冷爱 - 很多婚姻都败在忽视了这个首要问题,注定了会不幸收场,无法挽回

上一篇(左方向键) 下一篇(右方向键) 回目录(回车键) 粗体(B键)  正常(N键) 随机浏览(S键)   浏览次数:15    发布时间:2020/5/17 23:08:13   出处:冷爱   

  二、审视自己是否在选择性地呈现问题。五、单方面追求快乐是没有用的。七、用学习和成长面对原生家庭问题。

  当今人们的情感生活中,有一个非常深刻的主题——婚姻。

  每个人都希望能拥有幸福的婚姻,那怎样才能经营一段幸福的婚姻呢?

  我觉得做好两件事就够了:

  首先,避免不幸的因素。

  其次,搞清楚幸福的婚姻有哪些成功的要素,然后去学习、实践。

  不幸的婚姻大多有共同的因素,幸福的婚姻也大多有共同的要素.

  1一、框架:所有不幸婚姻的首要问题,整个婚姻框架就错了。

  我们先试想一下这样的场景:

  你走在马路上,忽然我把你拦下来,然后对你说“你是给我一百块呢,还是给我两百块?”

  这个时候你可能会情不自禁开始想:给他一百好还是两百好?但你忘了,其实你并不需要给我钱。

  这就是我们忽略了真正的问题——框架。

  我们在婚姻中,也常常犯这样的错误,纠结于细节而不是审视框架。

  比如我知道的一位女士,和喜欢的男生表白,后来两人结婚生子。

  但她觉得不幸福,为了证明自己不幸福,她举了很多例子:大学时她堕胎后回学校,老公不扶她蹲在书摊上看书;买房是她家拿钱,老公说好出三万却问人借了两万;老公认为结婚吃个饭就行,不需要婚礼,只能她自己请司仪;有孩子后吵架更多,是外婆照顾孩子;老公说她不好沟通,从不记得各种纪念日……

  她问“是我对婚姻要求过分,还是老公给的太少?”,这个问题乍一看,很多人会被带入沟里。

  大部分人往下看的时候就会开始想:这个女人其实要求的并不多,他老公真的不够体贴……

  请注意,当你这样想的时候,就已经被带到沟里去了。

  就像你思考该给我一百还是两百一样。

  我们只看到了这个老公没做什么,但我们没看到他做了什么。

  真正的情况是,有可能这位女士婚姻里的要求不过分,但她老公给她的也不少。

  所以,我们要时刻警惕自己对于一件事情的框架是不是一开始就错了。

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  如果我们进入了上面这位女士的框架,就会觉得这位女士非常可怜,她列出的每一个证据都在说明:老公给的太少,他实在太过分了。

  这个故事越看越让人气愤,这位女士在这段婚姻里实在太卑微了!

  但当我看到她提供的聊天记录时,我发现一个大反转:这个男人在聊天记录中表现出的理性,早就客观存在。

  这就值得我们反思:故事里关于两个人格局的部分是不是被我们漏掉了?

  比如说,是她发信息和人家表白,是她想要去追求对方。

  而这个男人在聊天记录里表现出的理性,跟女主在故事里描述的蛮不讲理,完全相反,只不过阐述故事的女士在选择性地呈现。

  三、保持思维弹性。

  在聊天记录中,男人说“我给你的不是你所想要的,我们对爱的理解不同”。

  这是一个重要的点,这个男人的思维方式相比女人计较“谁爱的更多”的思维方式,又往前走了一步,至少他承认爱有不同。

  女士从一开始就处于思维固化的框架:要么我是对的,要么他是对的。

  但是这个男人提供了更进一步的弹性框架:可能我们两个人都是对的,只是我们对爱的理解不同,我给的不是你想要的。

  两者对比,其实反映出了很多人婚姻中的问题:很多糟糕的婚姻里,夫妻双方看待问题都缺乏弹性。

  幸福的婚姻,夫妻双方都可以灵活地处理问题,灵活地看待问题。

  四、追求快乐,是所有幸福婚姻里都有的部分。

  在这对夫妻的聊天中,男人提出了一个很深刻的、关于悲伤跟快乐的命题:“如果真的感觉不到幸福,把后半生搭进去值得吗?人不应该悲伤地过完一生,每个人都有追求幸福的权利。”

