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愚人笑话 2012-06-19 19:20:00 Click:822
幸运
某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：“感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”
“这有什么不同？”探员间。
“昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的损失可大了。”
愚人笑话 2012-06-19 18:51:00 Click:821“这有什么不同？”探员间。
“昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的损失可大了。”
舂米的方法
有个男人自豪他说：“我今天有了一大发明！”“嗬，你发明了什么？”大家纷纷问他。
“我发明了一次用两个臼同时捣米！据我观察，捣米时木捶下去能捣到米，可是抬起来时，上面没米可捣，这不是浪费气力吗？若是上面也倒悬一个臼子，那不就可以上下同时捣米了吗？”“是个好主意。
可是请问，上边倒悬的那个臼子里，怎么装米呢？”这人听了，“嘭”地拍了一下脑袋道：“哎呀！这件事我可没想到。”
愚人笑话 2012-06-19 18:22:01 Click:796“我发明了一次用两个臼同时捣米！据我观察，捣米时木捶下去能捣到米，可是抬起来时，上面没米可捣，这不是浪费气力吗？若是上面也倒悬一个臼子，那不就可以上下同时捣米了吗？”“是个好主意。
可是请问，上边倒悬的那个臼子里，怎么装米呢？”这人听了，“嘭”地拍了一下脑袋道：“哎呀！这件事我可没想到。”
三个煤炉
出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省媒，它比其它的煤炉能节省三分之一用煤。”
“我买三个。”
一个顾客说。
“你家里几口人？为什么要买三个煤炉？”“买三个，不就可以不用买煤了吗？”
愚人笑话 2012-06-19 17:53:00 Click:796“我买三个。”
一个顾客说。
“你家里几口人？为什么要买三个煤炉？”“买三个，不就可以不用买煤了吗？”
别怨我
有一个男人非常不善于说话。
一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。
主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。
他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。
直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”
愚人笑话 2012-06-19 17:24:00 Click:796一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。
主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。
他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。
直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”
吝啬之星
南抠门和北刻薄是出了名的吝啬人家。
一日，他们在一起要比一比谁更吝啬，以便评出“吝啬之星”。
南抠门：“客人到我家，我在纸上画了一碗茶给他喝。
我老婆嫌我茶叶画的太多，把画的茶叶撕了，才给他喝。”
北刻薄：“别人要跟我吵架，唾液星到处飞，我可舍不得动嘴，只对着他回了两个屁。
我老婆说：不应该对他放屁，若把屁放到洗脚盆的水里，作为浇菜的肥料多好。”
愚人笑话 2012-06-19 16:55:00 Click:770一日，他们在一起要比一比谁更吝啬，以便评出“吝啬之星”。
南抠门：“客人到我家，我在纸上画了一碗茶给他喝。
我老婆嫌我茶叶画的太多，把画的茶叶撕了，才给他喝。”
北刻薄：“别人要跟我吵架，唾液星到处飞，我可舍不得动嘴，只对着他回了两个屁。
我老婆说：不应该对他放屁，若把屁放到洗脚盆的水里，作为浇菜的肥料多好。”
口香糖的做法
一日，一德国人和美国人相遇。
德国人很瞧不起美国人就问：“你们美国人是不是很喜欢吃果酱？”美国人答曰：“是的。”
德国人说：“你知道果酱是怎麽做的吗？”美国人答曰：“不知道。”
德国人说：“果酱是用我们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的。”
美国人听了很生气。
德国人又说：“你们美国人是不是很喜欢吃硬面包？”美国人曰：“是的。”
德国人说：“你知道是怎麽做的吗？”美国人曰：“不知道。”
德国人说：“你们吃的硬面包是我们德国人吃剩下的面包削做的。”
美国人更生气了，他看到德国人在吃口香糖就说：“你们德国人是不是很喜欢吃口香糖？”德国人说：“是的。”
美国人说：“你知道口香糖是怎麽做的吗？”德国人说：“不知道。”
美国人说：“是用我们用过的安全套。”
愚人笑话 2012-06-19 16:26:00 Click:837德国人很瞧不起美国人就问：“你们美国人是不是很喜欢吃果酱？”美国人答曰：“是的。”
德国人说：“你知道果酱是怎麽做的吗？”美国人答曰：“不知道。”
德国人说：“果酱是用我们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的。”
美国人听了很生气。
德国人又说：“你们美国人是不是很喜欢吃硬面包？”美国人曰：“是的。”
