灼见 - 我见过处理人际关系最糟糕的方式,就是100%角色化要求

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我见过处理人际关系最糟糕的方式,就是100%角色化要求 - 后花园网文 - 精美网文

  Aug.

  9

  为什么你又没有符合我的预期?

  作者 | 粥左罗

  来源 | 粥左罗(fangdushe520)

  有人的地方就有江湖,江湖就是关系,所以有人的地方就有关系,没有人可以脱离关系而独立存在。
但,很多人年纪一把了,还是不会处理关系。

  最近一系列的事情,让我对「处理人际关系」有了崭新的认识—— 100%角色化要求,是处理关系最糟糕的方式。

  这篇文章不长,我从亲密关系、职场关系、服务关系等几个角度,分别来讲讲100%角色化要求对关系的伤害。
01 认清人的本性,理解角色化生存 但放弃100%角色化要求
什么是角色化生存?

  去年听梁宁的产品课,给我很大的启发——

   我们从小到大的教育就是角色化教育:

  你要成为好学生,你要成为好儿子,你要成为好女儿,你要成为好丈夫,你要成为好妻子,你要成为好爸爸,你要成为好妈妈,你要成为好员工,你要成为好老板……

  好学生、好儿子、好女儿、好丈夫、好妻子、好爸爸、好妈妈、好员工、好老板……都是一个一个的角色。

  角色化教育的目的是什么?

  弱化个体人格,强化集体人格,方便管理。

  梁宁说:

  

为什么孔子对于中华民族是非常重要的人,因为他给我们整个民族都写了角色说明书——君君臣臣、父父子子、夫妇。

  两千多年来,我们一直在用孔子定义的角色和角色关系来安放自己,来处理我们的关系。

  

  因为,每个人的生活都是在多个角色下切换。
你在学校里要做好学生,回到家要做好孩子;你在公司里要做好员工,回到家要做好丈夫,还要做好爸爸。

  角色化有其好处。

  但100%角色化背后是一个字:
“累”
因为,角色化背后有个大大的四个字:

   “你就应该”
你是服务员,所以你就应该…… 你是我男友,所以你就应该…… 你是我老婆,所以你就应该…… 你是我下属,所以你就应该…… 我是你爸爸,所以你就应该……
02 服务关系 要理解角色之下的人性
5月3号,一位老姐姐上了热搜。

  G521高铁动车组上,这个老姐姐拒绝查票,与乘务员发生冲突,把乘务员拽倒了,还扬言:“ 我打你怎么了,还碰到乘务员碰瓷的了!”

  她还一直喊:“机长呢!叫你们机长来!”

  结果没想到,列车长过来后,就问她:“请问,你把我们服务员拽倒之后,服务员起来之后有没有让你赔偿,没有的话怎么叫碰瓷?”

  愤怒姐们没办法,最后只能说:“我投诉她服务态度不好!”

  结果车厢里的一个乘客喊:“她服务态度很好!”

  最让人感到惊奇的是,连旁边的一位小朋友都看不下去了,大声喊:
“阿姨,阿姨,本身都是这样的啊,每个人都得要检票啊,每个火车也都要检票啊!”

  老姐们怒视:“坐下!大人的事小孩别插嘴!”

  看到乘务员委屈地趴在座位上流眼泪,网友们都说:“让这姐们火!这种人还不拉黑,留着过年??小孩都懂的道理,大人不懂,以后别坐高铁了吧。”

  这个话题在微博热搜上阅读量3亿,腾讯新闻也头条推送了,确实火了。

  这个姐们,确实素质不够好。

  之前有一篇文章,说看一个人是否真的见过世面,就看他对服务人员的态度。
见过世面的人,会跟餐厅服务员、服装店员、小区保安、广场保洁等服务人员说“谢谢”,说“麻烦了”,会真诚地微笑以待。

  但是这次,我们不讨论素质高低。

   我们从处理关系的角度来看,其实这个姐们就是过于强调角色,以及100%的角色化要求。

  高铁上撒泼的时候,这个姐们强调了好几次:

  “你一个乘务人员,你还……”