  这句话说明男人是一个追求快乐的人。

  更重要的是,这句话隐含了一个意思:你要是觉得日子过不下去,我们可以结束,你可以自己过。

  他不想继续纠缠,也可能不敢去提这件事,提了可能会面临女士更猛烈的攻击,所以他才会这样表达,他只敢说他要追求快乐,也想追求快乐。

  追求快乐,其实是所有幸福婚姻里都有的部分。

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  故事里的女士不到1岁,父亲去世,母亲为了她和姐姐的学费忙碌,很少陪伴她,所以她觉得自己特别缺爱。

  也就是说,这位女士生命的底色是苦涩的。

  所以她的每一个描述都让人感到:这是一个非常可怜的人,过的苦哈哈,这种感觉会让其他人很压抑,想要逃跑、不敢在她的生命里停留。

  生活苦也就罢了,如果成为“祥林嫂”,就更糟糕了。

  就像这位女士,喜欢翻旧账,不断的翻出对方的每一个错误,从恋爱到结婚,到现在有了小孩。

  这么多年的点点滴滴,对方的那些不好全都被记在心里,每次两人有冲突,就拿出来“哗——”全都讲一遍。

  在这种责备中,她老公日子真的也不好过,这种痛苦的牢笼,谁都想逃离。

  六、重建整个婚姻系统。

  通往幸福婚姻的道路究竟在哪里?

  对很多人来说,是放下过去的框架,重建整个婚姻系统,重新看待夫妻双发之间发生的事情。

  像我们刚刚说的那位女士,他的丈夫当然有很多的错误,但是这不应当是他们人生的全部。

  这位女士没有意识到,她老公已经不想再跟她在对错上面纠缠。

  在两人的聊天中,她说自己的幸福指数一到十分,她打两三分,她老公却说自己打八分,为什么?因为她老公不想再为这件事情跟她纠缠,不在乎究竟是两分还是八分。

  在这件事情,她老公的态度说白了就是:“你想过就过,你要是这么苦,那你就离,你要是不想离,就好好把现在的生活过好,两个人都往八分过。”

  这位女士觉得自己从主动表白,到今天的这一路如此痛苦,她也可以选择放手,离开老公去追求自己的幸福。

  我经常说,人生最怕的就是上下两不靠,既不去重建现在幸福的婚姻,重新看待所有事情,又不往外走,选择新的人生。

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  婚姻问题基本都有一个重要的根源,就是原生家庭。

  这位女士一岁不到时父亲去世,母亲很少陪伴,很缺爱,这就是一切的起源。

  我不知道她是在寻找一个父亲,还是在寻找一种亲密关系来补上自己爱的窟窿。

  但是我们要知道,这是她生命的功课,是她人生的问题,不能“因为我缺爱,所以对方就要多爱我一点”,而是“因为我缺爱,所以我要多去学习,我要成长”。

  像这位女士,写了很多自己的付出,写了很多的人生遭遇,在她的潜意识里觉得这个世界欠她的,但是现在,她需要重新完成自己人生这份功课。

  如果她真的想感受到幸福,就应该想办法去学习,去成长,去感受。

  如果很缺爱,我们就应该去搞清楚什么是真正的爱,去学习爱的艺术,学习怎么爱。

  比如通过阅读、听相关课程等等去自我学习。

  不要像一个缺氧的人落水了,因为自己溺水、缺氧,所以不管抓到哪根稻草,就把所有的希望寄托在那根稻草身上。

  如果我们有落水的危险,最好的做法是趁没落水前先学会游泳。

  如果我们明知自己缺爱,就应该努力在关系中学习爱。

  所有在婚姻中遭遇折磨、遭遇痛苦的伙伴们,要知道,自己的学习成长是最重要的。

  从今天起,不要再责怪自己身边的这个人,而要一起经历更美好的人生。

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