冷爱 - 被操控的婚姻:“结婚3年,我想换掉这个脾气好,爱我的老公”

上一篇(左方向键) 下一篇(右方向键) 回目录(回车键) 粗体(B键)  正常(N键) 随机浏览(S键)   浏览次数:13    发布时间:2020/5/19 22:40:22   出处:冷爱   

  这个姑娘为什么这么痛苦?如果说刚刚谈论的是操控面,其实还有另外一面是关于爱的一面。

  关键词:结婚三年,我始终不愿意生孩子

  问:五年前我和老公通过父母介绍认识。一开始就没有感觉,由于我没有主见且恋爱经历为零,在母亲苦口婆心劝说下和他谈恋爱。

  他脾气好,爱我,工作稳定,也和我比较有共同语言,除了对他外貌不满意。

  因为他脸圆偏胖,我曾经要求他减肥,可是只有在我不断监督下才有一点点成效。一旦松懈下来,他又恢复了原状!

  在谈了两年恋爱后与他结婚。现在结婚三年,我始终不愿意生孩子,想到要和他生一个像他外表的孩子,会觉得没希望,觉得自己会不爱孩子。

  可是如果离婚也可能找不到喜欢的人,今年我都30了,并且离异的经历也会给我重新找对象带来困难,离婚是个很大的冒险。

  如果不离婚,我就得接受他的外貌。因为我已经不再幻想改造他的外貌了,即使他瘦了,脸还是胖。

  我现在就卡在这个地方,到底是继续和他在一起,和他生一个孩子?还是离婚重新寻找喜欢的人呢?不知道还有重来的机会吗?

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  冷爱回复:

  挑选你这个故事,是因为它非常典型,很多人遇到人生困境时,都会产生跟你类似的一种感觉,好像卡在了某个地方。

  我曾经跟你有过一模一样的体会,感觉自己的生活就停在了那里,没有办法往前一步。

  后来,在学校里学习智慧以及内容创作过程中一次又一次跟不同的故事相遇,让我有了一个深刻的领悟:所有这一类困境的本质,可以概括成四个字叫做「人生剧本」。

  大家可以想象,我们的生活其实就像一场正在进行现场直播的真人秀、话剧或戏剧,在一个又一个舞台上演出。

  在这一个又一个舞台上,我们作为演员,最大的约束就是,我们在这个时空当中,同一时间只能出现在一个地点,只能出现在一个舞台上。

  而这舞台上所呈现的剧情是被谁选择,确定的,就成了至关重要的问题。

  如果大家能看懂这一段描述,就可以理解今天这个故事的真正核心。

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  是因为她选择的这个舞台,所有的剧情都是由她妈妈决定的。

  她的老公是通过她爸妈介绍认识,一开始就没有感觉,然后在她母亲苦苦口婆心的劝说下开始恋情。

  「苦口婆心」这四个字,我看的心惊肉跳。

  这是一个她母亲写的剧本。

  她当然可以配合着演一段时间,但一旦成熟了,她不可能永远这么演下去。

  她也曾经试图在这个舞台上创造属于自己的剧情,比如她可能是个外貌协会,而这个男人脸圆偏胖,所以她要求这个男人配合她走一小段剧情,减肥一下下。

  但是,一旦松懈下来,这个男人又回到了原来的剧情上。

  原因很简单,如果这不是属于你的舞台,剧本也不是你写的,你怎么可能要求他们按照你的想法演?

  他们只可能在一小段时间里陪你演那么一下下,但很快又会反弹回去。

  本质上,你不是这个舞台的导演,你妈妈才是导演。

  现在,你的内心终于萌发了一个声音说:我是继续在这个舞台上一辈子,还是重新做一个选择?

  这是属于你自己的觉醒。

  包括你为什么不想要一个孩子?

  很简单,因为你不想要继续这个剧情了。

  你的直觉是对的,你觉得自己会不爱这个孩子,你知道这个孩子也只是这出戏里面被规定好的一个演员,他只是这个剧情的延续。

  你不希望再有一个人过这种被操控的人生了。

  现在,选择权在你的手上,你可以继续就这样过下去,也可以重新创建一个属于你自己的剧本,去寻找一个属于你自己的舞台。

  你有权改写你的剧本,走出你的剧情。

  我留给你,也留给所有读者一个思考题:你现在正在走出的剧情是别人写的,还是你自己创造的?

