实用心理学 - 两个人在一起的时候,就总是有一种想改变对方的冲动

上一篇(左方向键) 下一篇(右方向键) 回目录(回车键) 粗体(B键)  正常(N键) 随机浏览(S键)   浏览次数:54    发布时间:2020/8/2 0:00:09   出处:实用心理学   

  文 | 实用菌

  01

  现在的人,在感情问题上,有一个趋势越来越明显:

  爱的次数越来越多了,但是每一次爱的时间越来越短了。

  究其原因,除了对爱越来越高的期待以外,还有一个重要的原因是,男女在相处的时候做了太多不该做的事情,犯了很多禁忌,导致感情的破裂。
那么,常见的禁忌有哪些呢?

  02

  禁忌一:改变对方

  很多人在和伴侣相处的时候,看到的并不是真实的对方,而是自己期望中的对方。在不自觉中,我们会有一种把伴侣理想化的倾向,总是希望对方能够按照我们的期望去行事,假如对方做不到,我们就会感到失望和不满。

  所以,两个人在一起的时候,就总是有一种想改变对方的冲动。

  我们经常会有这样的一种幻觉,只要对方再改变一点,我们的感情就会好一点。

  但事实是,越是期望对方改变,两个人的关系就会变得越糟。

  首先,改变自己真的是一件很难的事情。

  不管是性格也好,还是行为处事的方式也好,都是多年以来养成的习惯,它具有巨大的惯性,要想改变真的不是一件容易的事。

  其次,当一个人总是去做一些本不想做的事情时,会有强烈的挫败感和迷失感。

  好的关系是你存在,我也存在,两个人都可以舒舒服服地做自己。而改变对方背后传递信息却是:我存在,但不允许你存在。

  当一个人在亲密关系中总是找不到自己的存在感,或者自己的存在感总是被质疑时,就不会在这段关系中找到心灵上的寄托。

  时间久了,这段感情的存在根基就会被消磨殆尽,走向消亡也是不可避免的事情。

  所以,在感情中企图改变对方,真的是一件既不现实,也有点愚蠢的事情。

  03

  禁忌二:缺乏信任

  亲密关系能否保持长久的另一个评判依据是彼此之间是否信任。

  信任是一种无需检验的认同,就是不管你说什么,做什么,对方都会选择认同,选择站在你这一边,即使对方对事实一无所知。

  因此,信任在某种程度也是一种“偏见”,但是在这种偏见中我们才会真切的体会到爱。

  相反,假如彼此缺乏足够的信任,感情中的两个人就会充满的了猜忌和疑虑,而猜忌和疑虑又会让人充满了不安全感,为了消除这种不安全感,人们会不自觉的想去控制对方,于是感情的主题就会演变成控制和反控制。

  这时,两个人表面上是爱着,其实在体验上更多是挣扎着,已经很难感受到爱了。

  所以,有信任的爱,人们可以轻松的找到自我,而失去了信任的爱,人们体验到的只是无尽的迷失。

  05

  禁忌三:不会沟通

  相处的过程中难免会出现矛盾和冲突,能否处理好这些冲突,也是决定一段感情能否长久的关键因素。

  但在现实生活中,很多人面对冲突越来越不愿去沟通。原因是,他们之间经常用一种错误的方式来沟通。

  遇到问题的时候,人们会本能的急于表达自己,于是有的人会习惯用情绪化的语言刺激对方,让对方真正了解自己的感受。

  在这种情况下,很少人能安静下来,认真倾听对方的想法和感受。当两个人都在说,而没有人愿意听时,想好好说话也会变得很困难。

  错误的沟通方式只会带来消极的沟通结果,当沟通总是无效的时候,两个人就会对沟通产生一种习得性无助,总是感到悲观和无力。

  久而久之,就会变得沉默,不愿再去沟通。

  当两个人在一起的多数时间里都是沉默的时候,这段感情也就名存实亡了。

  沟通在本质上,是双方交流各自的想法和感受,然后达成共识。如果只看见自己的想法和感受,而看不见对方,这样的沟通是不可能成功的。

  所以,破解不沟通这个难题的关键就是学会倾听。

  遇到问题时,先不要急于否定和攻击对方,而是耐心地倾听一下对方的心声,当你能够看见一些自己忽略掉的东西时,对事情的想法和感受也会变得不同起来。

  这样,冲突才有可能化解。

  04

  禁忌四:只看对方的缺点

  有的人出发点很好,就是希望自己的爱人能够越来越好,越来越棒。但是用的却是一种不太好的方式,比如指责和抱怨。

  也许你指责的是事实,但如果你总是指责对方的话,那只能说明一点:你只能看到一部分事实,而忽略了另一部分。比如只看到对方的缺点,而看不到对方的优点。

  这个和一个人的思维模式有关,有的人看待周围的人和事是以问题为导向的。

  他们所做的一切,或者说追求的,就是一个没有问题的世界。所以,一旦出现了什么差错,就会感到不舒服,会尽可能地去消灭它。

  这样的思维模仿带到感情中,就会变得只关注对方的缺点和不足,而看不到对方好的、优秀的一面。于是,指责和抱怨就产生了。

  此外,指责还有很多额外的好处。当你去指责另一个人的不好时,也就是意味着自己是好的,这样在心理层面,你就会在这种关系中感到更有自我价值感。这也是很多人在与人相处时,总喜欢打击别人的一个原因。

  但是,只关注对方的缺点,总是指责别人对感情伤害是显而易见的。

  在《赞扬与责备》这本书中,作者就提到:

  指责传递的是一种让人感到羞耻的信息:“你有毛病,你有缺陷,你不够好。”这会伤害一个人基本的自恋和自尊,因而让人痛苦,并本能地排斥。

  一个人之所以选择走进一段感情中,最大的原因就是可以从中得到情感支持,获得一种满足感。但是如果得到都是否定和批评,就会感到压抑,甚至最终逃离。

  进一步说,当一个人面对自己的爱人只能展现自己好的、积极的一面,而不允许有不好的一面时,就是会在潜意识里认为,对方只爱那个好的自己,而不是全面的,真实的自己。

  这样的有条件爱会成为一个巨大的负担,如果大到一定程度,就会压垮这段感情。

  真正懂爱的人,不会被对方不好的一面冲昏了头脑,而是能够客观而全面地看待对方,既看见对方的缺点,也看见对方的优点。

  这样的爱,才更有包容性,因而更长久。

  

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