冷爱 - 两个说话小技巧,让你不用刻意讨好别人,轻松收获好人缘

上一篇(左方向键) 下一篇(右方向键) 回目录(回车键) 粗体(B键)  正常(N键) 随机浏览(S键)   浏览次数:12    发布时间:2019/5/15 16:03:30   出处:冷爱   

  文|花镇明星督导师·陈乔丹

  可能大家都知道情绪有正面与负面之分,语言也一样,分积极语言和消极语言,我们要懂得学会区分。

  这种区分无关对错,只是意识到自己语言的状态,我们才能适时调整,做出更为恰当的回应。

  当然,消极的语言,也不是完全不能用,但是一定要看场合、看时机。

  假如我们可以区分清楚两种语言的不同,并且正确地运用,你不仅可以成为一个受欢迎的人,从某种程度上,还可以达到说服别人的效果。

  所以,我们要学会正确地沟通表达。

  01

  怎么说话,能让你更受欢迎?

  1)“不错”VS“很好”

  在我们的语言中,有一种表达方式叫双重否定表示肯定。

  “不错”的“不”与“错”其实就是两个否定词放在一起表示肯定,直译过来就是“不是很不好”。

  但“不是很不好” ≠“很好”,所以“不错”这个词所表达的意思相对会比较消极,并没有“很好”听起来的那么舒服。

  所以,我们在与别人互动,想要说“不错”的时候,可以尝试用 “很好”来表达,这样会表现得更加积极。

  因为在我们的文化中,对他人的认可是比较少的,谦虚、含蓄、内敛是我们民族的优秀品质,能让我们更稳重,但缺乏鼓励也会影响积极性,这是我们不足的方面。

  现在时代不一样了,西方向我们学习中庸之道,我们向西方学习鼓励式教育,就连我们的孩子也接触了很多西方的文化。

  比如,40年前的孩子不知道什么是麦当劳,什么是美国电影,更不知道什么是鼓励式教育。

  而在改革开放后出生的80、90后 ,他们已经开始有这样的意识了,尤其是最近几年,心理学越来越普及,人们的思想也发生了重大的改革,而你的表达方式,如果依然停留在父母那一辈,那肯定是不合适的。

  所以,在你已经认可了一个人或者一件事的情况下,在表达上尽量从你的维度出发,用词更丰富一些,或者说把维度抬高一些。

  能说“不错”的时候,我们尽量说“很好”。如果你想说“我觉得表现还不错”,你可以说“我觉得挺棒的”。这样的鼓励或者认可,其实是注入了自己的感情在里面,因此也更容易与别人建立连接。

  此外,从潜意识的角度去分析,其实我们的语言本身是有暗示作用的,而且我们在接受信息的时候,往往是接受不到“不”的。

  所以,如果你说“不错”,这个“不”不会进到心里去,但这个“错”就会进入心里去了。如果你说“很棒”,这个“棒”也会进入心里去,这两种感受是不同的。

  比如我们对一个人说“我觉得你不是很坏”,这个“不是”不会被潜意识接收到,而这个“很坏”却接收到了。

  所以,鼓励别人时,我们要尽量避免否定词。

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  2)“喜欢”VS“不喜欢”

  我们在表达中,可以尽量表达我们喜欢的,避免表达不喜欢的。

  如果你表达不喜欢的东西,会很容易与对方产生矛盾,对方会觉得你在挑战他。

  比如,你的伴侣在看电视,看体育频道,你坐下来就对他说“我不喜欢看足球。”这是你不喜欢的东西,但在对方听起来,就会觉得你在挑战他的喜好。

  但如果你跟他说“其实,我更喜欢看电视剧”,这样你就没有挑战他的喜好,而是在表达你的“喜欢”而已。

  “喜欢看电视剧” ≠“不喜欢看足球”,我们要分清楚这个逻辑。

  所以我们要先搞清楚自己的初衷究竟是想表达自己的爱好,还是想否定人家的爱好。

  这好比我们在人际关系中的聚餐,上了一桌子菜,有个小伙伴说“我不喜欢吃这个菜还有那个菜。”大家就会认为他是一个比较挑剔的人,因为他有那么多的不满意。

  但如果他说“我挺喜欢这几个菜的,这个菜挺好吃,那个菜也挺好吃。”那剩下的菜即使他不说,大家也知道他不喜欢吃。

  其实他也是在表达自己的喜好,但大家就会认为他是一个随和的人。因为他所表达的都是他所喜欢的,而不是在挑剔别人的东西。

  对于我们不太熟的人,其实不一定要把自己不喜欢的东西告诉给对方,我们可以放在心里,因为对方会觉得你太难满足了,又不是一起过日子,没必要和你磨合,就会选择远离你。

  所以,就算你不喜欢,你也可以换一种方式表达,让别人更容易接受,而不会觉得被你否定。这样,他们也会更愿意跟你打交道。

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  02

  怎么说话,能让你更容易说服别人?

