我们心里都有病 - 儿子9岁了,我却还没找到当妈的感觉。

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儿子9岁了,我却还没找到当妈的感觉。 - 后花园网文 - 精美网文

  读者提问:你好,我结婚快10年,有顾家的老公跟顽皮的小孩,双方父母健在,但没跟老人住一起。

  我感觉自己情感上发育不良,儿子9岁,从出生到现在,我都找不到当妈的感觉。

  从内心深处,我不关心小孩,关心最多的是吃零食,买玩具,偶尔看看作业(因为一激动就会揍孩子),孩子教学上,基本教不动,除了吃跟玩,不接受我跟他的其他交流。

  我自己也确实很没耐心,感觉耐性被耗光了,同一件事反复提醒,天天提醒,改不了,揍了也改不了,感觉跟孩子就是被迫关一间屋里的陌生人。

  娃生下来由外公外婆带,自己也住一起,但很少抱他照顾他,直到娃半岁才接受自己做母亲的事实,一直没有当母亲的喜悦或者兴奋。

  娃长到现在,我都没注意到他是怎么长大的,与他一起做的游戏参加的活动,我都是像木偶一般灵魂并不在当场。

  都说母爱是天性,我的天性好像没有母爱成份,尽管我尽量装得正常,但害怕对孩子的成长不利,爱不爱一回事,毕竟还是有监护责任,不希望孩子长偏。希望将军能指点迷津,谢谢。

  将军答:

  如你提问中描述,如果只局限在“母亲”这个角色里,在传统定义里,确实不像个“好妈妈”。

  本就没适应母亲这个角色,再加之角色要求和社会定义的压力,你可能会越来越找不到所谓的“天性”,也越来越无法投入到育儿这件事当中。

  能不能换个角度呢?你是母亲,但你也是你自己。

  跟孩子相处的时候,可不可以不要先考虑“作为一个妈妈”该怎么做,而是从人与人相处的角度,重新看待你和孩子的关系,调整相处的姿势。

  有时候越要求自己像个妈妈,就越是压抑你的真实自我,这种压抑自然也会造成情感和爱的封闭,母爱也好,天性也罢,便很难释放出来。

  举个例子,你提到跟孩子一起参加活动,一起做游戏,感觉自己像个木偶,可能是你想着“我是陪孩子来的”、“作为母亲我要陪伴他、看着他”。

  这种限制会让你自己很难投入到活动中,只是在“扮演”母亲。

  你可以换个角度去思考,你也是游戏的参与者,你也是活动的一份子,你和孩子在活动中的角色是平等的。

  哪怕你觉得活动和游戏很无聊,都可以真实地跟孩子交流,孩子如果觉得有意思,有意思在哪,你觉得无聊,无聊在哪。

  这样的对话跳脱于亲子关系之外,是有真实的人与人之间的情绪情感在流动的,反而更容易让孩子跟你拉近距离。

  如果孩子能感觉到一个真实的你,更愿意跟你亲近,可能那些“不听话”的状况就少了很多,你们的关系就能进入一个良性循环的状态,也不需要你发脾气了。

  当然,你也意识到自己在跟孩子的互动中的问题,没耐心,还会打孩子。

  这两件事如果你暂时做不到改善,那可以跟家人沟通一下,需要耐心的时候能不能由他们来帮帮你,支持一下,避免会引起你强烈情绪的场景。

  你提问中有一句话说“我尽量装的正常”,我想这也是问题所在。

  你的假装也是会被孩子感受到的,这反而会他触碰到一个真实的妈妈,一个真实的人。 试着解放自己“母亲”身份以外的天性,才有可能激活“母性”。

  隔离

  心理学家温尼科特提出过一个“60分妈妈”的概念,说的是母亲不必要求自己完美、伟大,成为一个100分的好妈妈。

  60分妈妈就是允许犯错、允许有育儿以外的空间和生活,也允许留些爱给自己。 所以,放下100分妈妈的高标准,给自己松松绑,自然真实状态下,忘掉你要做个妈妈,你才能成为妈妈。

  

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