卡娃微卡 - “妈,为什么结婚后婆婆总不喜欢我?”这个妈妈的回答点醒无数人

上一篇(左方向键) 下一篇(右方向键) 回目录(回车键) 粗体(B键)  正常(N键) 随机浏览(S键)   浏览次数:73    发布时间:2020/5/17 4:11:54   出处:卡娃微卡   

  文/卡娃·任筱筱

  亲爱的女儿:

  昨天半夜你打电话过来,还没开口就哭得厉害,说与婆婆发生了口角,对婚姻失望透了,想和建飞离婚。

  我着急得不行,细问之下,你才说清了缘由:

  昨天你加班回家晚了,本来就又累又饿,结果婆婆从你进门就开始抱怨你不顾家,家务一大堆都是她一人做完的:

  

虽然你白天有工作, 但不要以为赚钱有什么了不起,不能理所当然地不做家务,照顾不好家还不如 辞职算了。

  你解释是因为这几天工作太忙了,抽时间会做的,让她年纪大了别操心了,更何况建飞在家闲着的时候,也可以动动手。

  结果,婆婆却怒了:

  

你现在嫁到我们家里来,你得感激我把儿子教育得这么好,感恩我儿子成为你后半辈子的生活支柱,还让我们母子俩给你做家务,简直是得了便宜还卖乖!

  听了这话,你终于没忍住和她吵了起来。

  而建飞在一旁一句话不说,甚至最后留了一句:“你们慢慢吵,我去楼下抽根烟”,就溜出了家门。

  你在电话里哭诉到,感觉婆婆从心底里不喜欢你,也没把你当一家人,而建飞遇到问题要么站在他妈那边,要么只会逃避,你不知道自己到底做错了什么。

  听完整件事的脉络,我心惊不已,想必你们平常生活中的磕磕绊绊不少,但你一直报喜不报忧,都没说出口。

  妈妈想了又想,一晚上翻来覆去没能睡着,决定趁此机会和你好好聊一聊。

  把婆婆当成妈,你就输了

  前几天,妈妈看了何炅主持的一档综艺节目,有一个女孩打电话来倾诉:

  

和婆婆因为育儿理念不合冲突不断,每当我提出更为科学的建议时,婆婆总是十分固执地说:你懂什么啊,你看看我儿子现在不是长得好好的。 这样针锋相对的婆媳关系,好煎熬。

  后来,何炅说了一段话触动到了我。

  他说:“婆婆不喜欢儿媳这件事,不能说是婆婆不对。因为婆婆本身就没有义务去喜欢儿媳,婆婆喜欢儿媳,应该是儿媳的本事,而不是婆婆该有的义务。”

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  这番话乍一听有些不近人情,但仔细想想,却不无道理。

  婆婆没有喜欢儿媳的义务,同样,儿媳也有不喜欢婆婆的权利。

  因为本质上,婆媳关系是婚姻的副产品,没有血缘关系和二十年感情基础的两个人突然要把彼此当成至亲,也不合情理。甚至从某种程度上来说,婆媳关系其实是对立的。

  所以,今天妈妈想对你说:千万不要把婆婆当成妈。

  你可能觉得妈妈这句话有些刻薄,但其实,把婆婆当成妈,本身就是最大的谎言。

  还记得家楼下的周丽阿姨吗?

  曾经她和婆婆的关系情同母女,那时她说,能遇到把她当作亲身女儿一样的婆婆真是天大的福气。

  后来,她的丈夫和女同事出轨,周丽以为一向明事理且疼爱她的婆婆能主持公道,结果却遭到了婆婆的百般责难:

  

我儿子犯了一个错你忍忍就过了,难道真的要闹得人尽皆知,毁了我儿子吗,他以后还怎么在单位工作?真是养不熟的白眼狼。

  你周阿姨对我说,那一刻她心里的那份信任一下就崩塌了。

  但念及旧情,最后她还是选择低调地结束了这段婚姻。

  然而,离婚后,周丽的婆婆开始到处说她的不是,将这段婚姻的过错全部推到她身上,仿佛以前的温情都是假的。

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  你看,婆婆的爱,只会是爱屋及乌,她永远是以自己儿子为中心的,而不可能像亲妈一样无条件站在儿媳身边。

