心灵深处艾闻 - 面对感情的背叛,你得推着自己,勇敢前行

上一篇(左方向键) 下一篇(右方向键) 回目录(回车键) 粗体(B键)  正常(N键) 随机浏览(S键)   浏览次数:47    发布时间:2020/2/25 19:46:34   出处:心灵深处艾闻   

  作者:艾闻(情感自媒体人)

  感情遭遇了背叛,相当于遇到了这辈子为数不多的难解的问题,并且这个问题后面联系着千百个问题,应对和处理起来,当然是非常复杂的,也是很难决断的。

  但是,在众多的问题中,最关键的其实只有一个问题,那就是方向问题,这个问题是基础,决定了其它所有问题的处理态度和结果。为什么那么多的人,经历了感情的背叛以后,人生就障碍在这里,永远都走不出来,根本的原因就在于,永远都没有方向,或者,方向根本就是错的。

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什么是方向问题?
说到底,就是如何决定婚姻的去留。

  关于此,并不是一开始遭遇背叛的时候,所有的方向都是清晰的,也并不是一旦有了方向,就永远不做调整和改变。

  当感情遭遇背叛之后,第一时间应该做的,是对婚姻进行重新审视,看看这段关系到底还有没有持续下去的价值。

  在一些情况中,夫妻之间长久以来其实就已经没有了什么感情,背叛的发生,其实只是日积月累的一种量变到质变的结果而已——如果没有感情的背叛,那么这段关系就这样将就下去,也未尝不可,因为只要没有发生背叛,就算两个人确实没有感情,至少不会有比较深的伤害,也不会从根本上影响彼此的生活。

  而一旦发生背叛,那么,遭遇背叛的一方就一定会有痛苦产生,只要这个人还是自己的合法配偶,ta若是背叛了感情和婚姻,对自己而言,就是一种痛苦,就是一种干扰,你是不可能视而不见,听而不闻,无动于衷的。

  所以,假如判断这段关系其实早就名存实亡的话,背叛感情,只是给你一个彻底结束的机会。

  当然,如果你的判断是这段关系还有保留的价值和意义,那么,你就可以选择挽回和修复。

  这就是第一阶段的方向问题:到底是直接选择离婚,还是选择挽回修复。

  衡量判断和做出决定的标准,看两个人长久以来的关系状况。如果一直以来关系还不错,就先选择挽回和修复;如果关系本身已经形同破裂,那就不妨借助对方背叛了自己的“机会”,做彻底的了断——不然,你接下来所承受的痛苦,都是没有太多意义的白白受苦,没必要用别人的错误,来惩罚和折磨自己。

  当然,如果你的答案是不确定的,那么,还是优先选择挽回和修复,不确定的事情,就轻易不要做决定,尤其不能因为承受不了痛苦而冲动离婚。一个简单的道理是:离婚了再想复婚很难,而不离婚的话,什么时候想明白了,想去离婚的时候,随时都可以。

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  绝大多数人这个时候的方向选择,基本是挽回和修复,那就进入第二阶段。

  在第二阶段中,关键是要预先给自己设定一些底线,具体而言,就是在修复和挽回过程中,一旦发生什么情况,自己还是要选择离婚的。

  

那么,问题就明显了,很多人是不设底线的,也就是说,他们从来不考虑离婚,这就带来一个比较大的问题:什么情况你才会考虑离婚呢?如果对方怎么做,你都不考虑离婚,那么,痛苦当然就是永远都无法消除的。

  就像一个人总是欺负你,你却一天到晚还要跟ta在一起玩,那么,就不要总是想不通为什么自己总是受欺负。

  所以,第二阶段,其实就是处理好两个层面的问题,一个层面是态度上继续挽回和修复感情;另一个层面,就是有底线意识,一旦对方再次触碰底线,就一定要选择离婚。

  看到这里,你大概就理解了,为什么很多人总是无法处理感情的背叛,走不出来,因为第二个层面ta没有准备,ta永远只考虑第一个层面——如果所有经过背叛的感情都能得到修复,如果所有经过背叛的婚姻都能重拾幸福,那么大概也就不会有那么多人看诸如我这样的人写的文章了。

  一定要接受一点:背叛后的感情关系,你可以尽自己的努力去挽回和修复,但也要考虑到挽回和修复无果的可能性,并且一旦确定无果,就要有其它可供选择。也就是我们常说的:尽最大的努力,做最坏的打算。

  继续下来,只有三种可能的结果:

  一是经过努力(双方),两个人的关系得以修复,婚姻重回正轨,这意味着问题解决了,过去了;

  第二种可能是,出现了前面说到的触碰底线的情况发生,这时候你当然要坚定,朝着离婚的方向去努力;

  第三种可能是,对方也回头了,也没有触碰底线的事情发生,但是你的心结还是难消,永远都走不出阴影,永远都无法消除心结。这种情况下,比较理性的选择,还是分手,因为婚姻是一辈子的事情,不能因为对方的背叛,而毁掉了自己原本应该幸福的一生。

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  然后就是第三阶段,在坚定了离婚的念头以后,你当然就会发现,离婚也是很麻烦的问题,所面临的问题和所要承受的痛苦,未必比留在这样的婚姻中少。

  但是,希望你懂得,这个时候,再是多困难,你都得扛得住,你的方向不能动摇,面对难题,要一个一个靠自己的努力去解决,不管是独立的生活能力,个人的感情依赖,还是孩子的问题等等,都是需要自己去克服和解决的——绝大多数的人,容易在这里处理不好,因为他们碰到这些问题的时候,觉得太烦、太难,然后就退缩回来,退缩回来也没关系,但是,退缩回来以后,他们又转而寄希望于婚姻,寄希望于那个背叛和伤痛了自己的人——这就是典型的反反复复。

  所以,第三个阶段的主要功课,其实就是克服畏惧离婚的心理,解决离婚所要面临的障碍和问题。

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  最后,进入第四阶段,在一些情况下,确实无法离婚。比如,孩子比较多,离婚了确实无法处理这些问题,不管什么原因,有一个前提,这些问题是你经过努力和各种尝试,最后确实无法解决的。

  这个时候,你明白,自己目前的状况是无法离婚了——这个时候,解决了一个重要的问题,你得到了无法离婚的结论,对应的,根本也就不用再纠结该不该离婚的问题,离不了你还纠结什么呢?

  但是,离不了以后,你该努力的方向是过好自己,而不是诉求于对方。

  到了最后这个阶段,你的选择方向就是:在婚姻中过好自己,也对对方不报什么期望(没有期望,也就不会有失望),同时,你还得学会对抗在这样的婚姻中生活,所带给你的那些负能量。

  当然,还有一项功课,那就是等障碍自己离婚的问题消除以后,自己还是要往离婚的方向走,比如当初因为孩子太多太小不能离婚,那么等孩子长大成人,独立成家以后,是不是可以离了呢?

  你这时候才会发现,大概,自己之所以不离婚,并不是因为孩子,而是因为自己还是放不下,舍不得……

  

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