冷爱 - 高情商的人如何巧妙回答亲友的追问?

上一篇(左方向键) 下一篇(右方向键) 回目录(回车键) 粗体(B键)  正常(N键) 随机浏览(S键)   浏览次数:31    发布时间:2019/2/8 23:33:31   出处:冷爱   

  
想必这几天大家都在和家人亲友团聚,感受到了亲人团聚的美好,但美好中也有一些亲戚,或者亲戚的一些话,让你不那么舒服,这种情况下怎样不伤和气又不让自己憋屈呢?

  01

  关于他们的话

  七大姑八大姨的话,在这里被我分成了四类。

  第一类,查户口型。

  他们会把你人生的各个方位都要了解一遍,工作状态,恋爱状态,学业状态等等。

  比如:

  

  你工作怎么样啊?工资多少了啊?最近谈对象了吗?孩子的学业怎么样了啊?

  

  第二类,评头论足型。

  当你将近况告诉了他们之后,他们会按照自己的价值观来评价你的一切。

  比如:

  

  你这专业不好找工作;孩子一定要学什么专业;你对男朋友的要求太高了;这工作不适合你等等。

  

  第三类,疯狂建议型。

  他们会不停的给你建议,其中有些比较经典的话:

  

  “如果我是你,我就会怎么样……”“你看隔壁的孩子,怎么怎么样。”

  

  等等。

  比如:

  

  我要你是,我就把工作辞了,换个工资高的;我要是你,我就和他凑活着过了;我要是你,再忙也会照顾好身体,不会熬夜伤身体。

  你看你李叔家的孩子,都考公务员了,你也去试试啊;你看你表姐,相亲结婚了,过得多好,你也早点找个对象啊。

  

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  第四类,上纲上线。

  当他们给了很多建议之后,他们是不允许有任何的不认可与反对的,当你有不同的声音,就会开始上纲上线。

  比如:

  

  这么晚都不结婚,你得让你的爸妈省心一点,你要懂事一点;你工作那么忙,但也得常回家陪陪你爸妈,你要孝顺一点。

  

  等等。

  02

  处理方式

  对于攻势比较强的很让人不舒服的亲戚,我们如何才能不伤和气的处理呢?

  1)先发制人的。

  1.面对查户口型,我们可以先开口,询问对方的情况。

  比如:

  

  你现在具体在忙什么呢?要去跳广场舞吗?你儿子工作怎么样了?你女儿结婚了吗?

  

  2.当问完情况的时候,我们可以表示理解,然后抛一些问题给对方。

  比如:

  

  你儿子的工作现在还没有定下来,那可怎么办?;你女儿也到年纪了吧,结婚的问题准备怎么解决?

  

  3.你也可以给对方一些比较不靠谱的建议。

  比如:

  

  你看你还这么年轻,打算再生一个嘛?咱们市里有个广场舞大赛,你要考虑参加一下吗?

  

  无论对方怎么委婉拒绝,你都可以给对方建议。

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  2)不要正面回答问题。

  这就像一个不喝酒的人如何面对劝酒一样,如果你真的不想喝酒的话,你最好一杯都不要碰。因为,当你碰到第一小口,那么后面他们就不断的劝说让你喝酒。

  那么,面对这种春节的提问也是一样,如果你不想让他们烦你的话,那么,你从一开始就不要正面回答他的问题。

  当他们问你,感情中有没有找到合适的人,或者说现在找的怎么样了?你可以很正经的回答:

  

  “我相亲了一个男生,但还是不太合适。”

  

  当有了回应,他们就有话题了,就会从细节去给你出谋划策,所以,我们要学会用一些抽象的词语去回答他们。

  我可以分享两个抽象的词“财运”与“缘分”。

  比如,谈论到你的工作,你可以说:

  

  “今年的财运不太好,本命年的运气真的差。”

  

  讨论到你的情感问题,你可以说:

  

  “我的缘分还没有到,这东西真的勉强不来啊。”

  

  一定要用一些很虚的东西去回答他们,然后他们问你怎么办的时候,你可以说一些喜庆的。

  比如:

  

  “这都过年了,明年就转运了,一切都会好的。”

  

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  3)自黑、抬杠。

  当你的亲戚朋友给你很多建议,让你做很多事情,你可以用自黑加抬杠来回应。

  比如:

  

  这年头生意这么难做,我又不像大舅那么优秀;你儿子真的很优秀啊,年纪轻轻就考上公务员了,哪像我从小学习就不好。

  

  4)对于他们的上纲上线,不要去解释,而是要表现的不可理解。

  比如,对方对你说:

  

  “你怎么这么任性?你要赶紧结婚啊,你要为你父母考虑啊。”

  

  你不能沉默,也不要去解释什么,你可以说:

  

  “大姨,我觉得你的想法挺有意思的。”

  