  这个姐们100%地在践行一条角色化要求:顾客就是上帝,顾客永远都是对的。

  说实话,我做过快一年的服务员,在服装店卖衣服,给我们的培训确实是这样,不管顾客怎么刁蛮,我们都要礼貌应对,不能发生冲突,顾客永远都是对的。

  那是我大学毕业后的第一份工作,那段经历带给我的一个影响就是:我告诉自己,以后不管自己牛逼还是不牛逼,都要对所有服务人员说谢谢,不能难为人家。

  因为自己那一年,受了很多顾客的气,但自己从来不能发泄给对方,因为我的头上顶着一个角色——服务员。

  当然,我们进店买衣服,进餐厅吃饭,买票乘车,都是花了钱买服务的,服务人员对我们做优质服务是必须的。

  很多人就觉得,自己掏了钱,自己就是爷,都得按老子的喜好伺候老子。

  其实,我们要告诉自己: 大家首先都是人,一个被值得尊重的人,其次才是角色,我们享受服务的时候,也要尊重别人,理解别人,同时遵循人家的一些规范。

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  03 职场关系 要理解角色化之下的人性
上周跟一个朋友聊天,说到职场关系的一些经历,太有共鸣了。

  我们好像都在公司中遇到过不少这样的人,他们明明跟你平级,大家工作是属于配合关系,但他们总是以一副老板的姿态面对你。

  朋友说,有个同事刚入职时,第一次找他帮忙,他还挺奇怪的,过来连名字也不喊,就说:把公众号上个月的数据给我一下。

  第一次他帮了她,第二次这个同事又这样,他直接就没理会:

  这个人有时候也不私聊你,直接发在公司大群,而且还不@你,口气也很生硬,像是吩咐工作一样。那我凭什么理你?你又不是我领导!

  这句话背后其实隐含了另一层意思:

  即使你是我领导,你这样,我也很讨厌,但基于上下级的角色化要求,我没办法。

  按道理来说,这样也没关系啊, 因为同事之间本来就应该是互相配合才好完成工作的,你是个设计师,你就应该给我作图;你是个程序员,你就应该给我做需求;你是个文案,你就应该给我写文案……

  “你就应该……”,这就是角色化要求。

  确实,但这个世界单纯讲道理就是行不通的啊!

   我们还要理解角色化之下的作为人的需求,渴望被尊重。

   该客气的时候还是客气,其实客气一点毫不增加时间成本和沟通成本,只是一种友好的沟通意识和沟通界面呈现,让别人舒服,别人才乐意帮助你。

  每个公司都有这样的员工,大家都讨厌,但大家不一定是直接告诉他,甚至也没让他意识到自己的讨厌。

  大家只是在各种方面故意不配合你,导致你的工作很难开展,而且你在公司不会有很多朋友。

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  上级对下级的角色要求,更要注意。

  很多人离职,不是不喜欢同事,不是不喜欢公司,不是不满足薪水,而是: 受不了直属领导!

  因为「角色设定」,很多领导行事经常不顾下属的感受。

   比如完全不顾时间的要求:
周末晚上突然打电话要你去某个咖啡馆聊点东西,而且不问你是否方便,下班后又直接微信给你派活儿。

  关键很多时候聊也没聊啥,活儿也不是那么着急的活儿,很多领导就是自己一时兴起。

   比如完全不顾对方感受的说话:

  五一跟大学同学聚会,同学就说自己有个奇葩领导,公司有个女同事回家办婚礼,这是件喜事儿啊,不应该见面就恭喜吗?

  结果回来后,领导跟那个女同事说:你现在结婚了,有点可惜啊,不然事业上还可以有更大发展.……

   比如完全基于角色化的自以为是:

  随意调岗,是为你好,让你多干活多加班,是为你好,让你做很多不该你的做的事,是为你好……

  职场中很多人的一大困惑就是,不知道怎么跟领导沟通,因为角色的压制,平等的顺畅的沟通是很难的。

  职场中,大家都是一个一个角色,但无论是平级角色关系,还是上下级角色关系,除了角色化要求,一样要尊重个体人格。

   什么是相互理解?

  就是明白,对方除了是个设计师、销售、商务、程序员、编辑、前台等这些职场里的角色,大家上班时都还是个「体面的人」这一角色,大家下班后还要扮演其他角色:

  比如一个「付房租的北漂租客」,一个「养家户口的丈夫」,一个「需要照顾孩子的妈妈」……

   理解了每个人的多重角色,你就能够理解任何人。
04 亲密关系 要理解角色化之下的人性

  为什么亲密的人之间更容易遭受角色化伤害?

