灼见 - 一个人是否靠谱,就在于确定性

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一个人是否靠谱,就在于确定性 - 后花园网文 - 精美网文

  Aug.

  7

  做完,就是对别人靠谱;而做好,是对自己靠谱。

  如果让你用一个词来高度评价一个人,你会用哪个词?

  放在过去,你可能会用“善良”、“聪明”、“能力强”这样的词。

  但是现在,越来越多的人,高度评价一个人时,都选择了 “靠谱” 这个词。

  什么叫靠谱?

  最近看到一篇文章,里面提到:

  

  我所理解的靠谱,就是你把这事交给TA之后完全不用操心后续。因为你知道,TA肯定能落实,就算没办好,也能及时给你一个回馈,这就叫靠谱。

  

  文章还提到,一个人是否靠谱,就看三件事: 凡事有交代,件件有着落,事事有回音。

  说是三件事,其实就是一件事,也就是做事要有闭环思维。

  所谓闭环,指的是一件事有了开头,就必须有个结尾。

  比如,老板让你写一份方案,你埋头写完后,并没有发送给老板,就去做了别的事,这就没有形成闭环。

  你需要把方案发送到老板的邮箱,口头或微信告诉老板,说方案已经发送到了你的邮箱。

  只有做到了这一步,这件事才算真正形成了闭环。

  01

  一个人是否靠谱

  换位思考很重要

  为什么靠谱的人要有闭环思维?

  因为闭环思维体现的不仅仅是你的责任心,更是你的团队协作能力,以及换位思考能力。

  你心里装着别人,你才能真正的靠谱。

  人并不孤立存在,人和人之间会产生很多链接,这些链接会形成大大小小的协同网络。

  你所在的小组,是一个协同网络,你所在的部门,是一个协同网络,你所在的公司,又是一个更大的协同网络。

  你从协同网络中接到一个任务,处理完毕后,你把处理的结果反馈到网络中,并提交给下一个需要处理这个任务的节点。

  这个任务在你这里,就形成了闭环。

  也就是说,你为下一个节点提供了你的确定性,以确保这个任务,能够顺利的往下进行。

  别人信任你,说你靠谱,本质上讲,就是因为你能够提供对方所需要的确定性。

  基于此,我给“靠谱”下了一个更宏观的定义:

  所谓靠谱,指的是你能够持续地,为你所在的协同网络,提供别人可预期的确定性。

  这个定义里,有几个关键词:持续、协同网络、可预期、确定性。

  你要想成为一个靠谱的人,你就需要换位思考,去思考你身边的人需要什么样的确定性。

  社会变化越来越快,不确定性越来越多,焦虑情绪也就越来越多,正因为如此,大家都想追求尽可能多的确定性。

  追求安全、追求稳定、追求靠谱……本质上都是在追求确定性。

   因为靠谱的人,能够在不确定的未来,给你提供一些可依赖的确定性。

  02

  不轻易承诺

  一旦承诺,就必须负责

  靠谱的人,会把承诺别人的事,当做是自己的事。

  西方文明很讲究契约精神,所谓契约精神,指的是人和人之间的一种自由、平等、守信的精神。

  也就是说,在自由平等的情况下,你承诺别人的事,你就要把它做好。

  生活中,除了那些白纸黑字的协议,还有口头的承诺、角色的选择等等,都是在建立契约。

  签署劳动合同、承诺明天准时参会、与伴侣结为夫妻……这些都是在建立契约。

  本质上讲,建立契约,就是承诺给对方某些方面的确定性。

  所以你承诺别人时,稍微慢一些,因为建立契约前,你是自由的,但契约一旦建立,就意味着你得按照双方约定的权利和责任,来履行你的义务。

  如果一个人没有契约精神,不能给别人提供确定性,经常毁约,这就会透支TA在协同网络中的信用。

  一旦信用破产,就寸步难行了。

  03

  对自己的能力

  要有正确的认知

  一个人责任心强,是好事,但很多责任心强的人,经常做出“夸大”的承诺。

  倒并不是他们“有心”为之,而是他们在承诺前,没有合理评估自己完成承诺的能力。

  尽管他们竭尽全力去做,但结果却依然不好。

  这是很多责任心强的人被烙上“不靠谱”印记的重要原因。

  他们没有把“想做好”和“能做好”分清楚,“想做好”是态度问题,“能做好”是能力问题。

  人总是这样,经常高估自己的能力,进而做出和自己能力不符的承诺。

  刚才说了,靠谱的本质是给别人提供确定性,你能换位思考,你有契约精神,但你的能力却没跟上,你依然无法给别人提供确定性。

  不仅如此,责任心强的人,事如果没办好,还会陷入深深的自责。

  遇到这样的问题该怎么解决?