  所以,千万不要对婆婆有过高的期待,否则你只会感到失望和愤怒。

  婆婆不是妈,妈妈舍不得你吃苦,也见不得你受委屈,能够无限包容你的小毛病,但婆婆,她爱你永远是有前提的。

  你以为她能始终理解你的难处,体谅你的辛苦,会站在你的角度想问题,那你就错了。

  毕竟,她不曾生养过你,你也不是她身上掉下的一块肉。

  不要去怀疑自己,婆媳之间,相处得来,很好;相处不来,那就做好自己的角色,学会彼此保持距离。

  没担当的男人,趁早远离

  前段时间,你还跟我闲聊了一则娱乐新闻。

  《流浪地球》的男演员屈楚萧被媒体拍到和女演员万籽麟在北京红螺寺约会。

  两人一起上香许愿,举止亲密,像极了情侣的模样。

  那时,你还跟我说这段恋情估计没跑了,就等官宣了。

  结果,屈楚萧极力否认了恋情,称:“没恋爱,别挡着姑娘的好姻缘。红螺寺风景不错,60公里提前蹲点辛苦了。”

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  而女方不久后却发文回应:“刚刚得知被分手了,谢谢大家关心。”

  你颇有些气愤地说:这个男人太没担当了,敢恋爱还不敢承认。

  妈妈当时跟你说了一句话,不知道你还记不记得:

  在感情中啊,没担当的男人,还是趁早远离的好。

  当初你和建飞匆匆忙忙结婚,妈妈曾劝过你,多相处些时日,人的习惯和优缺点都是在长时间的相处中才会暴露出来的。

  婚前不了解,婚后有的是时间后悔。

  但你沉浸在爱情中,根本没有心思去理解妈妈说的话。

  还记得,你和建飞来家里说要结婚的那天,你爸曾问了个问题:

  

婚后是和父母住,还是买套房单独生活,有能力供起一套房吗?

  建飞有些慌张,眼神频频看向你,说要回去问问爸妈的意见。

  当时,我和你爸就有些担忧,总觉得这孩子没有主见,有些逃避问题。

  你怪爸妈物质,其实我们在乎的不是那套房,而是他有没有担当,能不能承担起一个家庭的责任。

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  有句话说:公婆对儿媳的态度取决于儿子,你丈夫的家人对你的态度,都是你丈夫默认的。

  当听到建飞作为你跟婆婆之间沟通的桥梁,只会躲起来,不沟通,不解决,由着你一个人面对时,妈妈真的很气愤:

  

他根本没有尽到一个丈夫的责任! 家务本来就应该是夫妻二人共同的事,凭什么让妻子一人承担!太没担当了!

  而我更怕的是,以后的生活里,遇到任何变故,他都可能只会甩开你的手,躲起来逃避现实,所有的事都担在你自己身上,独自解决,那样你会活得累而无望。

  哪个父母不希望儿女幸福,但妈妈思前想后,还是决定说出这个建议:

  没担当的男人,要趁早远离,不要浪费时间等他长大,因为你从他这里永远只能得到失望罢了。

  你不只是妻子,更是你自己

  在电话里你还问了我一个问题:

  

婆婆和建飞一直想让我辞职,难道真的要为了家庭放弃自己忙碌的工作吗?

  我当时回答你说:

  

这并不能解决你和建飞以及婆婆之间的问题。

  妈妈年轻的时候,也曾为了婚姻,为了家庭一度想放弃自己的工作和生活,尤其是你刚刚出生的那段日子。

  可是待在家里的时间越长,我的心越慌,每天围着一方灶台,日子过得越来越不开心。

  好在你爸爸还算是个有担当的男人,也觉得我应该拥有自己的事业,去做自己喜欢的事。

  所以,我做家庭主妇的时间很短,我和你爸一边忙工作,一边陪伴你长大,一起分担家里乱七八糟的琐事,辛苦但很充实。

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  我见过很多幸福的婚姻,也听说过很多失败的爱情。

  有太多女人,结婚后,就把做一个好妻子当成活着的意义;成为母亲后,更是将孩子看作眼里的一切。

  然后,辛劳了一辈子,婚姻平静无澜,孩子长大高飞,这时突然发现这个世界已经不再需要自己,不得不开始怀疑自己生存的意义。

  这类人生的结局,常常付诸一切,却换来一场空。

  所以,妈妈一直觉得,女人永远不应该把婚姻和家庭当成自己的全部。

  我们是为了自己活着,不是为了其他任何人;

  我们生存的意义和价值,不只是家庭和婚姻;

  我们应该有自己的生活,而不只是家务活。

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  爱一个人,快不快乐,委不委屈,只有自己知道。

  这段感情,无论你做怎样的决定,妈妈都支持你。

  我最亲爱的女儿,

  你从来不必满足任何人的期待,你人生的幸福都应该掌握在你自己手中。

  爱你的妈妈

  点个【在看】,愿你有不被辜负的幸运,也有获得幸福的能力。

  *图片:来源于网络。

  

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