  如果用一句话作为一个标题来概括你的这个剧情,你会起一个什么样的标题呢?

  其他读者看到这个作业的时候,可以自己再往前探索。

  我们刚刚谈论的都是,走出自己剧情的过程中,可能会出现的对立面甚至是对抗面,我们如何走出操控。

  可是,这个世界永远是阴阳两面的。

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  我谈谈我自己的亲身经历。

  我的妈妈曾经三次试图写一个人生剧本给我:

  第一次,我高考结束,她试图让我填一个提前录取批次院校的志愿,她甚至为此已经找到了那个学校的人,热心的帮我联络,她付出了很多。

  可是,在我回到学校填志愿的时候,把提前录取批次去掉了。

  第二次,我大学毕业,妈妈希望我考进稳定单位。

  我去考了常州的稳定单位,过了笔试,但在面试过程中,我深刻的感觉到,这不是我想要过的人生。

  此处,跟所有体制内的同学讲一下,我自始至终都认为,为人民服务特别好,只是说,我自己可能不是特别适合体制内的生活。

  所以后来我去了公司上班。

  第三次,我妈妈希望我最好留在像江苏南京、苏州这些离老家近的地方上班。

  我选择了去北京当了北漂,后来来到广州,去了中国香港,也去过更远的远方。

  我又一次改写了我自己的人生剧本。

  这三次之后,我妈妈再也不改我的剧本,再也不写新的剧本给我,我也跟我的妈妈和解了。

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  我想有一段重要的话分享给我的每一位读者。

  很多时候,父母为我们选的剧本,看起来有很多干涉,甚至操控的部分,但其实,那个剧本已经是他们所认为的、所经历的世界中最好的智慧了。

  他们认为,我们这一生能够那样过就是最好的,所以他们把最精华、最好的一份人生剧本当作礼物赠送给了我们。

  我们作为孩子,我们要对这份剧本说:“是的,我接受,我允许”。

  这是我们唯一能做的,我们借此可以跟父母连接上,因为这是爱。

  可是,我们同时要意识到,这只是他们所看到的,知道的最好的剧本,这是重点所在。

  我们一方面要接下这个剧本,但同时要知道这只是一份礼物,这是一份馈赠,这是一份邀请。

  我们可以不演这个剧,可以不接这部戏,我们可以创造一个我们自己的剧本。

  每一个人都有自己的时代局限性,我的妈妈给了我她认为最好的剧本,可是我要跟我的妈妈说:

  “不,我不接这部戏,我要有一部我自己的戏,我要有一个我自己的人生剧本,但是我爱你,我也知道你已经把你最好的给了我,我对这一切说‘是的,我允许你给我一部戏,但我也允许自己有一部属于我自己的戏’。”

  通过刚刚这一段分享,大家一定就看懂了这一期故事的核心是:女主妈妈的苦口婆心是真的,因为女主那时候恋爱经历为零,没有主见,她的妈妈为她找了一个老实、脾气好、工作稳定的男人。

  这是她妈妈为她找的最好的人生剧本,她妈妈也把她人生最精华的给了她。

  只是,那个小女孩现在长大了,五年之后,她发现她有自己的主见,她发现她要对自己的身体诚实,她发现自己就是个外貌协会。

  她也只能对自己的身体说“是的,我允许”,同样也对她的母亲说,“是的,我也允许你曾经给过我一部人生的剧本,这是你给我的最好礼物,我知道你爱我,我也爱你”。

  以上,通过我的故事和今天这一期的人生故事,我们将会进入一个全新的创作阶段。

  虽然自2008年起,我们就帮助很多很多人创造了自己的人生剧本,在2017年我也反复讲过这一概念。

  但直到经过最近两年的创作,我们才逐渐地清晰了我们的核心目标就是,帮助更多的人改写、创造属于自己的人生剧本。

  最后,再一次邀请所有读者在评论区用一句话来回答这个问题:你的剧本是你自己写的还是别人给你的?

  如果用一句话的标题来形容你的人生剧本,那是什么呢?

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