实用心理学 - 你们之间真的合适吗?这里有3个评判标准

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  【蘑菇心理 第843天】

  ◆◆

  文 |实用菌

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  01

  我们常说,这个世界上最美好的事莫过于爱与被爱。遇到一个对的人,拥有一份好的归宿,是所有人都梦寐以求的事。但问题是,我们怎么样才能确认现在的这段感情就是对的感情,现在与你朝夕相处的那个人就是对的人呢?

  可能很多人会说:凭感觉,感觉对了就在一起。

  这样说有一定的道理,因为感觉指向的是我们的内心深处,它会告诉我们自己真正想要的是什么。但我们的感觉又是经常变化的,对同一个人,有时候我们爱的要死,有时候又恨的要死。所以面对这种冲突,我们到底该相信哪一种感觉呢?

  心理学家经过研究发现,判断一份感情的好坏,其实是有一些依据的,简单来说,主要有三个评判的标准。

  02

  1. 了解程度

  一般我们认为,对自己爱人的了解主要表现在,是否熟知对方的过往经历,性格特点,三观以及兴趣爱好等等。

  但是这些只是最基本的,或者说最表象的了解。爱人之间彼此认识有多深,还取决于其他一些方面的认知。

  比如对对方内心需要的了解。

  当我们说自己的伴侣很懂自己的时候,往往说的是ta懂你的内心需要。比如吃饭时点你最喜欢的菜,节日时送给你最想要的礼物,在你迷茫时帮你指明人生的方向等等。

  一个人对你的内心需要越了解,你们的精神契合度越高。

  比如情绪表达方式

  不同的人有不同的情绪表达方式,这是和ta的性格,以及成长经历密不可分的。我们对伴侣的了解不仅限于发现ta生气了,发现ta情绪低落了,还在于ta是如何表达自己的情绪的。

  比如同样是生气,有的人表达的方式是激烈的争吵,有的人是躲得远远的,独自一个人生闷气。

  了解这些的人,会更清楚另一半的情绪状态,从而为之后沟通和化解问题打下基础。

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  03

  

  

  2. 相互依赖性

  伴侣之间的相互依赖性是指他们彼此需要的程度和影响对方的程度。这种相互依赖有四个维度:

  

  是否频繁:也即是否经常影响彼此;

  是否强烈:也即两个人相互依赖的有多深;

  是否多样:也即是不是在很多事情上都需要依赖彼此;

  是否持久:也即两个人是不是可以长久的相互依靠;

  

  之前我们在很多文章中看到过这样的观点:在感情中一个人越独立,越不容易受伤。

  其实这样的观点是有前提条件的,对一个自我价值感很低,甚至是没有自我的人来说,确实要提高自己的独立性,提高自我的价值感,这样可以在感情中维持一种心态上的平等。

  但是对有足够的安全感的人来说,过于追求个人的独立却未必是一件好事。因为当我们说我爱你的时候,其实是在说我需要你。假如两个人谁也不愿意去依赖对方,两个人就很难感受到那种彼此之间的需要,这样的感情反而更容易破裂。

  这也就是为什么两个娱乐圈的明星结婚以后,感情很难长远的一个原因。因为两个人都太独立,彼此之间缺少依赖,因而难以建立更稳固的情感链接。

  爱意味着要承担很大的风险,将自己的缺点和弱点毫无保留的呈现在另一个人的面前,冒的风险越大,爱的也就越深。相反,越独立,越不愿承受被伤害的风险的人,爱也就会变的越浅。

  正因为爱是一种依赖,所以当我们提到爱情的时候,头脑中常想到的是这样两个词:

  托付与归宿。

  04

  3. 信任度

  亲密关系能否保持长久的另一个评判依据是彼此之间是否信任。

  有人曾说过这样的话:最好的感情,就是彼此都可以做自己。而要实现这一点,最重要的就是彼此信任。信任是一种无需检验的认同,就是不管你说什么,做什么,对方都会选择认同,选择站在你这一边,即使对方对事实一无所知。

  因此,信任在某种程度也是一种“偏见”,但是在这种偏见中我们才会真切的体会到爱。

  相反,假如彼此缺乏足够的信任,感情中的两个人就会充满的了猜忌和疑虑,而猜忌和疑虑又会让人充满了不安全感,为了消除这种不安全感,人们会不自觉的想去控制对方,于是感情的主题就会演变成控制和反控制。

  这时,两个人表面上是爱着,其实在体验上更多是挣扎着,已经很难感受到爱了。

  所以,有信任的爱,人们可以轻松的找到自我,而失去了信任的爱,人们体验到的只是无尽的迷失。

  假如你现在处在一段感情当中,自己又对这段感情充满了迷惑,不知道是否应该走下去,不妨从这三个角度来思考一下,这是否是你想要的感情,ta是否是值得你托付终身的人?

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