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愚人笑话 2012-06-19 19:20:00  Click:822

幸运

  某商店有强盗光顾,第二天,店主对来查案的探员说:“感谢上帝,幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”
  “这有什么不同?”探员间。
  “昨天早上,我把全部商品降价40%,要是前天晚上来,我的损失可大了。”
  


愚人笑话 2012-06-19 18:51:00  Click:821

舂米的方法

  有个男人自豪他说:“我今天有了一大发明!”“嗬,你发明了什么?”大家纷纷问他。
  “我发明了一次用两个臼同时捣米!据我观察,捣米时木捶下去能捣到米,可是抬起来时,上面没米可捣,这不是浪费气力吗?若是上面也倒悬一个臼子,那不就可以上下同时捣米了吗?”“是个好主意。
  可是请问,上边倒悬的那个臼子里,怎么装米呢?”这人听了,“嘭”地拍了一下脑袋道:“哎呀!这件事我可没想到。”
  


愚人笑话 2012-06-19 18:22:01  Click:796

三个煤炉

  出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能:“这是一种最新产品,它最大的特点是省媒,它比其它的煤炉能节省三分之一用煤。”
  “我买三个。”
  一个顾客说。
  “你家里几口人?为什么要买三个煤炉?”“买三个,不就可以不用买煤了吗?”


愚人笑话 2012-06-19 17:53:00  Click:796

别怨我

  有一个男人非常不善于说话。
  一天邻居生了个儿子,大家都去祝贺,他也去了。
  主人一见他来了,生怕他说漏了嘴,赶紧让他进屋喝酒吃肉。
  他也知道自己嘴不好,就低头光吃东西不作声。
  直到吃完了,他才对大家说:“你们都能证明吧,我今天可什么也没说,这个孩子要是死了,可别怨我。”
  


愚人笑话 2012-06-19 17:24:00  Click:796

吝啬之星

  南抠门和北刻薄是出了名的吝啬人家。
  一日,他们在一起要比一比谁更吝啬,以便评出“吝啬之星”。
  南抠门:“客人到我家,我在纸上画了一碗茶给他喝。
  我老婆嫌我茶叶画的太多,把画的茶叶撕了,才给他喝。”
  北刻薄:“别人要跟我吵架,唾液星到处飞,我可舍不得动嘴,只对着他回了两个屁。
  我老婆说:不应该对他放屁,若把屁放到洗脚盆的水里,作为浇菜的肥料多好。”
  


愚人笑话 2012-06-19 16:55:00  Click:770

口香糖的做法

  一日,一德国人和美国人相遇。
  德国人很瞧不起美国人就问:“你们美国人是不是很喜欢吃果酱?”美国人答曰:“是的。”
  德国人说:“你知道果酱是怎麽做的吗?”美国人答曰:“不知道。”
  德国人说:“果酱是用我们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的。”
  美国人听了很生气。
  德国人又说:“你们美国人是不是很喜欢吃硬面包?”美国人曰:“是的。”
  德国人说:“你知道是怎麽做的吗?”美国人曰:“不知道。”
  德国人说:“你们吃的硬面包是我们德国人吃剩下的面包削做的。”
  美国人更生气了,他看到德国人在吃口香糖就说:“你们德国人是不是很喜欢吃口香糖?”德国人说:“是的。”
  美国人说:“你知道口香糖是怎麽做的吗?”德国人说:“不知道。”
  美国人说:“是用我们用过的安全套。”
  


愚人笑话 2012-06-19 16:26:00  Click:837

仍为奴隶

  一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
  “你是不是当过奴隶?”旅行者问。
  “是的,先生。”
  黑人回答。
  “然而,你们在战争后不是已获得自由了吗?”“不,先生,”他沉重地说,“我并没有获得充分的自由,因为在战后--我结婚了。”
  


愚人笑话 2012-06-19 15:57:00  Click:830

古堡之鬼

  基姆一次去参观一座古代城堡,在门口遇见一个当地的导游,就与他一起进了古堡。
  路上基姆忽然想起当地的一个传说,就问导游说:“听说这古堡闹鬼,是吗?”“笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!”


愚人笑话 2012-06-19 15:28:00  Click:815

推销员与主妇

  一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:“请问您家里最需要的是什么?”主妇毫不犹豫地答道:“钱。”
  


愚人笑话 2012-06-19 14:59:00  Click:818

他老撕我的票

  有一天那个荷兰人去看电影,那个荷兰人买了票之後,走进电影院,可是过了一会,又走出来买了一张票,再走进电影院,售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他,结果又过了一分钟,又见那个荷兰人走向售票口,再买了一张票,这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗,干吗还要再买啊,那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉。
  