  因为仗着亲密。

  我是你妈,我说你两句怎么了…… 我是你爸,我骂你怎么了…… 我是你儿子,你就应该给我买房子……
你是我男朋友,你就应该…… 你是我女朋友,你就应该……

  为什么亲密的人之间最容易吵架?

  因为我不敢欺负别人,只能回家欺负你。

  很多人在外面受了气不敢吱声,憋一肚子气回家撒在爸妈头上,撒在爱人头上,甚至撒在孩子头上……

  这一切,都是因为角色—— 谁叫我们是最亲密的人呢?

  我看到过一个让人记忆深刻的故事。

  两个人异地恋,约好每晚十一点聊天。有一天,女孩洗漱完毕,没等到男孩,最后知道男孩在打游戏。

  男孩跟她解释,晚上加班到太晚,回到家已经累到不想讲话,只想玩一会儿。

  女孩根本不听。

  说对不起就可以么? 以后真的能做到么? 下次做不到怎么办? ……

  男孩最后说:唉,怎么搞那么复杂?

  男孩还说:以前你也这样过……

  女孩突然意识到自己掉到了「双标」里。

  后面女孩找到了跳出「双标」并解决问题的办法:不开心的时候,先别把男朋友当男朋友。

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  我看这个小故事时就想到了今天一直探讨的这个词——角色。

   其实恋爱中的大部分吵架,都不是因为事情本身,而是「角色」。

  同样的事情,发生在别人身上,你并不会太介意,但如果是男朋友、女朋友,你会无限放大问题,把一件小事越搞越复杂。

  你把「角色」抽离,你会发现,对方也没做啥过分的事。

  虽然对方是你的男朋友、女朋友,但抛去这样的角色,TA也是个独立的个体,有自己的喜怒哀乐,有自己的脾气,有自己的压力,有自己的累,有时间需要自己的时间和空间。

  所以不要动不动就:你是不是不爱我了?

  角色化,是有必要的,你当然要对亲密的人更多爱和包容,这是自发的,不是强制的。

  而有时候,去角色化的相处模式,更容易交心,让亲密关系更佳亲密,因为拿去了壳,我们把彼此当成一个独立的个体,去互相了解内心最真实的想法。

  大家千万不要觉得亲密关系就真的深入地懂对方,其实很多恋人之间、夫妻之间,并无深入交心,很多父母和孩子之间,也并无深入交心。

  所以, 亲密关系,更要去理解角色之外的东西。
有人说:

  

外企工作十几年,得到一个评价「职业化」,对于如何对待特定的角色,如领导下属客户供应商同行,简直得心应手。

  而后辞职、全职主妇、转行,碰到的人都是弱角色圈子,去职业化的,比如成人兴趣班的同学,比如小孩同学家长,比如参加各种心理工作坊遇到的……

   然后就觉得世界上真的什么人都有,生活也绝不是朝九晚五一种模式那么简单。看得越多,限制越少,不上班时反而朋友更多了,因为我遇到的是他们的「人」。

  这个感受,让我后来在父亲病重至临终护理他时,获益良多。

  在他最后的日子,我们聊了很多,从家族故事到他年少时光,他的坎坷脆弱和梦想。

  很庆幸我认识了覆盖在「爸爸角色」下的这个人,让我想起他时,遗憾里会有温暖。

  

   写在最后

  什么是自然?就是你做产品时,少做角色化预期,让用户自然上手。

  人,在某种程度上,也是产品。

  人这款产品,互相使用,最好的用户体验,也是要尽量做到自然。

  你处理不好关系,是因为你总是对对方有太强的角色预期,因此你会想:

  基于太强的角色化预期,其实很难和人真正的互动,你要学会放弃对人的理想化、角色化预期,去认识并接纳那个角色下真实的人。

  最后我以梁宁的逻辑来结束本篇探讨:

   角色化生存是我们真实的生存处境,但是只有去角色化的认识、沟通、交互,我们才能够真正处理好各种关系。
— THE END —

  

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