  1)“为什么不?”VS“可以吗?”

  “你为什么在休息的时候不联系我呢?”

  很多女孩子都会这样表达,换个角度来看,这个表达的潜台词是“你居然在休息的时候都不联系我”,强调的不是“不联系我”,而是“居然”。

  所以,这里就带有命令的态度。

  对方听到“为什么不”的时候,心里面就会有一种本能的反抗——“不又怎样?”

  其实你在问这个问题的时候,是在帮他强化不联系你这件事情。他会暗示自己,联系你就等于服从命令,就相当于认输了。所以,这样的表达,可能会让对方更加不联系你。

  我们可以换一种方式表达,换成“可以吗?”这样,至少你的表达不是不容拒绝的。

  比如老公在玩手机的时候,你可以问:“老公,陪我聊聊天,可以吗?”

  他就会觉得要不要陪你聊天的权利在他手上,并且觉得被你需要了。

  但假如你问“你为什么不陪我聊天?”,一听就觉得很不舒服,像个任务一样,要是不陪你聊天就是在犯错。

  可能有些人会觉得,情侣之间已经那么亲密了,无分彼此了,让他做件事情还要用请求的语气来跟他说话,是不是太见外了?

  其实不是的,亲密关系出问题,往往就是因为我们太把对方当“自己人”了,真把他当成是你的东西来使唤了。

  假如一段关系发展成你使唤他,他使唤你,那是非常危险的,因为感情好的时候就是霸道总裁的溺爱,但感情不好的时候就是愤怒君王的命令。

  而且,你在问“为什么不”的时候,其实你没有想去了解这个人,你只想要对方满足你的期望而已。

  比如,“你为什么不戒酒?”

  “你为什么不联系我?”

  无非就是告诉对方不可以去做这件事情,其实你根本就没有想过要去了解对方为什么要喝酒,为什么不联系你,只是希望对方按照你想要的方式改变而已。

  在这样的沟通中,对方根本感受不到自己的存在,只感受到你的需求。

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  2)“你应该”VS“我需要”

  当你说“你应该”的时候,其实并没有把对方放在你的价值观里,你是在拿着自己的标准来衡量对方,但对方不一定认为是合理的,但你依旧要对方这么做。

  所以,当你说“你应该”的时候,其实对方不一定会真的认同这件事情。

  人有一种本能,就是会去破坏别人的期待,这也就是我们常常提到的“逆反心理”。这种心理的产生是因为人来到这个世界,作为一个独立的个体,会觉得自己是独一无二的,每个人都不希望自己被别人同化,希望能够保留一些个性。

  一旦有一件事情渐渐变成是别人觉得“你应该”做的时候,我们的动力就会被削弱,即使这件事情本来是我想做的,但只要变成了“你应该”,我就不想做了。

  所以,当强势的女人遇到自尊心强的男人时,就容易产生不愉快。

  比如,一个丈夫对妻子说:

  “我想对你更好一点,以后如果每个月能挣1万,我至少给你一半。”

  然后妻子说:

  “这不是应该的吗?”

  丈夫交钱的动力突然一下子就减弱了,甚至不想再给钱妻子了,因为丈夫会觉得这些钱本来就是我的,现在反倒好像我帮你打工一样。

  又比如,一个孩子向母亲说:

  “我想下次考第一名。”

  母亲却说:

  “你本来就应该考第一。”

  这个孩子也会失去学习的动力,因为就算他真考到了第一,也不会有奖励,只是在完成母亲的任务而已。

  所以,当我们说“你应该”的时候,对方就会觉得即使做到了也没有成就感,就不太想做了。

  但如果我们说“我需要”,比如“我需要你的陪伴。”如果对方做到了,他会觉得自己是被你需要了。

  人本身就是需要价值感与存在感,如果对方觉得自己在你生命中是有价值的,他当然会更愿意满足你的愿望。

  而当你说“你应该”的时候,对方即使做到了,也会认为自己只是你生命中的一个附属品而已。

  两个不同的个体结合必然会存在着许多有待协调、谅解,沟通的地方,而我们选择不同的表达,就可能会带来不同的效果,语言可以改变思维,也可以改变心态,更可以改变人生。

  语言可以救人也可以杀人,我们要多使用积极的语言,才能更容易拥有恰当的爱,下周我们会继续分享《恰当的爱》之好好说话系列。

  我是陈乔丹,我在这里分享恰当的爱来支持你,也愿你天黑有灯,下雨有伞;愿你一路上,有良人相伴。

  作者 | 陈乔丹,花镇明星督导师

  

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