我们心里都有病 - 你可能正在被“情绪勒索”!

上一篇(左方向键) 下一篇(右方向键) 回目录(回车键) 粗体(B键)  正常(N键) 随机浏览(S键)   浏览次数:65    发布时间:2019/6/10 13:03:53   出处:我们心里都有病   
你可能正在被“情绪勒索”! - 后花园网文 - 精美网文

  周末跟好友苏苏见面,见她挂着两个巨大的黑眼圈就来了。

  一细问,苏苏差点没哭出来:

  “昨天一夜基本没睡啊!我娃不是病了吗,刚哄睡,想着终于可以休息下,结果一个好久没联系的远房表哥打电话来,他儿子也发烧了,情急之下想起我这个医生亲戚,问我该怎么办?”

  “我睡眠很浅,又怕吵醒娃,跑阳台上接电话,让他们赶紧送医院做化验,没想到每出一个化验结果,表哥都拍了视频让我确认医生说的对不对,就这么陪他们远程看急诊折腾了一晚上。

  多少次我都想说,在医院听医生的就行,我太困了,可我说不出口啊!”

  

  我心疼苏苏的“舍己为人“,也不由得联想到很多类似的事情,遇到别人提的不合理要求,拒绝不了的情况实在有很多,有一些典型的情景你肯定不陌生:

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  单位领导给你介绍对象:“上次给你介绍的那个男孩子还不错吧?要不这周末我请你们吃饭,你们两个再聊聊?老大不小了,终身大事要上心啊!”

  你很想说周末要好好休息,现在对结婚没兴趣,可是你说不出口,他毕竟是领导,他毕竟是为你好,你这样想。

  几年没联系的老同学,突然加你微信,简单寒暄后直奔主题:“我最近手头有点紧,同学这么多年了你也知道我这个人不轻易跟别人开口借钱,可不可以先借我点周转一下?”

  你其实也并不宽裕,话到嘴边的拒绝却没能斩钉截铁,毕竟有这么多年感情,毕竟他是真的很困难,你又这样替别人着想。

  职场上这样的例子也很多。

  隔壁的同事跟你说:“亲爱的,今天我姨妈痛,帮我取个快递吧,谢谢啦,再麻烦顺便帮我买杯奶茶”。

  你明明知道她上个星期刚来过大姨妈,只是太懒让你去跑腿,但想到是低头不见抬头见的同事,你不敢戳穿。

  其他部门的同事来找你:“听说你文案超厉害的,这点东西对你来说小Case嘛,顺带帮忙做一下啦!”

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  虽然你最近工作量很大,但是怕同事觉得你不近人情,你又默默打开了文件,准备加班。

  

  不知道是不是有人跟以前的我一样,遇到这类带着压力的“要求”,内心的紧张和焦虑感会铺天盖地袭来,甚至会觉得很愧疚:

  我怎么能拒绝别人的好意呢?我怎么看着别人的困难而袖手旁观呢?

  这样的愧疚感,覆盖了其他,让你再一次忽略自己的感受,忘记自己的想法,全身心投入到别人的要求里面,你甚至来不及表达出来哪怕一点点的拒绝。

  某短视频APP上有个很火的博主叫“讲道理侠”,她的视频大多在讲述职场、社交中常见的人际问题。

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  其中有一集我印象特别深刻:某一天临下班了,老板突然叫开会,这位姑娘说,不好意思老板,我今天有事,现在下班了,我工作也都做完了,可以先走吗?

  老板说,工作是做得完的吗?你们年轻人都流行到点走?这样的工作态度迟早要丢掉饭碗!

  这姑娘潇洒地一转身就走了:“对不起老板,我们年轻人丢了饭碗都不能丢了自己!”

  她的回应说到了我心里,虽然现实里未必每次都做得到拒绝,但至少你不要忽略自己的感受,不要一味满足别人而委屈自己。

  比起对别人负面评价的在意,更重要的是,你不要迷失自己。

  

  那说到底,为什么我们很难拒绝别人?

