心灵深处艾闻 - 那个原谅妻子出轨的男人,后来过得并不幸福

上一篇(左方向键) 下一篇(右方向键) 回目录(回车键) 粗体(B键)  正常(N键) 随机浏览(S键)   浏览次数:1794    发布时间:2019/1/16 14:24:46   出处:心灵深处艾闻   

  作者:艾闻(情感自媒体人)

  杨春是我的一个咨询者,他的妻子有了外遇,他很痛苦,但是他原谅了自己的妻子,然而,他还是很痛苦。

  在跟他的交流中,我发现,其实,对于妻子的背叛,他是无法释怀的,他的所有原谅,都是为了证明自己是个好人。

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  杨春是一个比较典型的牺牲型人格,这可能与他的原生家庭和小时候的经历有关。

  从小父母离异,父亲带着他,后来有了继母。父亲平时忙工作,基本都是继母在照顾他。继母其实人还不错,对杨春也挺好。但是杨春知道这终究不是自己的亲生母亲,所以,在与继母的相处中,他时时刻刻都很小心,特别在意继母的感受。

  与同学、朋友、亲戚之间,他也是这样,总是主动去考虑别人,为了让自己周围的关系融洽,他不敢表达自己的真实想法,牺牲自己的感受,委屈自己来建立和谐的关系。

  这样做,他当然也很痛苦,但是,他得到的最大欣慰是,在所有人眼里,他都是一个好人。

  这样的生活方式一直延续到自己结婚成家。

  在婚姻中,他也是极力做一个好人——好丈夫、好女婿、好爸爸。与妻子、岳父母之间如果有了矛盾,他选择隐忍自己,就算他认为他们做的不对,他也不去表达自己真实的想法和感受。

  结婚这么多人,在家人和朋友眼里,他确实做到了好丈夫、好女婿的角色。

  如果没有妻子的出轨,他大概可以这样过完这辈子,没有出轨事件,也许他也没有机会审视到自己性格中的问题。

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  妻子出轨被他发现后,他们之间关系当然陷入恶化。但是,在没有决定离婚与否之前,他仍然保持着一个理性的姿态,反而问妻子,想要怎么办。

  妻子认识到自己的错误,结束了外遇回归家庭。

  杨春当然也就随其自然选择了原谅,把婚姻继续过下去。但是,他发现,自己真的过不了这个心结。他痛苦难受,却无法宣泄和倾诉。

  他想,我都已经选择了原谅,这时候任何的情绪表现或者对妻子出轨的事还总念叨,就成了自己小鸡肚肠。

  他一方面努力在疗愈自己内心的创伤,另一方面却发现自己状况越来越恶化。有时候整宿睡不着,有时候做事总走神……他知道自己内在出了问题,但是他不知道该怎么办,他觉得自己已经很努力了,为什么就好不起来呢,恶性循环,他的状态越来越差。

  妻子也发现他的问题,问他怎么了。他不敢说自己放不下心结,那样可能会被妻子看遍,“男人说了原谅,就要绝口不提过往”,这就是他的心理。但是,他又好不起来,时间长了,他甚至怕面对自己的妻子,怕回家。

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  杨春的问题,说到底就是牺牲型或讨好型人格的表现,他太想做一个好人了。

  想要做一个好人当然不是坏事,但是,如果做好人的代价是放弃自己的感受,超出自己的承受,那么,这样的“好”,其实不是真的好,这样的一种“好”,一定会伤害自己。

  所有的“好”都应该是心甘情愿的,慈善家对陌生人好,我们对子女好,这些都是发自内心的,也就是说,我们在付诸“好”的时候,我们的内心是愉悦的。

  如果我们的内心是痛苦的,说到底是我们虚伪,因为我们只是通过“讨好”别人,来满足自己内心的需求——说到这,你可能懂了,这样的人,这辈子其实不是为自己而活,而是为别人而活。

  所以,对于背叛也好,还是其它事情也好,像杨春这样的人,应该转换思维的角度,把从别人身上的关注,放回到自己身上,先考虑自己的感受,这才是解决问题的根本。

  妻子的背叛,如果杨春选择原谅,他应该认为原谅对自己是好事情,有助于自己未来幸福才去原谅,而不是妻子认为原谅自己是好事情才去原谅。如果杨春内心认为,这样的原谅对自己没有价值,不值得原谅,或者自己不可能、不愿意原谅,那么,他就不需要逼着自己必须去原谅。尤其,不能因为要扮演一个完美好丈夫的形象,而逼着自己去原谅。

  人无完人,讨好型和牺牲型人格的人,这辈子最怕遭遇的就是,讨好和牺牲终于触及了自己的底线,把自己逼到了悬崖边,无路可退了。

  

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