我们心里都有病 - 面对“陈屿”式男友,该如何相处?

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面对“陈屿”式男友,该如何相处? - 后花园网文 - 精美网文

  读者提问:我今年27岁,在外地工作5年半,离异家庭,家境很一般,去年在老家贷款买了一个小房子,在工作地合租,经济压力很大(公积金因为政策原因不能提取)。

  因为大学不在工作地,加上性格原因,在这没什么朋友,生活非常单调,目前有个谈了快1年半的男友,他28岁,第一次谈,是本地人,性格非常木,没房也没存款。

  我们在一起的这1年半里,几乎没什么特别开心甜蜜的事情,也没什么热恋期,然后就进入了三天两头吵架循环。

  昨天我忙碌一个下午做晚饭,尝试了从来没做过的菜,他也不会说句夸赞的话,吃饭在打游戏,洗完碗又去房间打游戏。

  我一个人在客厅刷剧,他都不怎么和我说话,只沉浸在他的游戏里,到点就回他自己家。

  要说他对我不好吧,好像也有好的。

  就是去哪儿会接送,会帮我提东西上楼,出去吃饭他买单比较多,有时候我花钱太多和他说,他会补给我一些,但他一般不会主动给,也不会问我过得好不好累不累。

  我觉得在情感上他对我没有任何回应,生活的大小事没有恋人之间的甜蜜,我们之间要是有冲突,都是各执己见,谁也不让谁。

  他说我不会认可他,说自己不被认可就说不出来违心的话,难道喜欢一个人,只要不是原则底线的事,迁就一下不行么?

  将军,面对这样的男朋友我该怎么办?和他在一起看不到未来,加上经济的压力,我感觉自己的生活处处不容易,变得特别爱抱怨。

  将军答:

  看了你的提问,第一反应是你的男友很像《三十而已》里的陈屿,非要贴个标签的话,就是“老派直男”(没有说直男不好的意思)。

  陈屿类型的人做事比较务实,对应着你说的接送你、拎东西、买单多、贴补零花钱;

  但他们确实不擅长回应情感需求,所以不会主动关心你,也没营造什么浪漫的相处氛围;

  对于关系中出现的问题,他们过于讲求理性,所以总会跟你讲道理讲逻辑,就是不会迁就。

  当你说你们一个看剧一个打游戏,简直就是钟晓芹和陈屿的翻版,他们也是在家各做各的,衣服各洗各的,饭各吃各的,当然,这也是关系中出现问题的显现。

  你男朋友其实没做错什么,你对他的要求也没有错,两个都没错的人凑在一起,却并不一定是对的。

  他向往的是界限分明而务实的关系,你需要的是亲密无间的浪漫爱情,飞鸟和鱼在一起,你说让谁妥协是好?谁也没办法戒断自己赖以生存的环境啊。

  钟晓芹和陈屿是遇到了转折点,离婚之后,陈屿才知道该怎么去维系关系,但说现实点,咱也不能都用分手离婚当试金石。 我的建议是实在不行就放弃。

  什么是“实在不行”?就是你尝试去推动他改变,却依然没有奏效,那分开也不算可惜。 你觉得怎么样是浪漫是甜蜜,你可以教他,也可以主动去营造氛围;

  你觉得他不主动关心你,你告诉他在什么情况下应该说点什么样的话;

  你想跟他多互动,那就大方跟他讲“咱们不要总是各做各的,一起做点有意思的事”。

  只要他有一点改善,记得要夸他、肯定他,老派直男思路不绕弯,听到夸奖和肯定,他会觉得很开心,下次还愿意那么做。

  你提到现在自己爱抱怨,我能理解,抱怨没错,但没用,因为抱怨是在“挑错”,而不是“指明该怎么做”。

  他可能也不是不喜欢你不关心你,但困在自己的思维逻辑里,不知道该怎么做。

  如果你能遇到跟你一样追求浪漫甜蜜、又会主动关心你、迁就你的人,当然好啊,但谁也不是生来就为另一个人量身打造的,磨合很关键,但有磨合的意愿更重要。

  所以,试试看吧,他有这样的意愿就是好的开始,如果没有,那分开也不可惜,为一段关系尽力了,就没有遗憾,还能累积点经验值。

  如果真的发生了“实在不行”,也别怕,说不定告别了陈屿,转身就遇见钟晓阳。

  

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