卡娃微卡 - 丈夫给父母偷买年货,妻子当场发飙将其骂哭!真相扎心了…

上一篇(左方向键) 下一篇(右方向键) 回目录(回车键) 粗体(B键)  正常(N键) 随机浏览(S键)   浏览次数:79    发布时间:2020/1/18 2:12:06   出处:卡娃微卡   

  文/李爱玲

  来源:桃花马上石榴裙(ID:taohuama2015)

  最近网上有一个热议的视频:

  

某小区内,一位女子因为丈夫给父母买了几千块的年货,怒不可遏,指着丈夫怒吼:“好几千块钱呢大哥!” 丈夫不停解释着,女子仍旧很愤怒,不断地拍打推搡丈夫,还夺过丈夫手里的桔子扔在地上: “你去超市买的桔子都买打折的,给你爸妈买年货花了好几千!今天你必须给我退了,否则就别想回家!” 男人无奈地低下头,拭了下泪,无比憋屈。

  

丈夫给父母偷买年货,妻子当场发飙将其骂哭!真相扎心了…

  如果只看这段视频,很多人会觉得这妻子太过份。

  但后来有记者采访,原来,她和丈夫都是在北京打工的外地人,收入不高。三个月前,丈夫失业,家中经济压力一下子大起来。

  丈夫在没有告知和商量的情况下,买了好几千的年货,包括酒水海鲜等,要寄回老家给父母,妻子非常恼怒:

  

“回老家带些年货是应该的,我也不是不明事理的人,但你得和我商量啊……他三个月没收入,这次花得有些多,我不同意,我觉得他除了孝敬老人,还有个原因是放不下面子,想让家里人觉得他在北京过得风光,不差钱,这不是死要面子活受罪吗?”

  这段视频,看得我挺心酸的。

  从妻子的角度,我很理解她。

  贫贱夫妻百事哀,好过的日子难过的年。

  若非实在窘迫,谁不想大手一挥,大大方方。谁又愿意为了几千块的年货,歇斯底里,体面尽失,折辱伴侣,伤人伤己。

  可那个暗自抹泪的丈夫,也着实可怜。

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  没了工作三个月,他自然是不敢告诉父母的。打肿脸充胖子,无非也就是想让老家的父母,在收到年货的那一刻,有一分欣慰风光。

  两人各有各的错,各有各的难。

  丈夫错,错在不打招呼也不商量;妻子错,错在公众场所不留情面。

  我似乎失去了爱憎分明的观点——残酷生活之下,忍心责怪谁呢?

  男人总是把面子看得比天都大。

  《都挺好》里的苏明哲在美国失了业,对亲爹和亲妹都绝口不提,全家的收入来源全靠妻子吴非撑着。

  吴非建议他去应聘蓝领,先解燃眉之急,并且收入不比白领低。而他死活不肯,放不下高材生的身段和曾经牛逼的履历。

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  这是相当一部分男人的真实写照。宁可打落牙齿和血吞,也无法面对那份虚荣和脆弱。

  女人的不安全感总是比男人更多。

  失业三个月,对一个家庭来说可能不至于马上就喝西北风。但妻子焦虑的是全家的以后,尤其对于有孩子的女人,恨不得把脖子都扎起来,能省则省。

  当发现男人悄不吱声买了好几千的年货要给自己父母寄回老家,她能不发飙吗?

  我若是她,恐怕还飙得更猛。

  与此同时,我还忍不住想,视频中这对夫妻,如果性别角色互换,我们这些看客,是否会多一点宽容呢——

  

女人下岗,正是最脆弱的时候,当丈夫的不能理解还凶她! 老婆生儿育女,给父母买几千块钱年货怎么了? 婚后收入都是共同财产,女人也有权支配啊!

  家家一本难念的经,这本经,离不开钱这一关。

  前两天还看了一个帖子:

  一男子工资八千,月月交给妻子。而妻子私下却经常五千五千地转给亲弟弟。

  原因是弟弟最近谈了对象,花销大。

  直到某天,妻子误将发给弟弟的微信错发给丈夫,丈夫才得知此事。

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  我若是男人,也得火。

  无论这位妻子那句“当初你娶我的时候怎么讲的,钱归我管”多么理直气壮,我也无法认同这种做法。

  这位妻子,和前面视频中买年货的丈夫,错在同一个核心——脱离现实,越过界限,不尊重另一半。

  对一个普通人来说,工资八千挣得不容易。哪经得起这么个转法,更何况是给成年的弟弟谈对象。

  难怪有网友说:嫁人不嫁凤凰男,娶妻不娶扶弟魔。

  婚姻里,钱,太重要了。

  因为它不只是一个数字、一个金额,而是重重的考验、欲望的镜子、人性的折射。

  我收到很多已婚女性的咨询:

  

丈夫人不坏,但能力平平,收入微薄,清苦的日子一眼看不到头; 要走下去怕撑不住。要放手又舍不得。

  你看,人人都有自己的困囿,人人都有自己的求不得。

  我告诉她:先开诚布公地谈谈钱吧。

  钱关于安全感,关乎尊重,也关于底限。

  谈钱是个技术活,很多人不愿意面对。

  1、潜意识里有对金钱的羞耻感的人,表现出来的言行可能就是“谈钱庸俗“、“伤感情”、“太功利“。

  他们无法克服这种羞耻感,自然也无法正视问题。

  2、金钱观差异过大的人,一谈钱就碰雷区。

  一个人无法体谅伴侣的节俭和谨慎,会认定TA狭隘又抠门。

  或者一方不能理解另一半的喜好和渴求,会觉得TA矫情且虚荣。

  3、双方收入差距较大的夫妻,很容易进入状态失衡。

  长期低收入的一方,容易有匮乏感;长期高收入的一方,容易有优越感。

  二者碰撞,人性的多面更容易就此展现。

  我每年年底,都会给双方老人一些钱。具体给多少,会提前跟老公商量。

  虽然他从来都同意我的方案,不提任何异议,但我也从不一人独断。

  过日子就是这样,无论谁挣多挣少,遇事也得有商有量。

  我总结了几点心得,借此分享:

  1、不以收入论英雄。

  尤其是挣得多的一方,容易变得颐指气使,咄咄逼人。

  这其实是很考验人的心态和素质的事。

  2、制定家庭财务计划。

  以年度为单位,储蓄目标是多少,开支控制在多少,多少可以做投资,哪些钱可以作机动使用。

  3、做好金钱分工。

  有的家庭是妻子管钱,有的是丈夫管钱,有的是AA制,无论哪种,都有必要提前谈好。

  谁负责哪些支出,如房贷,车贷、日常开支,都需要做一个基本分配。

  4、设置一个可以自行支配的上限。

  根据家庭的经济状况,多少金额以内的可以自行决定,超过上限的,需要共同决定。

  我认为这一点非常重要。

  最后,不得不再一次感慨:山无棱,天地合,才敢与钱绝。

  亦舒曾说:

  

当我四十岁的时候,身体健康,略有积蓄,已婚,丈夫体贴,孩子听话,有一份真正喜欢的工作,这就是成功,不必成名,也不必发财。

  师太说得都对。

  只是最后一句,我的修为尚不足够,还是俗不可耐很想发财。

  

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