愚人笑话 2012-06-19 14:30:01  Click:979

吃奶

  有一少妇在院子里喂她刚生下不久的小孩子奶吃,可小孩就是不吃,这时站在一旁的公公说话了:“不要逃气了你要是再不吃我可要吃了”。
  


愚人笑话 2012-06-19 14:01:00  Click:791

吹牛家

  某君号称天下第一吹家。
  一天,几位聊哥吹姐闲聊,"第一吹"充分发挥吹功:我妈有一年三十,包了一只饺子,全家八口人吃了一星期,才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着:离馅二十三公里。
  


愚人笑话 2012-06-19 13:32:00  Click:824

不准写

  有一户人家门口的墙壁被人涂写得乱七八糟,这家主人在请人重新粉刷之后,郑重地在墙上题了“此处不准写”五个大字。
  他想,自此后风平浪静高枕无忧了。
  没想到隔天起床一看,五个大字下,又被加了五个字“为何你先写”。
  主人一时心有不甘,立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。
  一天过去了,主人下班回家,差一点气昏倒,十五个字下面又多了一行“要写大家写”,行末还画了两只小乌龟。
  


愚人笑话 2012-06-19 12:34:00  Click:812

你就是一切

  眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。
  “很抱歉,”他说,“但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。”
  “那我呢?”她问“你就是他所有的一切。”
  


愚人笑话 2012-06-19 12:05:05  Click:805

捐血

  有一天瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血,到了捐血中心填好了基本资料也验了血,护士抬头看了两人一眼于是对阿金说:“你,两百伍!”痞子心里开始发毛,“你(阿呆)五百好了。”
  说完就准备帮两人抽血,只见两人站在原地不动,过了许久两人才开口:“对,对不起!我们没,没有带钱。。。”
  


愚人笑话 2012-06-19 11:36:00  Click:888

猪也聪明

  张某上黑板做一道非常简单的题,很长时间都没做出来,于是下面的同学嘲笑地吼道;“猪,猪”。
  张某回过头来,气愤地说:“猪还有聪明的呢。”
  


愚人笑话 2012-06-19 11:07:00  Click:794

捞月

  一天晚上,阿凡提去打水,看到井里有一轮月亮。
  他很吃惊:“哎,可爱的月亮,你怎么会落到井里了?”他立刻跑回家去,拿了一把捞桶钩,绑在绳子上。
  然后把捞桶钩放在井里,并来回摆着绳子捞月亮。
  不一会,捞桶钩就被井里的石头挂住了。
  阿凡提想:好啊,终于把月亮给挂住了。
  于是他便使出全身的力气往上拉。
  绳子被拉断了,阿凡提仰面朝天摔倒在地上。
  当然他马上就看见了天空悬挂着的月亮。
  阿凡提高兴地说:“好啊!我虽然很辛苦,却把月亮捞出来送到原位上去了。”
  


愚人笑话 2012-06-19 10:38:00  Click:802

电梯

  有个人很想尝尝住宾馆的滋味,他攒了钱,进宾馆办了手续,按服务员指的路线兴致勃勃地向里走。
  可是不一会儿,他就转回来发火了:“我不住了,那是什么房子?让我付高价住那么个碗柜大,只能放张折椅的房间我是不干的!”服务员笑着说道:“您弄错了,先生,那是电梯。”
  


愚人笑话 2012-06-19 10:09:00  Click:892

煮鸡蛋

  某日清晨,甲的父母要出远门,便嘱咐甲:“你饭也不会做,我们走了以后,你要是肚子饿了就煮些鸡蛋吃吧!”“鸡蛋怎么煮呀?”“等水开了,把鸡蛋放上去好了。”
  “噢,知道了。”
  “记住,水开了会有很多泡泡!”甲的父母再三叮嘱后便走了。
  时近中午,天一下子暗了下来,下起了大暴雨。
  地面积满了水,雨落在水面上激起了许多水泡。
  “水开了,水开了!”甲见之,连忙把鸡蛋放入积水中。
  这时隔壁的乙看见了,连忙跑出来说:“你怎么这么笨,我从来没有见过有人在地上煮鸡蛋的。
  你应该把这些开水盛到锅里再煮。”
  


愚人笑话 2012-06-19 09:40:01  Click:718

夜明珠

  据说,大军阀张宗昌在刚进城时,曾用长烟袋锅在电灯泡上点烟,留下传世笑柄。
  无独有偶,当时也曾有一位岛上渔民,闲时到城里一家商号打工——当伙计,看见店堂里用绳吊着一个玻璃泡,一到天黑就光芒四射照得屋里如同白昼,心想这不是世人所求的夜明珠吗?这可是无价之宝呀!于是便趁人不注意的时候,偷偷地扭了下来,小心装好,辞了掌柜坐船回家去了。
  有了夜明珠何愁吃穿。
  夫妻二人望眼欲穿四只眼睛直盯盯地瞅着这只玻璃泡——心目中的夜明珠,从黑夜一直瞅到了天亮,玻璃泡还是玻璃泡,一点也没有变化。
  这时渔民仍对妻了说:“这是真正的夜明珠,只因为过海,它才不亮了!”