德国人说：“你知道是怎麽做的吗？”美国人曰：“不知道。”
德国人说：“你们吃的硬面包是我们德国人吃剩下的面包削做的。”
美国人更生气了，他看到德国人在吃口香糖就说：“你们德国人是不是很喜欢吃口香糖？”德国人说：“是的。”
美国人说：“你知道口香糖是怎麽做的吗？”德国人说：“不知道。”
美国人说：“是用我们用过的安全套。”
仍为奴隶
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
“你是不是当过奴隶？”旅行者问。
“是的，先生。”
黑人回答。
“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地说，“我并没有获得充分的自由，因为在战后--我结婚了。”
愚人笑话 2012-06-19 15:57:00 Click:830“你是不是当过奴隶？”旅行者问。
“是的，先生。”
黑人回答。
“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地说，“我并没有获得充分的自由，因为在战后--我结婚了。”
古堡之鬼
基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。
路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：“听说这古堡闹鬼,是吗?”“笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!”
愚人笑话 2012-06-19 15:28:00 Click:815路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：“听说这古堡闹鬼,是吗?”“笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!”
推销员与主妇
一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“请问您家里最需要的是什么？”主妇毫不犹豫地答道：“钱。”
愚人笑话 2012-06-19 14:59:00 Click:818他老撕我的票
有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。
愚人笑话 2012-06-19 14:30:01 Click:979吃奶
有一少妇在院子里喂她刚生下不久的小孩子奶吃，可小孩就是不吃，这时站在一旁的公公说话了：“不要逃气了你要是再不吃我可要吃了”。
愚人笑话 2012-06-19 14:01:00 Click:791吹牛家
某君号称天下第一吹家。
一天，几位聊哥吹姐闲聊，"第一吹"充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。
愚人笑话 2012-06-19 13:32:00 Click:824一天，几位聊哥吹姐闲聊，"第一吹"充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。
不准写
有一户人家门口的墙壁被人涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，郑重地在墙上题了“此处不准写”五个大字。
他想，自此后风平浪静高枕无忧了。
没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。
主人一时心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。
一天过去了，主人下班回家，差一点气昏倒，十五个字下面又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。
愚人笑话 2012-06-19 12:34:00 Click:812他想，自此后风平浪静高枕无忧了。
没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。
主人一时心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。
一天过去了，主人下班回家，差一点气昏倒，十五个字下面又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。
你就是一切
眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。
“很抱歉，”他说，“但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。”
“那我呢？”她问“你就是他所有的一切。”
愚人笑话 2012-06-19 12:05:05 Click:805“很抱歉，”他说，“但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。”
“那我呢？”她问“你就是他所有的一切。”
捐血
有一天瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：“你，两百伍！”痞子心里开始发毛，“你（阿呆）五百好了。”
说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：“对，对不起！我们没，没有带钱。。。”
愚人笑话 2012-06-19 11:36:00 Click:888说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：“对，对不起！我们没，没有带钱。。。”
