叫即兴创作。

  顺带讲一下,为什么要写日记?

  其实我们把一些故事写下来的过程中,我们的情绪就会得到很多的抒发。

  当然,比这个更高级的办法是慢慢去成长、做咨询、搞社群等等,一步一步来。

  就如,可以把我们这个见面会当作是一种社群,我们以后应该每个月都会举办。

  你每个月都可以过来,有什么心情不爽的,就跟同学们吐槽一下,跟我们讲一讲。

  你今天讲完这些感受,心里感觉怎么样?

  “

  卫:我昨天发完问题,今天就觉得心情好很多了。

  冷:这就是一种连接,你以后可以接着来,有一帮人经常定期见面,我觉得就挺好,这就是彼此之间一种很好的连接。

  ”

  我可以为你总结一下你的情况,如果是你不想改变生活的现状,那么你最重要的是善待自己的情绪。

  你深层次底下的不高兴、悲伤,这些东西都要有一个出口,让情绪有一个自然的流动,你至少可以健康无忧地过日子。

  如果你要试图对抗它,它有可能就会伤害你。

  “

  卫:但是,我可以跟他说出轨这方面的问题吗?我觉得可能需要一个沟通技巧或者其他方式。

  冷:我觉得是这样的,这不是靠一个技巧就能搞定,不是一句话、一招鲜、一个话术就可以的,不是你跟他说“诶,老公,12345,上山打老虎”,接下来,他就会开始乖乖听话。

  ”

  不是说,你念一句魔咒,他就会开始自动开始反思,“老婆,对不起,我错了,我不该出轨”、“对不起,我以后好好做人”,没有这样的咒语。

  当然,除非你能够像我这样,有非常好的情绪协调能力、有展开和平对话的能力,有展开进行艰难对话的能力,能有框架地去对话。

  但是,如果现在你还没有这些能力的话,先做自我情绪的疏导会更有价值。

  这就像一个过敏源,一个人本来已经过敏了,TA还没有搞清楚过敏源之前,就去随便治疗,可能会让自己更被动。

  所以,当一个人现在的能力可能只够照顾自己时,就先照顾好自己。

  若想了解更多我对于“出轨”提供的一个新认知、新的突破口,下期我继续和大家分享,明天见~

  

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