  03

  亲戚朋友问候的背后,他们的心理状态

  1)边界感

  世界上的所有国家都不允许干涉别国的内政,也就是,自己家的事情自己解决,这就像是国家直接的边界。

  有边界感的状态,就是指我的生活需要我们自己去做选择,我们需要为自己的行动去承担责任。

  但失去了边界感,就是指让他人替我们做决定,然后我们来承担责任,选择与承担责任的对象是错位的,所以,这种失去边界感的失序会导致很多的问题。

  2)价值观的不同

  这与整个国家的文化背景是相关的。

  在现在这种互联网时代中,我们这一代可以轻易地了解到各种各样不同的价值观与生活方式,我们所能接触到的价值观是多元化的。

  但对于老一辈的人而言,因为时代的差异,他们所接触的价值观单一了许多。

  当双方碰在一起,这种价值观的差异就会冲突的形式表现出来,而其实,这些都是他们内心对你关心的方式。

  他们的成长经历中,只有这套价值观是对的,所以,他们会按照他们的价值观给你做出生活的指导,而这些所谓的“指手画脚”也就是他们发自内心认为的一种关心人的方式。

  3)存在感

  “七大姑八大姨”这些亲戚中,他们一般是中年或者年纪更大一些,他们已经不是社会的核心劳动力了,他们的生活不会像年轻时那么忙碌。

  尤其是女性,很多都已经成为全职的家庭主妇,空闲时间会非常充足。

  但在这样的生活环境下,他们很容易失去存在感,因为他们也不够为家庭带来太多的钱,创造太多的物质价值,但同时,他们也希望有人能够关注他们,所以,他们需要去展示他们的价值。

  而他们所能展示的价值,就是人生阅历,或者说他们已经完成了人生很多的步骤,包括成人,结婚,生子等等,这些都是他们的优势,所以,他们会集中的去分享这部分的人生经验,让人们注意到他们的存在。

  4)他们所理解的模样

  他们会如此的啰嗦,如此的越界,因为,这是他们所知的少有的关心人、与人相处的方式。

  并且,很多时候,当长辈唠叨的时候,晚辈一般都会表示出的状态是沉默,或者打马虎就过去了, 是应付的一种方式。

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  但他们看到晚辈这个反应,就会理解为晚辈是需要他的关心的,也是乐意接受他的关心的。

  但如果说他们认为你是接受的,还过得不是很好的时候,他们就会研究你,认为你需要更多的关心,那他们就会继续的询问你,评价你,对你唠叨,给你建议。

  04

  容易受到这些困扰的人有哪些特征

  首先,如果你活得很好的话,肯定你就不会因此而担心,会被长辈们关心的人,肯定是自己的生活有诸多的不如意,对于自己也是不太满意的。

  其次,这些人在人际关系中,在与人相处的时候,大多处于一种被动接受的状态。

  当别人提出一个与他观念不合的东西,他们很少会正面表达出内心的不赞同,更多是采取一种沉默或打马虎的方式去面对。

  他们内心深处是难以面对冲突,是害怕冲突的,因为觉得他们觉得只要说出口,就可能发生冲突,所以,他们就不说了,这就是这批受到困扰的这批人心理上的一个特点。

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  但在人际关系中,在亲密关系中,千万不要担心对方不能理解,如果因为害怕冲突,就不表达自己,那么人与人之间这种隔阂与代沟只会越来越大。

  因为,长辈们他们会自以为你们是一样的,但其实对于在年轻人的心目中所想的其实与他们并不一致。

  当然,当我们第一次把这些想法说出来的时候,长辈们一般也很难接受,但是这无伤大雅,因为人与人之间的沟通似乎需要不断去表达,才能把自己意识才能够传递给对方。

  我所认识一个心理学的朋友,他是不婚主义,只谈恋爱,但坚决不结婚。

  但是每年回家过年的时候,他家中的父母、亲戚朋友都会说“你到年纪了,应该结婚了。”面对各种的催婚,他常常打马虎眼应付过去。

  直到有一年,他受不了这种焦虑感了,于是,他很详细的整理了一些自己的观点想法,他不结婚的原因,以及他对于结婚的一些思考。

  在他的眼中,婚姻不是一件幸福的事情,对他而言恋爱反而轻松很多,才是他喜欢的,所以,他把他想法都一一列举了下来,包括不结婚的优缺点也记录了下来。

  直到此一次回家,他选择了用主动的方式与他的父母去交流了自己的想法,当然一开始他的父母很难理解,但他依旧很积极的表达了自己的想法。

  他这种主动出击的方式,是一个很好的方式,也让他占据了一定的优势。

  因为,很多收到七大姑八大姨困扰的人会处于一种很被动的状态,当有问题出现了才想办法回应。但像我的朋友一样,主动去说明了自己的观点以及想法之后,那整个情况会得到极大的改善。

  至少,当我朋友再次回家之后,他的父母是知道了他的想法的,最多稍带说两句,结婚的话题就会被带过去。

  所以,无论你与上一代的人,观念上的差距有多么遥远,都不要放弃去表达,对于这种干预与“指手画脚”你可以主动的去表达出自己人生的想法。

  作者 | 冯嘉和

  后现代取向心理咨询师

  婚姻家庭咨询师

  萨提亚模式家庭治疗师

  完形疗法导师

  为你读出感情中不易被看到的故事。

  排版 | Thelma

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