卡娃微卡 - 婚后一定要在男方家过年么?这是我见过的最好的回答

上一篇(左方向键) 下一篇(右方向键) 回目录(回车键) 粗体(B键)  正常(N键) 随机浏览(S键)   浏览次数:93    发布时间:2020/1/21 23:50:01   出处:卡娃微卡   

  文/卡娃·小木虫

  春节将至,婚后去谁家过年又成为微博上的热门话题。

  昨天,卡娃发了一篇关于远嫁的文章,有人留言说,自己是单亲家庭的独生女,大学毕业后嫁到外省。今年,妈妈想让她们回家过年,但男方表示除夕理应在婆家过,大年初一再回去也是一样。

  一边是感情很好的丈夫,一边是相依为命的妈妈,这让她很郁闷。

  同样的两难选择也戳中了不少人的痛点:

  

“我远嫁四年,1600公里,家里就我和妹妹两个子女,到现在老公还是执着于就应该在婆家过年的理论,每次说到过两三年就去我娘家过个年,他就长篇大论,让我觉得自己就是嫁错了人想离婚。”

  当然,也有遇幸运的网友遇到开明的家庭:

  

“今年是结婚第一年,跟老公商量了回娘家过年,公公婆婆也很支持,婆婆的原话是:去哪里过年不重要,重要的是你们两个在一起。感恩遇到这么好的人家。”

  婚后回哪家过年,已成为继「我和你妈掉水里先救谁」之后升级版送命题。很多夫妻在这件事上闹得不欢而散,甚至心生嫌隙。

  虽然有些婆家不那么因循守旧,但这棘手又伤情的难题,难道就只能靠「命好」来破解么?

  过年,是一场夫妻关系的考验

  去年,有两口子为回谁家过年起了争执。妻子一怒之下竟在高速上跳车,丈夫为了保护她不被碾压,冒着危险拦截警示经过的车辆。

  危难之中的真情可贵,但灾祸的始作俑者也并非旁人。

  网上有组数据,近三成夫妻为回谁家过年吵过架。有人吵成了离婚,有人差点吵出人命,而在两个极端徘徊的,又有哪家不是伤痕累累?

  恋爱是两个人的事,婚姻是两个家庭的事。走进婚姻,不仅多了一个爱人更多了一双名义上的父母和一堆亲戚故里。虽然许多责任关系与自己无关,但为了爱的人不得不容忍大度、小心应付。

  忍得久了,便是忍无可忍。

  回哪家过年,争的是父母们的面子,伤的是夫妻间的感情。

  不过,同样的难题有人惨烈,也有人安然。

  知乎上有位网友远嫁、双独占全,第一年回娘家,第二年在婆家,往后两年旅游过年。

  并非她的解决方式有多高妙,而是她们处理的原则值得借鉴:

  问题的关键在于,夫妻两个能不能达成共识,能不能退一步,能不能相互理解迁就。谁的爸妈,谁去搞定!

  是的,谁的爸妈,谁去搞定。

  过年,是一场夫妻关系的考验,考的不是谁更爱谁,而是如何处理好原生家庭与新生家庭的关系。

  婚姻的博弈中,夫妻犹如局中「囚徒」,无论只顾自己还是成全一方,结果都是相当惨烈。唯有两个人心意相通、彼此周全,才能相互解套,成为幸福婚姻的大赢家。

  两个人的日子,彼此才是最重要的

  前几天网上有则新闻让人心酸。

  丈夫瞒着妻子给父母买了千元年货,妻子知道后当场发飙坚持退货,逼得一个大男人偷偷抹泪。

  表面看来是妻子不懂事,但关门过日子各家有各家的难处,不足为外人道。从夫妻间的对话可以看出,这个小家过得挺紧巴:

  你去超市买的橘子都是打折的

  结果给你爸妈买年货花了好几千

  事后得知,两个人在北京打拼,家里有房贷,支出比较大,最近三个月其中一方又没有收入,好几千元的年货确实是笔不小的开支。

  妻子生气是因为钱,更是因为丈夫事先没跟她商量的不尊重。日子过得苦点累点没关系,图的不就是相濡以沫和相互真诚么?

  心向一处就没有迈不过去的坎,那些同甘共苦的日子也终将成为盛放回忆的蜜罐。

  有一句话说得好,没有什么绳索能比爱情拧成的双股线更经拉、经拽。

  知乎上有个热门问题,你见过最好的夫妻关系是什么样的?

  高赞回答讲述了自己父母的故事。

  妈妈是知识分子,爸爸是工人。女方家看不上男方家,公公婆婆担心拴不住儿媳。

  但夫妻二人过出了一条心,彼此包容信任、珍重保护。

  有一次,二人被长辈逼离婚。

  父亲一边翻存折,一边计算着说:

  “你爷爷说我们的房子他出些钱,他说他出了钱的房子不让你妈住,我算算家里有多少钱,取出来把钱还他。”

  多年之后,父亲因病住院,母亲要请长假,单位威胁她请长假就开除,母亲说:

  “你开除就开除,工作千千万,老头子可只有一个!”

  网友评论,婚姻就应该是这样的。

  没错,这就是婚姻应有的样子:互为软肋铠甲,互为彼此隔绝和过滤外界的伤害,减少旁骛的影响和干涉。

  巴尔扎克说:“婚姻的幸福并不完全建筑在显赫的身份和财产上,却建筑在互相尊敬上。”

  根扎在尊敬的土壤中,夫妻才能迎风扛雨,婚姻才会长久常新。

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  心存彼此,是任何风浪都打不破的团圆

  婚后必须在男方家过年,看上去是习俗,骨子里是「出嫁从夫」的烙印还在作怪。

  刚结婚时,我常带着老公回爸妈家又吃又拿。婆婆说,不要总麻烦外人。

  结个婚,怎么就把自己父母变成了外人?

  时代变迁,有些老观念早已格格不入却阴魂不散,好的婚姻不需要传统,需要的是两个人心存彼此,好商好量。

  网红Papi酱恋爱十年,结婚五年,双方父母没见过一面,过年也是各回各家,各找各妈。

  对父母来讲,「一爱同仁」那是假话,自己的孩子才是重要且不可取代的。儿媳、女婿的本质永远是最熟悉的陌生人,又何必用血缘的标准要求对方?

  婚姻是为了爱而接受不爱,不可能将不是变成是。

  泰戈尔说,你若爱她,让你的爱像阳光一样包围她,并且给她自由。

  梁朝伟爱静,刘嘉玲爱闹。

  刘嘉玲开酒吧,开party,推出自己的时尚品牌,梁朝伟温柔浅笑地由着她。梁朝伟低调、怕麻烦,刘嘉玲索性自己张罗婚礼、装修,任梁朝伟远走英国,做个甩手大爷。

  结婚十一年他们依然保持自己喜欢的模样,也依然欣赏对方的模样。梁朝伟说:“嘉玲就是我的驱魔人。”

  婚姻不是放弃自我,而是让自己在这个复杂的世界里多一付护甲,多一点勇气,去成为想做的自己。

  心存彼此,哪怕相隔万里,也有底气独自撑天,各自精彩;哪怕风波浪里,也扛得住倾覆之势,从容欢喜。

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  回家过年,是中国人最传统的习俗,是骨子里最深的归宿,却从来不是破坏家庭的缘由。各回各家还是轮流回家,只是形式一场,无分对错。

  关键在于,那个和你一起回家的人,是否心悦然;那个与你天各一方的人,是否心相印。

  如是,便是幸福。

  图片来源:图虫创意

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