心灵深处艾闻 - 遭遇了感情背叛的你,并不差

上一篇(左方向键) 下一篇(右方向键) 回目录(回车键) 粗体(B键)  正常(N键) 随机浏览(S键)   浏览次数:23    发布时间:2020/4/23 19:24:20   出处:心灵深处艾闻   

  作者:艾闻(情感自媒体人)

  感情的背叛,会对一个人造成很多的伤害,其中比较重要的一个方面,就是变得不自信,甚至很自卑。

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  在遭遇感情背叛的第一时间,一般人都会构建起这样的一种心理意识模式:

  因为我不够好,所以ta才会背叛我;或者,第三者比我好,ta才去选择第三者……

  遭遇了背叛的感情,感受而言是一种贬损,ta用背叛这种形式,来贬损了自己。

  这种贬损感,就会带来尊严的屈辱感,所以想到背叛,就心结难消。而另一个角度是,因为背叛打击了自己的自信,所以面对背叛,如果你还想挽回,就容易把自己变得更加自卑。

  对于一些遭遇了感情背叛的人来说,就算是离婚了,这种自卑的心理其实都还留存,他们不相信自己,做任何事都缺乏自信,尤其是面对感情,他们不相信自己这辈子,还有机会遇到更好的人。

  诸如此类的心理状态,其实都是自己的意识出了问题,用一句比较专业的话说,就是认知错误。

  背叛就是背叛,其实与你的好坏无关——再好、再优秀的人,都有可能遭遇感情的背叛。

  不妨百度一下,就知道了,那些在我们眼中已经足够优秀,足够成功的人,都还遭遇感情的背叛,所以,遭遇感情的背叛,不代表自己真的很差。

  事实上,在我的咨询者里面,那些遭遇过感情背叛的人,绝大多数都是很优秀的,知书达理、善良真诚、积极上进。所以,不要拿别人的错误,来贬低自己。

  什么是好,什么是差,这本来就是一个价值观层面的问题,并没有绝对标准,完全因人而异——站在这个角度,就算你有太多的问题,在人品方面,至少不比第三者差吧,一个在乎自己人品和名节的人,是不会选择第三者这种身份的。

  那么,再进一步看,ta愿意选择第三者,认为第三者比你好,ta衡量好坏的标准,是不是更大的问题。

  说到这,有一个问题其实已经凸现出来了,为什么感情的背叛,会伤害一个人的自信,因为,你把自己“好坏”的标准,建立在了对方身上。

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  这就是我经常说的:评价标准。

  我们生活在这个社会,其实很多时候并不是按照自己的意志活着,而往往是按照他人的意志活着的,我们在乎周围对我们的评价,也会用周围的评价来观望自己,并作调整。

  这样的一种互动反馈,融入我们日常生活点点滴滴中,但我们却又从来没有审视过这些,甚至都不曾意识到这样的一种评价反馈。

  夫妻是高度亲密的关系,这决定了,ta的评价非常重要,在很大程度上,ta对你的评价,会引导你有意识或无意识地调整自己——这个道理,就像“士为知己者死、女为悦己者容”是一样的。

  

ta说你好,你就觉得自己真的好;ta说你不好,你就觉得自己真的不好;ta说怎么样才是好的,你就会怎么样去做;ta说怎么样是不好的,你就坚决不会去做。

  如果这样的一种模式比较严重,最终自己就成了别人的附庸,不仅丧失了自己的独立,更是把自己的一切都交给了对方——喜怒哀乐,幸福痛苦,等等。

  如果碰到的是好人,是真心诚意对自己好的人,那么,这样的模式就不是问题,因为对方会觉得你好;但是,如果对方背叛伤害了自己,这样的模式,就成了对自己二次伤害的利器。

  不难发现,在遭遇背叛之后,很多人会去寻找原因,其中又有很多人找到的原因是:我不够好。然后,就试图通过自己的努力,让自己变好,从而能够让对方满意自己,不再背叛。

  这个逻辑最大的错误就是,这个“好”,是ta的标准,而不是你的标准——所以,你努力的,并不是自己真的变好,而只是一种迎合对方而已。

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  而另一个事实是,当你认为背叛是自己不好导致的,并试图寻让对方指出自己的“不好”的时候,对方往往都是乱指,也就是说,不管ta是不是认为你真的不好,ta给你指出了的,说到底还是为了推卸自己背叛的责任,对应地,你今天改好这个,明天ta还是会挑剔你那个。

  所以,遭遇了感情背叛以后,解决自信的一个重要环节,就是要调整自己的评价体系,不要从一个背叛伤害自己的人那里,去寻求存在感、价值感。然后,把自己的评价体系,建立在其它方面,比如自己的亲人,朋友,同事等等。

  那些真正具有独立人格的人,其实对自己的评价基本都是自我建立的,他们通常不会受外界干扰,对自我有足够清楚和坚定的认识:我到底是什么样的人,我什么地方是好的,优秀的;什么地方是有问题的,有缺点的——而不是别人说我好,就觉得自己真的好;别人说我不好,就真的觉得自己不好。

  

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