  首先,你别答应得那么快,先合理评估自己的能力和事的难易程度。

  其次,如果这种情况出现多次,那么下次再承诺时,你要强行把自己的能力估低。

  最后,无论如何,你还是要想办法提高自己的能力才行。

  “无心”的不靠谱,也是不靠谱,一个真正靠谱的人,会让自己的能力,配得上自己的承诺。

  04

  短期的靠谱

  不是真正的靠谱

  最近几年,“聊得来”成了大家发展关系的重要标准,其实时间长了你会发现,很多“聊得来”,都只是一种心理的满足。

  他们会察言观色,发现你的心理需求,以合适的方法,让你觉得“很靠谱”。

  刚才说了,一个人如果靠谱,需要换位思考,需要具备契约精神,需要有与之匹配的能力。

  这就够了吗?

  还不够,你还需要知道靠谱的动机。

  《战国策》里,有这样一则故事:

  

  邹忌拜见齐威王,说:“我确实不如徐公美,但我的妻子偏爱我,我的妾害怕我,我的客人有求于我,所以他们都说我比徐公美。

  如今齐国有方圆千里的疆土,宫中的姬妾及近臣,没有一个不偏爱大王的,朝中的大臣没有一个不惧怕大王的,国内的百姓,没有不对大王有所求的,由此看来,大王您受到的蒙蔽太严重了!”

  

  看一个人的品格,不是看TA怎么对待强势,而是看TA怎么对待弱势。

  有的人,面对强势时,会出现短期的靠谱。

  职场中,你应该见过这样的人,他们办领导的事都特别靠谱,但办下属的事就各种不靠谱。

  很多女生也会有这样的感受,男生追自己时,真的是各种的靠谱,但一旦结婚后,就各种的不靠谱。

  为什么?

  因为男生追女生时,男生属于弱势,女生属于强势,但结了婚后,就不存在这种情况了。

  真正的靠谱,是一种内化于心的品质,而不是短期的“表演”。

  如果是短期关系,这样的短期靠谱也无所谓,但如果是长期关系,比如婚姻、事业合伙人,那你就得留意了。

  05

  靠谱,是一种自我认知

  去年七月,我去了一趟山东曲阜。

  在曲阜,我参观了三孔(孔府、孔林、孔庙)、三孟(孟府、孟林、孟庙)以及颜庙。

  不知为何,当我走在孔林时, “克己复礼” 这四个字一直在我脑中盘旋。(注:“克己复礼”出自《论语》,意思是约束自己,使言行符合于礼)

  当我走到孔林最深处,站在孔子墓前,我才突然意识到,原来“克己”和“复礼”根本就不是两件事,而是同一件事。

  这是一体的两面,是同一件事对内和对外的不同表现形式。

  对外,表现的是复礼,是道德,是外在的秩序; 对内,表现的是克己,是修炼,是内在秩序。

  自此以后,我看世界有了一种新的视角,我把这种视角叫做“一体两面”。

  这和靠谱有什么关系?

  其实,靠谱也是一体两面的。对外,表现的是对别人的靠谱;对内,表现的是对自己的靠谱,这是同一件事。

  换句话说,一个真正靠谱的人,是把靠谱当做自己的品质,是对自己的要求,而不是别人对自己的要求。

  正因为你对自己靠谱,所以你才能对别人靠谱。

  职场中,有人接到任务,遵循的是“做完”原则,只要按要求完成任务就行。而有的人接到任务,遵循的是“做好”原则,TA会尽己所能做到最好,远超别人的预期。

  如果用这样的视角去看周围的人,你会发现靠谱的人很难得。

  你也不必惊慌,这个世界上没有“完美的人”,这只是一种追求。没有人能在所有方面都能做到靠谱,重要的并不是完美,而是能否保证持续的确定性。

  人的本性要求我们追求安全感、追求确定性,但你始终也要记住,不确定性随时都在发生。

  我们要做的,不是去消灭不确定性,因为无法消灭完。 只能接受不确定性,才能更好地对待所拥有的确定性。

  靠谱,是一种优秀的品质,只有自己靠谱,才能交到靠谱的朋友。

  你要做的,不过就是遵从本心,做自己该做的事,成为自己该成为的人。

  

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