  美国资深心理治疗师苏珊·佛沃,从她几十年的治疗个案中提炼出“情绪勒索”(Emotional Blackmail)这个概念。

  当我们感觉到无法拒绝对方的要求,但是又不是十分心甘情愿去做,这时一旦我们预计到提出要求的这一方失望或者愤怒的表现,就会引起内心非常负面和复杂的情绪和感受:

  感觉很有压力、觉得愧疚,又有一些害怕和罪恶感在里面,于是你不再拒绝,乖乖完成对方的要求。

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  这就是进入了情绪勒索的典型场景。

  情绪勒索的产生,基本上遵循了以下步骤:

  收到要求→产生紧张和焦虑感、自我怀疑、罪恶感等负面情绪→无法拒绝→满足对方需求→循环收到要求

  这是很多人建立起的行为怪圈,一边想拒绝,一边又忙不迭的答应别人的要求,你必须打破这个循环,才能从“不敢拒绝“里走出来。

  最重要的就是意识到,你为什么会有焦虑、自我怀疑、罪恶感等负面情绪,也就是说你为什么会被“情绪勒索“?

  你可能会觉得是因为自己是个好人,你很善良,又乐于助人,“好欺负“的人自然会是最佳”勒索“对象。

  但你可能从没想过, 恰恰是你非常想要做一个好人,非常想通过满足别人的要求来获得认可。

  这种隐藏的强烈渴望,成为了产生焦虑和愧疚,最终无法拒绝别人的重要原因。

  而那些正在对你实施“情绪勒索”的人,也并非故意为之,他们有时候甚至没有意识到自己的的行为对你来说是不舒服的。

  只是在跟对方的互动中,情绪勒索者已经习惯了用这种方式去表达他的需要。

  而你刚好是那个坚定的“满足别人需要”的人,刚好是那个想获得别人肯定的人,你从不把自己的感受说出口,所以说,造成“情绪勒索”这种情况并不是单方面的原因。

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  那么,我们该如何去打破情绪勒索的循环呢?

  “被情绪勒索”的人常常会有这样的渴望:我不想成为让人失望的那个人。

  他们常通过别人的肯定来建立自信,增加自我的价值感,正是因为这样过度依赖他人评价的“低自我价值感”,往往会让自己陷入情绪勒索的泥潭中。

  首先你可以自我检测一下,看自己是否认同以下观念:

  犯错的自己是不被接受的,是很糟糕的。

  让别人失望是一件很不好的事情。

  我宁愿认输来避免一场让我情绪崩溃的吵架。

  我有责任让自己变得越来越好,我无法接受自己被别人评价不好。

  如果以上观念你都认同,那么你很有可能属于“情绪勒索”的常见对象。

  这种觉察是很重要的,因为觉察了这些不合理的信念之后,意味着你可以用新的合理的信念去替代和覆盖,在遇到“难以拒绝”场景时,记得用它们提醒自己(日常提醒也有用哦):

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  1、学会对事不对人。

  我的拒绝只是针对这件具体的事,不是拒绝和否定这个人。同样,无论我是满足还是拒绝对方的某个要求,都跟我这个人的品质是没有任何关系的。

  2、拒绝并不代表着亏欠。

  我的拒绝并不代表我对你有亏欠,任何关系都没有“必须”、“应当”的义务,换个角度,如果是我提出来需要,其他人也是有权力拒绝我的。

  3、重视自己的情绪和感受。

  我要为我自己的情绪和感受负责,相比起你的情绪,我觉得表达自己的感受也很重要,甚至是第一位的。

  4、学会正确地评价自己。

  我已经很努力了,我不需要再这样挑剔自己和责备自己。别人有评价的自由,但我的价值不由别人的评价决定。不管怎样,我是自己的世界中最重要的人。

  从现在起,保持独立思考,重视自我的感受,学会表达自己的感受与需求,否则,别人只会继续“勒索”你,而你依旧会深陷“被勒索”里不自知。

  怎么说呢,自从学会说“不”——“不会”、“不行”、“不要”、“不能”……我的人生爽多了,你也试试?

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