陆琪 - 为什么两夫妻,越来越没有感觉

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为什么两夫妻,越来越没有感觉 - 后花园网文 - 精美网文

  三年之痛、七年之痒,就是婚姻之路的两个大坎。

  跨过了,携手白头;跨不过,各奔东西。

  有人说,婚姻就是围城

  外面的人想进来

  里面的人想出去

  为什么曾经爱的那么深沉,婚后却变得乏味无穷?

  为什么当初爱的死去活来,现在却失去了所有兴趣?

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  看过这样一则催泪短片,名叫《30天的约定》。

  他们的开始像大多数情侣一样甜蜜,却不知道从什么时候开始失去了对彼此的激情,甚至连结婚纪念日都似乎只剩下习惯。

  终于忍受不了的他,向妻子提出了离婚。妻子却提出:接下来的30天里,完成她提出的一些要求,30天后便离婚。

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  这30天里,女主每天都反复要求男主做一些平凡的小事:

  上班之前抱一抱她,醒来后亲一亲她,路上牵一牵她的手,睡前说一句“我爱你”。

  一开始的他虽然不能理解这些事的意义,却还是照做了。

  不知不觉中,他又开始习惯于做这些事甚至重新开始感到幸福。

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  他偶然想起了当年求婚时对她的每一句承诺,才恍然大悟:

  原来爱情从没有消失,不过是融为了柴米油盐,被自己忽略罢了。

  他们终究重新找回了那些被忽略的“理所当然”。

  真正的爱情,是久处不厌;

  真正的婚姻,是细水长流。

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  尼采说:婚姻生活犹如长期的对话。当你要迈进婚姻生活时,一定要先这样反问自己:你是否能和这位女子在白头偕老时,仍能谈笑风生?

  爱情靠的是荷尔蒙,婚姻靠的却是经营。

  在短片《餐桌上的陌生人》中,便把不懂经营的婚姻表现得淋漓尽致。

  

  妻子:" 帮我拿一下遥控器。"

  丈夫:" 嗯。"

  妻子:" 现在的生菜好贵哦 "

  丈夫:“是哦。”

  妻子:" 电视声音 ...... 先关了。"

  丈夫:" 好。"

  

  寥寥数字,却是一对夫妻生活中全部的对话。

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  活在同一个屋檐下的两个人,却过着似乎毫无交集的两种生活。

  他们没有交流、没有沟通,甚至到一根针掉落的声音都如此刺耳。妻子在餐桌上说着生活中的各种琐事,得到的却是那一个“嗯”。

  没有多余的话、也没有多余的眼神。

  无意中的录音笔,终于让丈夫意识到了其中的问题。他买来了投影仪,第一次在吃饭时放下手头的工作,和妻子一起看起了电影。

  原来那笑声,远比日常的对话动听许多。

  还记得爱情刚开始的时候,总有说不完的话;婚后的生活,却过得如此无声。

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  明明是两个人的生活,却过得比一个人还要孤独。

  婚姻是需要共同去经营的东西,一方的努力始终无济于事。

  其实不是不爱了,而是你忘了怎么去爱。

  多跟对方说一句话,多给对方一个眼神,都能给这婚姻注入生机。

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  有读者在后台问我:无性婚姻还有必要继续吗?

  结婚五年,在外人眼中相敬如宾的他们,在家中却像两个不怎么相熟的朋友。就连夫妻生活,也变得屈指可数。

  他们的日常就是各自上班,连一起在家吃饭的时间也是少之又少。

  即使某一天她心血来潮换上了略为诱人的睡衣,等来的也只是他早已入睡的呼噜声。

  曾经的山盟海誓,早就被生活磨去了棱角。

  甚至连最原始的欲望,都化为了柴米油盐。

  睡在同一张床上的两个人,中间却仿佛隔着无法逾越的鸿沟。

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  甜蜜的爱情一点都不罕见,长期保鲜的婚姻却屈指可数。

  表达爱的方有很多种,夫妻生活只是其中之一,却也是必不可少的其中之一。

  斯滕伯格称之为 “完美爱情”,是具备激情、亲密和承诺的爱情。

  如果有一天你觉得激情褪去,请别忘了当初说要携手白头。

  不是婚姻无滋无味,而是不懂表达爱,才让婚姻陷入困境。

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  世界上有太多的婚姻,从无话不说,走到了无话可说。

  两个人之间不知从何时起,变得那么陌生,甚至可以说是在搭伙过日子。

  万物都有保质期,过了保质期的爱情,食之无味、弃之可惜。

  激情总会褪散、容颜也总会老去,爱情也终究会变为亲情。

  两个人之所以会越来越没有感觉,无非是走着走着,你就忘了如何去爱对方。

  你总想要追求那无止境的新鲜感,却忘了繁华落尽后留在身边的还会剩下些什么。

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  不是爱情变淡了,而是被生活掩盖了滋味;

  不是不爱了,而失望了当初有多爱。

  最好的婚姻就是:我知你艰辛、你懂我不易,彼此包容、积极沟通。

  始终要记得,当初山盟海誓的是你们、说要携手白头的还是你们。

  我爱你,一如当初。

  

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