冷爱 - 什么样的人才是真正的适合你?教你一个方法,让你选到最佳伴侣

上一篇(左方向键) 下一篇(右方向键) 回目录(回车键) 粗体(B键)  正常(N键) 随机浏览(S键)   浏览次数:37    发布时间:2020/5/30 19:17:44   出处:冷爱   

  关键词:我不知道自己究竟该选择什么人?

  问:您好,冷爱,关注你们也已经很久了,之前也做过咨询。现在面临的问题可能接近于结婚的问题。

  我,女,26岁,国外,毕业后收入大概能在60W,男友大一些,大概能在100W+ ,但是每月租房花费和生活费都非常高,并且存不下来多少钱。

  当我发现提到结婚的时候,恋爱的规则好像不适用了。

  我的前男友很成熟现实,他说我和他谈结婚,我却从来不考虑经济这些现实的问题,说我只知道谈情说爱。说我这种不考虑现实的幼稚心态不适合现在结婚。

  他还说自己存款不够买房和结婚(这可能是真的),他家境也一般,为了工作也经常焦虑,也希望我事业上帮他。

  我本来以为这种上进的男的可以满足我的需求,但是没想到父母说他的条件并不好。

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  父母劝我能和家庭条件好,当地人,有房的,经济没有任何压力的男的结婚。也有这样的男的追我,我也感觉到和这种人在一起丝毫不用操心任何现实和钱的问题,只是我比较嫌弃他身高和品味。

  而且感觉自己心里比较执拗,轻易得来的喜欢我并不珍惜,看不到他的好。

  但是我知道如果一个男的连吃饭都要依赖我,或者轮流付款,我肯定不喜欢他,觉得好像我养了一个小白脸一样。

  这些追我的,现在基本上各种活动他们掏钱,虽然不知道以后怎样。

  我也知道自己感情来得快,去得也快,所以并不执着一个人。

  我看到身边的同学也好像都是和以前的同学结婚,我不清楚他们家庭条件,但同学收入应该也是差不多的。

  感觉西方人择偶好像有的人也比较注重精神交流,不是很看重有房没房。我不知道自己究竟该选择什么人?能和我说说婚姻的本质吗?

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  冷爱回复:

  婚姻的本质是什么?很难用一句话表述。

  长年累月看我们专栏的读者,肯定会与时俱进地理解婚姻。

  并且我相信,只要常看我们专栏,跟我们连接的读者,大家都一定会明白:

  婚姻本质上是一种契约,是一种不断与时俱进,不断改变的契约。

  今天这个故事,我们要看到两个方面:

  第一,很多人对于不同的文化有一些误解。

  你说:“感觉西方人择偶,好像有的人也比较注重精神交流”。

  当然,有一部分确实是这样,但更多的这是一种误解。

  这有点像在重点高中里,同学们不会想,将来择偶时要找一个大学生。

  因为重点高中里,几乎所有人都能上大学。

  这是一个隐含性条件。

  很多欧美的国家,大部分人已经解决住房问题,在这样的情况下,住房才不会成为一个必须考虑的因素。

  不是因为住房不重要,而是因为人家已经有了。

  不信你看一下,像英国伦敦、法国巴黎或者美国纽约这样的超一线城市里,很多人谈恋爱很无所谓,但到结婚时也很现实,一定会考虑住房的问题。

  我认识很多欧美的当地人,他们只要是在超一线生活的,一定都会看重这些问题。

  但是换句话,你去到一个像法国南部的乡下或者是美国德克萨斯州的大农场边上,人人都有一栋大房子,人家就不太会考虑这一块。

  归根结底,你看到的是问题的表象,而不是问题的实质。

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  其次,东方人也挺注重精神交流。

  你看上海、北京当地的孩子,不再为住房发愁的这些人,也是很挑剔精神层面的东西。

  所以,这不是东西方文化差异,这是一个有跟没有的差异。

  只要是拥有物质的人,都会去追求精神层面的交流;只要是大家都有房子的地方,都不太会计较这些。

  第二,你发现了一个真相“提到结婚的时候,恋爱规则好像不适用了”。

  这是所有男生女生,从短期关系往长期关系转变的时候都要做的一门功课。

  当然,长期关系有的时候表现为结婚,有时候表现为同居或者是其他长期的伴侣关系。

  你困扰的,其实不是恋爱跟婚姻的区别,而是短期关系跟长期关系的区别。

  就像你说的,自己的感情来的快去的也快,不执着于一个人。

  说明你还是在用短期关系的模式看待长期关系,那当然得不到答案。

  在短期关系里,你可以就要找一个所谓身高、品味都不错的人。

  但是,当你真正进入长期关系,人品、双方发展的契合性,很多的事情你要开始考虑。

  长期关系,两个人要真正开始组队。

  所以,对方会希望你在事业上帮他,这是他组队的一个需求。

  而你的父母,会希望你找一个家庭条件好的当地人,这也是出于组队的考虑。

  你要明白,你现在有青春红利,所谓这些追你的人很多。

  可是这些追你的人,是真正愿意跟你组队的吗?

  这是你要鉴别清楚的。

  现在本质问题是,你从短期关系向长期关系转变,从恋爱走向结婚,你要找一个什么样的人组队?

  这是让你真正迷惑的地方。

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  我教给你一个办法:找出你不愿意妥协的一个点,不用过多参考文化方面的差异,或者是亲朋好友的意见,他们不能够代替你的感受。

  你一定有不能妥协的地方,组队的时候,什么是对你来说最重要的,什么是不能妥协的,寻找到这点就可以了。

  你可以有一个永远不妥协的点,但只能有一个。

  你现在是样样都不妥协,一定会在组队的时候遇到困难。

  如果你一方面挑剔自己的男友在经济方面不够好,另外一方面又挑剔当地人身高跟品味不行,这不就是又陷入了两难,陷入要找一个完美的人的困境吗?

  组队长期关系时,所有人都在回答同一个问题,我把这句话告诉你:

  组队就像买房一样,在有限条件约束下,选择最优解的那个,自始至终要看清楚这一点。

  也祝福你,尽快找到属于你的最优解。

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