猪也聪明
张某上黑板做一道非常简单的题,很长时间都没做出来,于是下面的同学嘲笑地吼道;“猪,猪”。
张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢。”
愚人笑话 2012-06-19 11:07:00 Click:794张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢。”
捞月
一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。
他很吃惊：“哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？”他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。
然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。
不一会，捞桶钩就被井里的石头挂住了。
阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。
于是他便使出全身的力气往上拉。
绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。
当然他马上就看见了天空悬挂着的月亮。
阿凡提高兴地说：“好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。”
愚人笑话 2012-06-19 10:38:00 Click:802他很吃惊：“哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？”他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。
然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。
不一会，捞桶钩就被井里的石头挂住了。
阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。
于是他便使出全身的力气往上拉。
绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。
当然他马上就看见了天空悬挂着的月亮。
阿凡提高兴地说：“好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。”
电梯
有个人很想尝尝住宾馆的滋味，他攒了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴致勃勃地向里走。
可是不一会儿，他就转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住那么个碗柜大，只能放张折椅的房间我是不干的！”服务员笑着说道：“您弄错了，先生，那是电梯。”
愚人笑话 2012-06-19 10:09:00 Click:892可是不一会儿，他就转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住那么个碗柜大，只能放张折椅的房间我是不干的！”服务员笑着说道：“您弄错了，先生，那是电梯。”
煮鸡蛋
某日清晨，甲的父母要出远门，便嘱咐甲：“你饭也不会做，我们走了以后，你要是肚子饿了就煮些鸡蛋吃吧！”“鸡蛋怎么煮呀？”“等水开了，把鸡蛋放上去好了。”
“噢，知道了。”
“记住，水开了会有很多泡泡！”甲的父母再三叮嘱后便走了。
时近中午，天一下子暗了下来，下起了大暴雨。
地面积满了水，雨落在水面上激起了许多水泡。
“水开了，水开了！”甲见之，连忙把鸡蛋放入积水中。
这时隔壁的乙看见了，连忙跑出来说：“你怎么这么笨，我从来没有见过有人在地上煮鸡蛋的。
你应该把这些开水盛到锅里再煮。”
愚人笑话 2012-06-19 09:40:01 Click:718“噢，知道了。”
“记住，水开了会有很多泡泡！”甲的父母再三叮嘱后便走了。
时近中午，天一下子暗了下来，下起了大暴雨。
地面积满了水，雨落在水面上激起了许多水泡。
“水开了，水开了！”甲见之，连忙把鸡蛋放入积水中。
这时隔壁的乙看见了，连忙跑出来说：“你怎么这么笨，我从来没有见过有人在地上煮鸡蛋的。
你应该把这些开水盛到锅里再煮。”
夜明珠
据说，大军阀张宗昌在刚进城时，曾用长烟袋锅在电灯泡上点烟，留下传世笑柄。
无独有偶，当时也曾有一位岛上渔民，闲时到城里一家商号打工——当伙计，看见店堂里用绳吊着一个玻璃泡，一到天黑就光芒四射照得屋里如同白昼，心想这不是世人所求的夜明珠吗？这可是无价之宝呀！于是便趁人不注意的时候，偷偷地扭了下来，小心装好，辞了掌柜坐船回家去了。
有了夜明珠何愁吃穿。
夫妻二人望眼欲穿四只眼睛直盯盯地瞅着这只玻璃泡——心目中的夜明珠，从黑夜一直瞅到了天亮，玻璃泡还是玻璃泡，一点也没有变化。
这时渔民仍对妻了说：“这是真正的夜明珠，只因为过海，它才不亮了！”
无独有偶，当时也曾有一位岛上渔民，闲时到城里一家商号打工——当伙计，看见店堂里用绳吊着一个玻璃泡，一到天黑就光芒四射照得屋里如同白昼，心想这不是世人所求的夜明珠吗？这可是无价之宝呀！于是便趁人不注意的时候，偷偷地扭了下来，小心装好，辞了掌柜坐船回家去了。
有了夜明珠何愁吃穿。
夫妻二人望眼欲穿四只眼睛直盯盯地瞅着这只玻璃泡——心目中的夜明珠，从黑夜一直瞅到了天亮，玻璃泡还是玻璃泡，一点也没有变化。
这时渔民仍对妻了说：“这是真正的夜明珠，只因为过海，它才不亮了！”