冷爱 - 聊天反面教材:察觉不到对方的这一点,是夫妻关系破裂的开始

上一篇(左方向键) 下一篇(右方向键) 回目录(回车键) 粗体(B键)  正常(N键) 随机浏览(S键)   浏览次数:16    发布时间:2019/7/11 18:09:31   出处:冷爱   

  关键词:婚姻中双赢

  题主:女

  问:冷大您好,我是您三年的老粉,感恩三年前遇到您,从您笔耕不辍的微问答中,我受益良多,从您给他人的回答中,我不断发现自己的问题并寻求答案,也是在您的陪伴下,我慢慢走出了产后抑郁的阴影。

  但是我现在二胎三个月了,还是遇到了类似的问题,说明问题还是没有解决,这让我非常沮丧。

  我今年31,二线城市省直高校教师,收入16k。老公33,一线城市服装行业,收入25k,家住二线城市,老公每天地铁通勤,早上7点出门,晚上8点到家。

  我俩在上海读研,同班同学,我主动,毕业后我进入高校工作,他在企业,恋爱两年结婚快七年,目前大女儿五岁半,小女儿三个月。

  前阵子吵了一架,我认为他不理解我育儿的压力和辛苦,他认为我不理解他工作的辛苦。也许是我一直对他太好了把他惯坏了。可是到现在我对他的关心和照顾他都觉得是心安理得的,如果我稍有怠慢他还会对我生气,这一点我特别不爽。

  我不明白他跟我讲话怎么会那么没好声气。我照顾完两个小孩,晚上10点半出门开车去离家只有20分钟单车车程的候机楼接他,出发的时候发信息说我出发了,他回复的不是“这么晚了你路上慢点”而是“你才出发啊”。

  而且,我们之间最根本的问题是,我是亲密型人格而他是回避型人格,遇到问题我想解决但是他只想逃避。每次沟通都是我热脸贴冷屁股,我真的不知道能怎么办了。

  这种状况在第一个小孩出生之后持续了两年,现在又这样了。您在之前的问答中已经总结了,一段幸福关系的本质,是寻找双赢,避免零和博弈,绝不要双输。我现在的诉求是,已经是零和博弈的状态了,难道就注定不幸福吗?能有什么办法改善关系吗?

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  冷爱回复:

  一方面,当你在重复一个模板的时候,说明你还没有跳出来。

  比如你的故事里有一个细节,你说你老公每天地铁通勤,早上七点出门,晚上八点到家。然后你又谈到说你晚上开车去接他。从这个细节里面可以证明一件事情:可能你老公在地铁通勤,你在开车上下班。

  换句话说,你们的生活当中有没有类似这样的一些细节,是你没有在故事里直接呈现的呢?

  将心比心,你照顾孩子当然是很辛苦的,可是反过来讲,一个天天地铁通勤上下班的人辛苦,还是你自己可以开车上下班辛苦呢?显然在大夏天去地铁通勤肯定是没有你吹着空调开着车爽的。

  那他上下班的时候,有没有过一丝不平衡,有没有想到说你现在可以开车出门,而他却只能地铁通勤呢?

  这样的细节,你们生活中可能还有很多很多。当然,也可能你的生活不是这样。但如果你也是地铁通勤上下班,你在自述里肯定也会提到的。

  很多时候,我们都愿意谈自己的付出,而不是对方的付出,这是很正常的。而在生活当中有没有一双发现的眼睛,能不能看到别人的付出,我觉得这对幸福感的影响是很大的。

  另外一方面,我们应当把生活控制在自己的能力范围之内。

  如果说你以前有一个孩子时经营关系都已经很吃力了,这时候再要二胎,是不是一个超出你能力的事情呢?会不会让现状变得更糟糕呢?

  所以,我们在经营关系时要意识到:每个人都有自己的能力区间,不要一而再再而三地给自己能力区间以外的事情加码。

  另外,你的依恋风格是亲密型,而他明显是回避型,这种风格差异有可能会引发沟通问题,并且很难一时半会就改变。

  不过,你至少可以做到跟他讲清楚你需要怎样的一个关系,双方了解清楚对方的沟通方式是什么样的。

  最后,我想给你提个醒,以后你还是要尽可能去当面沟通。因为看你们的聊天记录,还有很多潜台词是没有说出来的。

  比如说,聊天记录里表面上你们是在谈买沙发,但潜在的含义是他对于你处理这件事情的方式是不满意的,只是他并没有表达出来。

  通过这几张聊天记录,我已经能够觉察到他不满意的情绪了,你却没有觉察到,也没有谈到他的情绪这一点,这才是真正的问题所在。

  如果他的情绪没有被理解,没有被看见,那沟通始终会停留在表层。所以,寻找双方真正的理解,才是能够双赢的唯一办法。

  

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